Ваши любимые анекдоты:)

[ksreindjer]

2050 год. Марсианские учёные, наконец-то нашли ответ на вопрос: если ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами, по поводу знакомства, учёные выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Если Вы видите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось посторить самолёт-невидимку.

На пеньке сидит Леший с картой и компасом, и внимательно изучает. Мимо проходит Сталкер. Леший ему: "Мужик, ты уверен, что в правильном направлении идёшь?" Сталкер заглядывает к Лешему в карту, и говорит: "А ты уверен, что в правильном направлении сидишь?"

Два гаишника дежурят на трассе, на спуске под горкой и ловят тех, кто превышает скорость, сидят в машине целый день, надоело, "навар" неважный, но не могут решить- бросать это безнадежное дело или ещё подежурить. Стемнело. Завели машину - решили возвращаться. Вдруг на фоне уже темного неба, над горкой яркий свет. Множество огней и с огромной скоростью вниз, примо на них. Сержант вскрикнул :" НЛО!!!" Вадила:" Да ну. Вроде по дороге!!!" Сержант: "Говорю тебе - НЛО!!! Глуши! Гаси свет!" Заглушили. Сидят, смотрят на стремительно приближающееся ослепительное облако света. Секунда и мимо с ревом проносится огромный Хаммер с гирляндами включенных фар на бампере и крыше. Сержант :" Пронесло...."

Из воспоминаний инопланетянина:

Вчера прилетали на Марс американцы. Взломали кодовый замок на нашей базе за 10 минут своим компьютером, угостили гамбургерами. Было вкусно, но мало, съели американцев.

Сегодня прилетали русские. Взломали дверь ломом за 1 минуту. Угостили п...ми. Было не вкусно, но хватило всем.

[Пафнутий_Селиверстович]

…еду сейчас – никого не трогаю… подрезает меня «кайен» - и уносится вперед… на ж_пе у него бОООльшая корона натрафаречена… сразу старый анекдот вспомнился…

Поймал мужик золотую рыбку. Все как обычно: трали-вали…

-ну и последнее твое желание? Хочешь, знатным человеком сделаю, или государственным деятелем?

Мужик думает: «…что толку быть королем или царем? Они старые, жить им не долго… ни выпить как следует, ни с бабами поупражняться… вот бы быть молодым…»

-Решено! Сделай меня принцем.

-Будь по твоему...

…на утро:

-Принц, проснитесь… ехать пора… в Сараево.

[Илан]

Умирающий дед шепчет внуку

-Я зарыл клад!

-Где дедушка?

-В земле.

-Точнее дедушка точнее!!!

Земля это третья планета от солнца.

[Чалдон-Саргатский]

Молодци :D , зарядили, пошёл работать.

[Kersh]

Генерал просыпаеться после грандиозной попойки, глаза приоткрыл и видет, что адьютант его китель отпаривает... Ну думает генерал, опять вчера нажрался и на китель свой стошнило... Ладно че нибудь придумаю...

Г. Представляешь, иду я вчера по части, и тут из-за угла на меня налетел какой-то пьяный лейтенант и обблевал весь китель....

А. А вы что?

Г. Ну дал я ему пару суток ареста!

А. Мало дал!

Г. Почему?

А. Да он вам еще в штаны наложил....

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.

[lelux]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[PRO_KOP]

Недавно услышал:

Четверо мужиков после покоса пошли на речку купаться. Глядь, а на той стороне уже купаются бабы. Первым очнулся самый молодой: "Поплыли на тот берег, успеем еще!". Его товарищ, постарше: "Не, рисковать нельзя, надо лодку найти." Третий, постарше: "Да ну, подождем маленько, сами приплывут..." А самый старый подве итог: "Не понимаю вашей суеты, мужики, ведь и отсюда все хорошо видно."

Выбирайте, кому кто ближе.

[miltushi]

....любимый анекдот ....

Вечер. На заваленке сидит хохлушка и перебирает в уме: - курам задала, уткам задала,свиней накормила, в хате убрала,перины взбила, сварила,полы помыла, портки постирала, детей накормила, сена накосила, коров подоила,молоко прибрала,грядки прополова,дров нарубила, баньку истопила, детей перемыла спасть уложила.... спать уложила.... спать уложила.... о, Божечки! Мужик-то мой нетрахамшися смать лег!

[Номад]

-Абрам! Ходят слухи, что ты женился?!

-Ох, Мойша, не говори! И я женился, и шлюхи ходят...

[Kersh]

-Абрам! Ходят слухи, что ты женился?!

-Ох, Мойша, не говори! И я женился, и шлюхи ходят...

:D

Пациент у доктора!

П. Доктор, у меня провалы в памяти!

Д. И часто они у вас?

П. Кто?

Д. Провалы?

П. Какие провалы?

[Ника]

xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.

yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?

xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

[Пафнутий_Селиверстович]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Зедеки]

Вы наконец пришли вовремя на работу .Купили будильник как я вам советовал??!!Нет я купил попугая Попугая???Будильник не мог меня разбудить .Я завожу ставлю радом с клеткой попугая. Будильник звонит ,а что говорит по этому поводу попугай может разбудить кого угодно!!

[umakc]

2 часа ночи!Жена тихонько встаёт с постели, на цыпочках выходит в коридор, из кладовки достаёт МД, ломает штангу об коленку, Фискарём рубит все катушки, сам фискарь ломает об косяк двери,сапоги режет на лоскуты,рюкзак выкидывает с балкона..и тихонечко, что бы не разбудить мужа,возвращается в спальню и ложится ему на плечо.. Жить ей осталось ровно 4 часа!!

Изменено 23 мая 2011 года в 14:45 пользователем umakc

[мясовик]

Хозяйке на заметку.Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты ф-1 или ргд.С её помощью можно легко и надёжно прикрепить игрушечного пингвинчика к рюкзаку вашего ребёнка.

[Страбон]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!

[Илан]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

[Номад]

Под палящими лучами алтайского солнца бредет кладоискатель.

- Остановись - говорит ему внутренний голос - копай. Здесь клад!

Кладоискатель рыл два часа. Ничего нет.

- Я, похоже, ошибся - говорит внутренний голос.

Через час.

- Остановись - говорит внутренний голос - здесь клад, копай!

Копал три часа - пусто,

- Я кажется ошибся - говорит внутренний голос.

Через два часа.

- Остановись - говорит внутренний голос - копай!

Через десять минут в рука у кладоискателя заветная кубышка с монетами.

- Вот, блин!!! Откуда он здесь взялся???!!! - говорит внутренний голос.

[Liza]

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, опять копари с навигатором.

[Страбон]

Номад Классный Анекдот!Спасибо.

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом

[Liza]

Номад Классный Анекдот!Спасибо.

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом

Ого....поменяли тебя Батюшки!!!!!демоны :D

[Страбон]

Привет,нет Лиза это не Демон.

[Liza]

А можно я не анекдот, а насущный стих про женскую логику? :D

Я уж поняла, что Димон, а не Демон :D :D

[Страбон]

Тут можно все забавное....Пиши Лиза...

[Liza]

Любимый мой, единственный-

Искала и нашла.

Другая и на выстрел бы

К тебе не подошла.

С раскосыми глазами,

Отвисшая губа.

Какими кандалами

Связала нас судьба?

Хромой, косой, горбатый,

Картошкой красной нос,

Сопливый, конопатый,

И вовсе без волос.

Да, жирноват не в меру,

Да, перекошен рот.

Но ни одна холера

Тебя не уведёт!!! :D

[sibiryachka]

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!

Изменено 11 октября 2011 года в 11:01 пользователем sibiryachka

[Илан]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Изменено 25 октября 2011 года в 17:45 пользователем ilan

[sibiryachka]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

[patrol393]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Актуально!!!

[Путник]

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".