Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

[Кот1970]

 

[Маркус]

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

[Анастасия С]

[Анастасия С]

[Анастасия С]

[Енот Потаскун]

Жила-была медведица, и было у нее три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка.

[Yuhan]

[Golodez]

— Вам батон нарезной?
— Нет, блин!!! Гладкоствольный!!!

 

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

 

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- Дык!!! Я пешком...

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал...
Тогда, я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! 
Вывод: Улыбайтесь чаще — люди становятся добрее!
 

[Демон53]

[Серый68]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!!! 

[Демон53]

  

В публичный дом заходит малец лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую черепашку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!

[Golodez]

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс?! Что вы с ним делали?!
- (дрожащим голосом) А, мы на нем размножались...

 

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

 

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?!

 

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись, а у всех ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

[Анастасия С]

[Golodez]

Парковки от посольств США убрали. Дальше окружаем супостата дешевыми пивными ларьками при полном отсутствии туалетов. Шах и мат.

 

Отрыжка после еды - подсознательное чувство вины организма за нетщательно пережеванную пищу.

 

Правительство решило таки для удобства граждан наконец обьеденить все банки в один, но мнения по названию разошлись: 50% депутатов проголосовали за Объединенный банк (ОбъеБанк), а другие 50% за Национальный единый банк (НаЕБанк). В общем, пока консенсус не достигнут... 

 

Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем!"

 

Сидят 2 дедка на лавочке.. Мимо барышня следует - не "идет, а сладко пишет"...
Один другому:
- Ох, я б ей и вдул бы!!!
Второй:
- Так таки и вдул?!!
Первый:
- Ну если б и не вдул бы, то вмял бы от души!!!

[Анастасия С]

[Демон53]

[Vapour]

Сидел на работе, было скучно. Требовалось получить подтверждение командировочных расходов у руководства. В итоге деньги были выданы вот по такому запросу:

 

______________

 

     К ногам припадаю припадаю и челом смиренно бью!

 

     Собравшись в дальний путь по указу государеву однодневному инспекции фабрики басурманской ради, что в Тверском уделе понад Волгою стояла и словом иноземным ******************* прозывалася, впал в расходы тяжкие. Найдя басурманский завод в запустении брошенным да с охраной нехристианскою, вельми долго новое их подворье разыскивал и там отыскал, куда и тропинок нет. Оттого и траты.

 

    Вода огненная вонючая для повозки иностранной самобеглой - 1785 рублев.
    Поломки чудо-повозки самобеглой и урон ея - 1240 рублев затрат.
    Да кабатчики бесстыдные, что по тракту трактиры да кофейни держат, оборзели зело да цены ломят безбожно - 500 рублёв как одна полушка улетели.

 

    Итого 3525 рублев на ассигнации. 

   

    А и препятствий не чинить в их получении прошу, також из казны государевой выдать без задержек.

    Только на вас и уповаю да молю,

 

отрок Олексий Павлов сын Андреевым прозываемый,
Лабаза Пластик старший приказчик
Торговой палаты Мощныя Лiния.

Изменено 29 сентября 2017 года в 08:29 пользователем Vapour

[Vapour]

Один из любимых рабочих анекдотов.

___

 

Решили, значится, в раю и в аду высокие начальники, мол, надо соединить места обитания душ мостом. Дескать, для улучшения коммуникации между департаментами и всё такое. Ну и согласились на то, что каждая сторона начинает от себя строить, а в середине соединяют.

 

Проходит день, контингент ада свою половину работы сделал, со стороны рая работы не начинались.

 

Причина - простая. В раю не нашлось ни одного строителя.

[Анастасия С]

[Демон53]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

[stepnoi]

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

 

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...

 

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

[Yuhan]

[Демон53]

[Анастасия С]

[Демон53]

Поймите Роза Марковна!..., эротические сны вашего мужа не являются изменой....
- Доктор!.., та я не за то!..., мине бы хоть одним глазком посмотреть..., к какой он там бабе ходит!?..
*****************************

Цилечка!..., а пойдёмте к мине сексом заниматься!...
- Мужчина!?..., я - не Циля!....
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений таки не будет!?
***********************************

— Семен Маркович, шо мне делать? 
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? 
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
***********************************

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!...

******************************
- Моня, а почему у вас доллары по тройной цене? 
- Изя, понимаете, ручная работа, в ночное время.
*******************************

Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
—  Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
***
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
***
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
***
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
***
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная - я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
***
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

[ломастер]

Лежат в масле 2 новеньких блестящих болта, один говорит: эх, щас бы гаечку навернуть! Другой: да ну её нах, ещё подхватишь какую нибудь ржавчину!

[Golodez]

Опытный хиромант по кривым пальцам рук - сразу определяет слесарей из официального автосервиса.

 

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь!

 

Рано или поздно каждый homo, особенно если он sapiens, приходит к выводу - 
- "Идиотов кругом много, а нервная система одна".

 

- Сара! Ты будешь мне верна?! 
- А ты один меня потянешь?! 

 

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..." 

[Демон53]

 

Разговор двух Одесситок

Сарачка, а шо мой Изя у тебя

Нет, а шо он сказал  шо пойдет до меня

Нет, он сказал шо пойдет по блядям

А шо я блядь?

А шо спросить нельзя?

 

 

 

Эту надпись, я увидишь очень давно на одном ж\д плустанке, красовалась она на стене в нутри бетонного сооружения типа сартир перед глазами страждущик присесть по большому и гласила следующее:

ГРАЖДАНЕ!!! ДРУЗЬЯ!!!! НА ДОСКИ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ, ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ЯМА, ДЕРЖИТЕ ЖОПУ ПРЯМО 

 

[Демон53]

Мужик,на даче,ночью,выходит по нужде,видит кто то на яблоню залез,подкрался хвать того за яйки.
-Ты,кто такой?
молчание,сжимает яйца сильней
-кто такой,тебя спрашиваю?
молчание,лишь усилилось сопение,сжимает кулак,до хруста.Сверху-,,Яша,,
-а,почему раньше молчал?
-я немой.