Ваши любимые анекдоты:)

[сиBEERяк]

-Больной, как ваше состояние?

-Доктор, благодаря Вам моё состояние значительно уменьшилось...

[Russell nsk]

[miltushi]

точно!!! ...а вы заметили что новый год у нас (даже в детских садах утренники!!!!) начинают отмечать с 15 декабря!

[tirkius]

жена ругается с мужем...

-хватит бухать,садись лучше сериалы бразильские посмотри!

Через неделю ,утром муж выбритый кудато собирается!

-ты куда собрался!?

-да вот вспомнил что ,в городе сестра твоя живёт!поеду от**бу......

p.s./не увлекайтесь сериалами /

[tirkius]

Мамеда поймали за изнасилование матери,идёт суд...

судья

-товарышь Мамед,как вы магли такое сделат?!

-эээ,господин судиа у мена эсть такой книг "коран" там написан что,я ымею на это прав....

-покажите этот книг...

Судье передают толстую книгу,перелистывая судья видит на каждой странице 100$ !Закрывает книгу и выдаёт....

-ооооо,товарыщи пресажние!книг "коран" очен мудрий книг!в этой книг написан что,Мамед имеет право е..ать свой мать,мой мать и если ешё один такой книг принесёт ваш мать тоже может е.....

[Oliya]

Новые правила внутреннего трудового распорядка

Одежда

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Приятной работы.

[сергун2010]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

[miltushi]

Сидят две бабки. Одна : - ой, Нюрк, помню были мы с тобой молодые, красивые!особенно Я! А теперича старые, страшные!Особенно ТЫ!

[сиBEERяк]

Сидят два отставных генерала-пенсионера:

- А помнишь, нам на срочной в кисель порошок сыпали чтобы х... не стоял?

- Ну а как же! Конечно помню...

-Так кто бы знал, что он только сейчас действовать начнёт?

[Vampire]

Сидят петух, кот и пес.. Петух говорит, зима приближается холодная, голодная, а у хозяин наш лодырь, ничего на зиму не заготовил, пойду я наверное к соседу, там хоть что-то есть, как-нибудь зиму переживу, кот говорит, - а я пожалуй к соседке Зинаиде подамся, у нее хоть корова есть, поди молочка нальет.. А пес Тузик, говорит, - а я пожалуй подожду... хозяйка хозяину сказала, если ничего не сделает, то через неделю у Тузика х.. со..ть будем...

[джамшут]

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»

«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.

«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

Изменено 1 февраля 2013 года в 02:58 пользователем Монах
-чтобы не троилось)

[DoctorV]

Или это у меня троится в глазах?

[viktorr]

DoctorV,Это у отправителя троится

[джамшут]

так получилось

[Moscowzoo]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

- Да вот, сок купил.

Приходит бaбуля к врaчу:

— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.

Доктор, выслушaв, говорит:

— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?

– Кошка фотографировала!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.

Вдруг крик:

- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!-

[DoctorV]

"У меня муж такой романтичный... На капоте сердечко нацарапала, он даже заплакал!"

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

С Террано-форума:

Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) французские — потому что говно и все

д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[сиBEERяк]

Решил по утрам качать пресс.

Встал в 6 часов, лёг на пол.

Проснулся в 11...

[Сова]

Сидит мужик, грустно точит вилы.

Скоро оттепель, а потом все закрутится.

[Ptisa]

Жена полумёртвая с похмелья - закодированному мужу: " Вот ты когда бухал, что утром с больной головой делал?"

Муж (ехидно): "Пиз**шь" твой слушал!"

[Moscowzoo]

Жена полумёртвая с похмелья - закодированному мужу: " Вот ты когда бухал, что утром с больной головой делал?"

Муж (ехидно): "Пиз**шь" твой слушал!"

[Эдуард1975]

Оставила дочь ( 2 года ) с мужем.Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольный посуде, а он пьет: - Вкусно, принеси ещё ... Та носит, старается... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться - только в унитазе...

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Moscowzoo]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том:

-Зимние

Продавец:

-Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

-Вам кожаные или нет?

Том:

- Кожаные.

Продавец:

-Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

-Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

-С натуральным конечно.

Продавец:

- Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

-Вам с застежкой или без?

Том:

-С застежкой!

Продавец:

- Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

- Пожалуйста.

Продавец:

- Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

- Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

-На кнопочке!!!

Продавец:

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Moscowzoo]

Про нас с вами!)))

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

[Kreyser]

Moscowzoo,, приезжай, у нас таких кладов... кучи. )))

[Moscowzoo]

Moscowzoo,, приезжай, у нас таких кладов... кучи. )))

Спасибо!!!! раз много, куплю лопату побольше!)))))

[Karlitos]

не анекдот, но в тему, из инета:

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при

Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись

- Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать -

разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня...

никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем

проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство,

сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится

бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку

ещё металл звенел... "

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами...

[джамшут]

Решил Вини Пух стать нумизматом. Ослик Иа спрашивает его:

-У тебя Вини хоть одна монета уже есть в коллекции?

-Да-а, начало положено.

-И какая она?

-Такая толстенькая, розовенькая.

-?????? А номинал?

-Пятачок.

[Илан]

Не знал куда поставить новость...

На заводе Chivas в Шотландии произошла авария: в канализацию утекли 18 тысяч литров виски на £0,5 млн

В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе из-за аварии произошла «утечка» виски. В результате в местную канализацию попало около 18 тысяч литров алкоголя.

По словам источника газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». Опасения, что алкоголь попал в реку Левен не подтвердились.

Как сообщает «Би-би-си», сотрудники компании Chivas Brothers, производителя виски Ballantine's, вместо того, чтобы промыть трубы на производстве моющим составом, пустили по этим трубам тысячи литров виски. Работники завода так и не заметили утечку — им об этом сообщили сотрудники канализационной службы города, почувствовавшие сильнейший запах алкоголя в сточных водах.

На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. В настоящее время компания выясняет, как в канализацию утекли литры виски на £500 тысяч, пишет The Times.

В заявлении компании говорится: «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Думбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения».

Представитель компании Scottish Water, отвечающей за очистные сооружения в городе, сообщил, что сотрудникам уже известно об утечке, они занимаются решением проблемы.

http://news.mail.ru/...405/?frommail=1

Изменено 1 марта 2013 года в 09:23 пользователем Илан

[IFF]

На моцковской кольцевой пробка. Вдоль по ряду машин ходит унылый чел и стучится в окна, чего-то говорит. Доходит до нашей:

- Уважаемый господин, товарищ, барин террористы захватили во полон нашего президента, требуют 10 млн. доллАров. В противном случАе обещают облить его бензином и таки же сожечь.... Помогите чем можете....

Наш водила:

- Хорошо, дам литров пять.

[nightmaster]

На заводе Chivas в Шотландии произошла авария: в канализацию утекли 18 тысяч литров виски на £0,5 млн

Вот рыбу то таращить будет.... главное когда вискарь в реке закончится, какое у нее похмелье наступит.... можно будет рыбу на самогонку ловить...