Jokermonk7

Ваши любимые анекдоты:)

855 сообщений в этой теме

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).

Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.

Спасибо

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли

дневник партизана, в котором он вел записи:

- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили

нас из леса.

- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили

немцев из леса.

- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили

Нас из леса.

- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на х..!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще, этот вообще супер!!! :D

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

И на последок.

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,

мимо проезжает новый русский на мерсе,

тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Вовочку не нужно. Мальчик вырос и теперь сам делает большой анекдот одной большой стране.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изобрели пиндосы новый самолет, бешенных денег стоит. И вот испытания: взлет,скорость звука всё ОК, но только выходит на фигуры высшего пилотажа...херак, крылья оторвались...

Камаз баксов, лучшие умы пиндосии, и через год опять всё готово к испытаниям.

....херак и крылья оторвались...

Совет всех и вся, ну всё просчитали, ну не может быть такого,а самолет сдаваь надо...

Голос с задних рядов: Вы у Петровича с Тынды спросите, он всё знает...

Делать нечо, разыскали Петровича, изложили суть. Петрович ПОЧЕСАЛ и грит:-

"ВЫ там хде рвёца, прям по разрыву, дырок насверлите через равные расстояния и всё будэ океюшки."

Вариантов нет, так и сделали.

Все испытания на УРА, скорость, фигуры и тд, все в шоке,как так?

Опять нашли Петровича.

Петрович,КАК ТАК?

Дааа грит я как-то на линии по призводству туалетной бумаги работал...,так она, сука, по дыркам никогда не рвёца!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сранные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Прошу прощения за ненорматив, но слов из песни не выкинешь :D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот еще один:Муж с женой занимаются контрабандой животных, подходят к таможне начинают прятать. Муж говорит жене: Так, чЕРЕПАШЕК В БЮСТГАЛТЕР, ЛЯГУЩЕК ПОД ШЛЯПУ.жЕНА: а СКУНСА КУДА? МУЖ: ДА СО СКУНСОМ ПРОБЛЕМА, А ДАВАЙ В ТРУСЫ!жЕНА:ТАК ВОНЯЕТ ЖЕ! МУЖ: ДА? НУ СДОХНЕТ ТАК СДОХНЕТ.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехал как то Вася копать в европу да и монет забарыжить попутно решил...Заманили его местные копари в лес, замочили из копаного вальтера, потом

одели не него немецкую каску, немецкий ремень, власовский мундир и закопали!!!! Через полгода на форуме другие копари "Вот у нас в лесах сохран какой хороший. Власовца нашли - так он совсем чуть чуть заплесневел, только почему то в кросовках и с фискарем"...

Изменено пользователем Monah
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ай яй яй! Герр Оберст, некорректно как-то!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЭЭЭЭЭЭ.Марадеры!!!!!!! Зачем отредоктировали!!!!!! Страна должна знать свиих гемороев!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

oberst87, переход на личности,наказывается горчичником.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

oberst87, переход на личности,наказывается горчичником.

Пока он получил предупреждение за нарушения Правил 4-7 еще раз и будет строже.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики а веть здесь и дамы бывают тоже а не бабы, а веть что написоно то не зарубиш. Ато будет какв анегдоте.

Значит сидит девочка в сугробе и лепит куличики, мимо идйт прохожий, смотрит на неё и говорит.

- Ты почему по летнему одета.

-Потомучто лето

- Посмотри все в шапках в валенках.

- Всёравно лето.

- Кругом сугробы под 2 метра.

На что она возмущённо отвечает

-ДА. ВОТ ТАКОЕ У НАС ПАРШИВОЕ ЛЕТО.

( Любимый анегдот Мурманчан).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анегдоты про войну (приличные, наверное)

Ветеран ВОВ рассказывает пионерам про войну:

- Мне тогда и 7 лет то не было, но я изо всех сил старался помочь солдатам. Приносил им с деревни хлеб, сыр, молочко свежее.

- Дедушка, а солдаты вас благодарили ?

- Ну конечно благодарили. Все приговаривали: Danke shon, malchik, danke shon.

--------------------------------------------------------

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.

Кричит:

- Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван! Та же история.

В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

_________________________________________________________

— Мыкола, не ходи туда, там мины!

— Чого?

— Мины там, мины!

— Чого?

— Мины там, говорю!

БАА-БАХ!!!!!!!

— Ээээх..., Мыкола, Мыкола...

— Чого?

_________________________________________________________

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пажалуйсто .

Папал както Еврей в армию , ему старшина вадаёт БСЛ (большая сапёрка) а он ему говорит

- а с маторчиком нету?

- ты что , сума спятил, где ты видил лапату с мотрчиком?

-а где ты видил еврея с лапатой?

(имею на этот анигдот полное так сказать маральное право) :D

Изменено пользователем semen
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимый анекдот про еврея:

Поспорили христианин, мусульманин и еврей, чья религия круче.

мусульманин: " Начался у меня пожар в доме, семья мечеться, выйти не может. Помолился я Аллаху, и прекратился пожар".

- да, сильно!

христианин: " началось у нас наводнение. Вот уже и дом весь затопило, мы всей семьей на крыше. Вижу не спастись, помолился я Господу, и ушла вода."

- круто!

еврей: "Иду я как-то в субботу по улице, и вижу кошелёк на дроге лежит, и пачка долларов из него торчит. Как быть суббота же! (для не посвященных - Шаббат у них). Помолился я Богу. Смотрю - ЧЕТВЕРГ.

Изменено пользователем v-zhanna
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весенний анекдотец!!

Спорят Чукча, Эвенок и канадский индеец у кого морозы сильней.

Канадец- у нас плюнеш на морозе на снег уже льдинка падает!

Эвенок- у нас по малому идешь струя к кончику примерзает и в конце просто струю отламываеш и все!

Чукча- у нас слово скажеш, оно вылетает замерзает и падает на снег, а весной как таить начинает такой "3,14здеш" по тундре стоит!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всётаки интересно, кто самый смешной и при этом не порно-чернушный анегдот выдаст - так скзать плодума и культуры, а не бреха подзаборного. :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики,на самом деле юмор юмором,а сортировка в голове каждого должна присутствовать.Не стоит превращать форум в помойку.Впредь,за любой "юмор" о насилии,об откровенных сценах эротического характера или о других вещах,которые противоречят этике здравомыслящего человека-будет выдаваться горчичник.Без устных предупреждений.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда на форумах встретишь перлы почище любого анекдота.

Вот из разряда ржунимагу-http://www.kopateli....opic.php?t=1617

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог между двумя евреями:

- Ты слышал? Абрам оказывается - пид***с!

- Что, занял у тебя деньги и не отдает?

- Да нет, в хорошем смысле этого слова.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда на форумах встретишь перлы почище любого анекдота.

Вот из разряда ржунимагу-http://www.kopateli....opic.php?t=1617

...А я только хотел тебя попросить,что бы вместо анекдота ты сбросил эту ссылку,но ты меня опередил...,пускай мужики поржут!!!,а грамматика вообще супер! :D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики,на самом деле юмор юмором,а сортировка в голове каждого должна присутствовать.Не стоит превращать форум в помойку.Впредь,за любой "юмор" о насилии,об откровенных сценах эротического характера или о других вещах,которые противоречят этике здравомыслящего человека-будет выдаваться горчичник.Без устных предупреждений.

Здравый смысл понятие оносительное.

Вспомнил.

В 1996 к нам приезжал Ельцин Б.Н. с предвыборным туром, на спартаке был концерт в его поддержку. Среди прочих выступала группа "Моральный кодекс". И вот господин (да,да уже тогда мы стали господами) С.Мазаев произносит речь в поддержку президента.

ПРИВОЖУ ДОСЛОВНО: " Кто не проголосует за Ельцина, тот - 3,14дораз !".

И все это в прямом эфире пошло на телевидение.

После этого кандидат в президенты РФ еще свой знаменитый танец станцевал.

Вот юмор, так юмор.

Но мы, конечно, на них не будем ровняться. :)

Изменено пользователем Kudriaviy
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разбавим немного, скрадено с другого ресурса, очень понравилось.

Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас