Jokermonk7

Ваши любимые анекдоты:)

889 сообщений в этой теме

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).

Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.

Спасибо

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли

дневник партизана, в котором он вел записи:

- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили

нас из леса.

- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили

немцев из леса.

- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили

Нас из леса.

- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на х..!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще, этот вообще супер!!! :D

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

И на последок.

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,

мимо проезжает новый русский на мерсе,

тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"))))))))))))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Вовочку не нужно. Мальчик вырос и теперь сам делает большой анекдот одной большой стране.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изобрели пиндосы новый самолет, бешенных денег стоит. И вот испытания: взлет,скорость звука всё ОК, но только выходит на фигуры высшего пилотажа...херак, крылья оторвались...

Камаз баксов, лучшие умы пиндосии, и через год опять всё готово к испытаниям.

....херак и крылья оторвались...

Совет всех и вся, ну всё просчитали, ну не может быть такого,а самолет сдаваь надо...

Голос с задних рядов: Вы у Петровича с Тынды спросите, он всё знает...

Делать нечо, разыскали Петровича, изложили суть. Петрович ПОЧЕСАЛ и грит:-

"ВЫ там хде рвёца, прям по разрыву, дырок насверлите через равные расстояния и всё будэ океюшки."

Вариантов нет, так и сделали.

Все испытания на УРА, скорость, фигуры и тд, все в шоке,как так?

Опять нашли Петровича.

Петрович,КАК ТАК?

Дааа грит я как-то на линии по призводству туалетной бумаги работал...,так она, сука, по дыркам никогда не рвёца!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сранные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Прошу прощения за ненорматив, но слов из песни не выкинешь :D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот еще один:Муж с женой занимаются контрабандой животных, подходят к таможне начинают прятать. Муж говорит жене: Так, чЕРЕПАШЕК В БЮСТГАЛТЕР, ЛЯГУЩЕК ПОД ШЛЯПУ.жЕНА: а СКУНСА КУДА? МУЖ: ДА СО СКУНСОМ ПРОБЛЕМА, А ДАВАЙ В ТРУСЫ!жЕНА:ТАК ВОНЯЕТ ЖЕ! МУЖ: ДА? НУ СДОХНЕТ ТАК СДОХНЕТ.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехал как то Вася копать в европу да и монет забарыжить попутно решил...Заманили его местные копари в лес, замочили из копаного вальтера, потом

одели не него немецкую каску, немецкий ремень, власовский мундир и закопали!!!! Через полгода на форуме другие копари "Вот у нас в лесах сохран какой хороший. Власовца нашли - так он совсем чуть чуть заплесневел, только почему то в кросовках и с фискарем"...

Изменено пользователем Monah
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ай яй яй! Герр Оберст, некорректно как-то!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЭЭЭЭЭЭ.Марадеры!!!!!!! Зачем отредоктировали!!!!!! Страна должна знать свиих гемороев!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

oberst87, переход на личности,наказывается горчичником.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

oberst87, переход на личности,наказывается горчичником.

Пока он получил предупреждение за нарушения Правил 4-7 еще раз и будет строже.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики а веть здесь и дамы бывают тоже а не бабы, а веть что написоно то не зарубиш. Ато будет какв анегдоте.

Значит сидит девочка в сугробе и лепит куличики, мимо идйт прохожий, смотрит на неё и говорит.

- Ты почему по летнему одета.

-Потомучто лето

- Посмотри все в шапках в валенках.

- Всёравно лето.

- Кругом сугробы под 2 метра.

На что она возмущённо отвечает

-ДА. ВОТ ТАКОЕ У НАС ПАРШИВОЕ ЛЕТО.

( Любимый анегдот Мурманчан).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анегдоты про войну (приличные, наверное)

Ветеран ВОВ рассказывает пионерам про войну:

- Мне тогда и 7 лет то не было, но я изо всех сил старался помочь солдатам. Приносил им с деревни хлеб, сыр, молочко свежее.

- Дедушка, а солдаты вас благодарили ?

- Ну конечно благодарили. Все приговаривали: Danke shon, malchik, danke shon.

--------------------------------------------------------

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.

