Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!!
- Я больше не буду...
- А, ему больше и не надо..

Изменено пользователем Golodez
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема Ваши любимые анекдоты:) создана на форуме Юмор.

- А у меня всех мужей звали Вовами...

- Оооо...Да ты ветеран Вов...

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется....

 

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: 
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? 
- А то! Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… 
- Мы там ягодицами и не такое собирали…

 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но проблема в том, что душа глубоко, а член - снаружи… 

 

"Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка, — А в любовники... нужно брать человека надежного…"

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит мужик на рынке, продаёт сало. Подходит покупатель — отрезает небольшим ножичком кусочек, пробует и говорит:
- Ммм, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлебом кормил.
Покупатель достаёт корочку ОБХСС:
- Кормить домашний скот хлебом запрещено. Оплатите штраф.
Мужик оплачивает. Стоит недовольный. Тут подходит еще один покупатель, тоже пробует сало:
- Ммм, вкуснятина! Чем кормил свинью?
В сердцах мужик отвечает:
- Чем-чем? Помоями кормил!
Перед ним разворачивается удостоверение работника санэпидемстанции:
- Кормить свинью помоями строго запрещено. Платите штраф.
Мужик оплачивает штраф. Стоит злющий. Подходит следующий покупатель:
- Какое сало у вас вкусное! А чем порося кормили?
- Ничем не кормил!!! Денег давал, он сам кушать ходил!

Американский турист в Москве страшно хочет в туалет. Так, что сил просто нет. Куда сходить — не знает. От отчаяния подходит к какому-то первому попавшемуся дому, встаёт к улице спиной, расстегивает ширинку и только хочет начать свои дела, как его окликает полицейский:
- Эй, гражданин, что это вы делаете?
— Пройстите минья, но я очень хочью писайт!
— Здесь — не положено! Пошли-ка со мной.
Полицейский ведёт его через какой-то очень красивый ухоженный парк, подводит к прекрасному зданию кремового цвета. И говорит туристу:
— Вот здесь — можно. Давай.
Американец делает своё дело. От облегчения расплывается в улыбке и говорит:
— Ооооо, это биль прекрасно! Что это — русский гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Алло! Яша, привет! Шо делаешь?..
— Сема!.. Не могу говорить... Супружеский долг исполняю!..
— Шо?!..  Ты ж не женат!..
— Таки я чужой исполняю!..

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Она была от счастья на седьмом месяце.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Софа Львовна была уже не персик, но еще таки и не курага.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»

Ну,ты грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Женился?! Тогда запомни! Жена — хранительница домашнего общака.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и заболевания у них — душевные.

Они были прекрасной парой,он тряпка,а она швабра...

Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы,топ-менеджеры!
— Да пошли вы нах!
Топ-топ-топ…

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 18.08.2017 в 20:57, Песенник сказал:

   Недавно в автобусе этот самый спиннер нашел,естественно покрутил,действительно говно интересней))).

а мне нравится. у меня на рукоятке КПП в машине проточка. в эту проточку маленький рулонузкого скотча вставил, чтоб не потерять.расходы-7рублей и минуты три времени набалдашник снять. теперь передачу переключить не могу, не крутанув пальцем эту заразу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи! Похоже, Владимир Ильич опять перебрал. Таким макаром, он и матросам всю воду раздаст.

 

Что русский в двух словах объяснит матом, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Так во всем мире, сынок!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 16.11.2017 в 19:05, Хорст сказал:

а мне нравится. у меня на рукоятке КПП в машине проточка. в эту проточку маленький рулонузкого скотча вставил, чтоб не потерять.расходы-7рублей и минуты три времени набалдашник снять. теперь передачу переключить не могу, не крутанув пальцем эту заразу.

Интересно, как это выглядит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

21 минуту назад, CJIECAPb сказал:

Интересно, как это выглядит?

в машине перманентный бардак. попробую сфоткать,если не забуду. но выглядит ми-ми-мишно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 минут назад, DarckHawk сказал:

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

не знаю. было тут или нет,но в тему.

Прибегает в секс шоп взволнованный мужчина: - я купил у вас, вчера, резиновую женщину - принес, надул, а это не женщина а мужик, и изо рта, еще, сигара торчит...! Мужчина! А Вы попробуйте вывернуть ее наизнанку...

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились в парке на прогулке две пожилые дамочки — закадычные подруги. Одна сказала другой:
— Послушай, Люсь, я только вчера поняла, что мой супруг очень сильно постарел.
— Неужели? Ты что, заметила, что он стал совсем седой? — ехидно ответила подруга. — Или по какому-то другому признаку определила?
— Да мы вчера с мужем зашли в тот новый ресторан, где работают симпатичные официантки в мини-юбках…
— О, я знаю про это место! Со своим я бы туда не пришла! — перебила подруга.
— Да я бы тоже не пошла, но нас пригласили друзья, пришлось идти. Так вот, представляешь, мой муженёк сначала посмотрел, какое есть пиво в меню, а только потом обратил внимание на длинноногую официантку. Я же говорю: он сильно постарел!

 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности"...
- А, где у школьника основы нравственности?
- А, куда учительница дотянется учебником, там и основы.

 

Посадите Ксению в свой автомобиль, и у вашего автомобиля станет на одну лошадь больше.

 

- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И, что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

вчера прислал товарищ, ржал как конь :D

 

333.png

  • Нравится 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!

 

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление:

Выпускница сельхоз академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

  • Нравится 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, VSG сказал:

 

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

А в когда она плыла на корабле у неё один шматочек сала стибрили, так и стали ту речушку Тибром звать, а в городе Пиза, тоже какая-то фигня с салом приключилась. :)

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пизд@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

  • Нравится 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский 
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. 
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в 
Петербурге, а другой уже в Москве. 
Пьер мечтательно: 
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. 
Примерно в Бологом! 
Просыпается поручик Ржевский: 
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, Демон53 сказал:

"Бляяя... Думал туфли порвал..."

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@stepnoi Я думаю, что эту историю нужно так же в течении суток зачитывать во всех новостях и по всем каналам, как про того пацана. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, vladimir2204 сказал:

как про того пацана. 

Да про пацана тут дело мутное, вроде как он хотел за бугром рассказать про своего деда воевавшего в ВОВ, но организаторы поездки дали ему текст и он его там зачитал, в общем надо всех брать за жабры сволочей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

***********

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, vladimir2204 сказал:

про того пацана. 

Сталин :
- Лаврентий, я посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю преподает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам на 15 лет без права переписки. А мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.)

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@stepnoi Так показали, что после парня ещё девчонка зачитывала и у неё текст был похожий, а концовка вообще чуть ли не слово в слово.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...