Кричит:

- Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван! Та же история.

В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

_________________________________________________________

— Мыкола, не ходи туда, там мины!

— Чого?

— Мины там, мины!

— Чого?

— Мины там, говорю!

БАА-БАХ!!!!!!!

— Ээээх..., Мыкола, Мыкола...

— Чого?

_________________________________________________________

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пажалуйсто .

Папал както Еврей в армию , ему старшина вадаёт БСЛ (большая сапёрка) а он ему говорит

- а с маторчиком нету?

- ты что , сума спятил, где ты видил лапату с мотрчиком?

-а где ты видил еврея с лапатой?

(имею на этот анигдот полное так сказать маральное право) :D

Изменено пользователем semen
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимый анекдот про еврея:

Поспорили христианин, мусульманин и еврей, чья религия круче.

мусульманин: " Начался у меня пожар в доме, семья мечеться, выйти не может. Помолился я Аллаху, и прекратился пожар".

- да, сильно!

христианин: " началось у нас наводнение. Вот уже и дом весь затопило, мы всей семьей на крыше. Вижу не спастись, помолился я Господу, и ушла вода."

- круто!

еврей: "Иду я как-то в субботу по улице, и вижу кошелёк на дроге лежит, и пачка долларов из него торчит. Как быть суббота же! (для не посвященных - Шаббат у них). Помолился я Богу. Смотрю - ЧЕТВЕРГ.

Изменено пользователем v-zhanna
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весенний анекдотец!!

Спорят Чукча, Эвенок и канадский индеец у кого морозы сильней.

Канадец- у нас плюнеш на морозе на снег уже льдинка падает!

Эвенок- у нас по малому идешь струя к кончику примерзает и в конце просто струю отламываеш и все!

Чукча- у нас слово скажеш, оно вылетает замерзает и падает на снег, а весной как таить начинает такой "3,14здеш" по тундре стоит!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всётаки интересно, кто самый смешной и при этом не порно-чернушный анегдот выдаст - так скзать плодума и культуры, а не бреха подзаборного. :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики,на самом деле юмор юмором,а сортировка в голове каждого должна присутствовать.Не стоит превращать форум в помойку.Впредь,за любой "юмор" о насилии,об откровенных сценах эротического характера или о других вещах,которые противоречят этике здравомыслящего человека-будет выдаваться горчичник.Без устных предупреждений.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда на форумах встретишь перлы почище любого анекдота.

Вот из разряда ржунимагу-http://www.kopateli....opic.php?t=1617

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог между двумя евреями:

- Ты слышал? Абрам оказывается - пид***с!

- Что, занял у тебя деньги и не отдает?

- Да нет, в хорошем смысле этого слова.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда на форумах встретишь перлы почище любого анекдота.

Вот из разряда ржунимагу-http://www.kopateli....opic.php?t=1617

...А я только хотел тебя попросить,что бы вместо анекдота ты сбросил эту ссылку,но ты меня опередил...,пускай мужики поржут!!!,а грамматика вообще супер! :D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики,на самом деле юмор юмором,а сортировка в голове каждого должна присутствовать.Не стоит превращать форум в помойку.Впредь,за любой "юмор" о насилии,об откровенных сценах эротического характера или о других вещах,которые противоречят этике здравомыслящего человека-будет выдаваться горчичник.Без устных предупреждений.

Здравый смысл понятие оносительное.

Вспомнил.

В 1996 к нам приезжал Ельцин Б.Н. с предвыборным туром, на спартаке был концерт в его поддержку. Среди прочих выступала группа "Моральный кодекс". И вот господин (да,да уже тогда мы стали господами) С.Мазаев произносит речь в поддержку президента.

ПРИВОЖУ ДОСЛОВНО: " Кто не проголосует за Ельцина, тот - 3,14дораз !".

И все это в прямом эфире пошло на телевидение.

После этого кандидат в президенты РФ еще свой знаменитый танец станцевал.

Вот юмор, так юмор.

Но мы, конечно, на них не будем ровняться. :)

Изменено пользователем Kudriaviy
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разбавим немного, скрадено с другого ресурса, очень понравилось.

Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас