Ваши любимые анекдоты:)

[Вовка54регион]

[CJIECAPb]

 

Три дочки замужних у женщины было, 
Зятьев своих женщина
очень любила, 
Но все же она
захотела узнать: 
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала. 
Раздумывать долго
зять старший не стал, 
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА. 
А надпись, увидев,
свалился с кровати: 
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ! 
Зять средний, узнав о
событии этом, 
На речку помчался
буквально с рассветом. 
И с ним тоже самое
там приключилось, 
Увидев его, теща в
речку свалилась. 
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде, 
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде, 
И средний всю ночь от
волненья не спит, 
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит. 
Конечно машина
немного попроще, 
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку, 
А теща как водится -
в речку русалкой: 
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! 
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен! 
На зятя последний раз
теща взглянула, 
А зять - хоть бы хны!
И она утонула. 
Поплелся домой
младший зять через лес, 
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС! 
Ей богу стоит,
провалиться на месте! 
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

 

[geo]

не ладится (

 

Изменено 29 ноября 2018 года в 07:39 пользователем geo

[Golodez]

Скука навеяла...

 

На балкон выходит дородная дама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

В одной сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их нуждающимся.
Под совершенно незначительный процент...

 

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. 
В отчете под п.1 - "шляпа", а дальше все как обычно: гостиничные счета, проездные документы.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и - купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там!!! Только, хрен ты ее найдешь!!!

 

Вчера увидел в парке белку...
Ей крикнул: "хау дую ду?!"
Она ответила игриво:
"На Новый год к тебе приду!"

[CJIECAPb]

Два часа ночи. Бар.

- Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.

 

-Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.

 

-Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, млять, мы подождём.

Изменено 29 ноября 2018 года в 18:22 пользователем CJIECAPb

[Вовка54регион]

[Демон53]

Смотрю я, Танечка, на вас.. А водки то мы, мало взяли...

 

 

 

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка и бензин подорожают, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает...
- А бензин почему?
- Отец говорит, что бензин при любой хуйне дорожает. 

[Вовка54регион]

[Golodez]

Пиво – удивительная вещь! 
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит.

 

Запомните одно золотое пpавило: увидев заманчивую цель и пpинимая низкий стаpт, оглянитесь и yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!

 

Постояв пару минут в задумчивой позе у мольберта, художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул, и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант...

 

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает.

Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. 
Жена в шоке:
- Ты что удумал?! 
- Да я же первый раз к ребёнку и с пустыми руками?!!!

 

Журналистка задала вопрос фермеру, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот смерил её взглядом, оценив размер груди, и говорит: 
- А вы знаете, что бык огуливает корову раз в году?! 
- Предположим... ну и при чем тут это? 
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?! 
- Ценная информация, но... 
- Ну, вот если бы я дергал ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы только раз в год, вы бы не взбесились?!..

Изменено 1 декабря 2018 года в 17:55 пользователем Golodez

[Серебро]

[Golodez]

Ах, чада, чада наши... Ботинки им бывают велики с утра, а к обеду уже жмут...

 

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. 
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". 
Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

 

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

 

- Здрасти! Я, ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А, то у меня внизу всё мокрое.

 

А, потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...
 

- За что сидишь? 
- За лайк. 
- Не гони! За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

[Green34]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.:))

[prorab]

КАК ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ ФОТОГРАФУ

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Чё байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А объектив то со стабом? А ну попрыгай!

[CJIECAPb]

 

[Михалыч50]

Медведи видившие человека думают, что люди живут на деревьях

[Михалыч50]

28.11.2018 в 17:32, CJIECAPb сказал:

Попернулся

[Михалыч50]

4 минуты назад, Михалыч50 сказал:

Попернулся

Поперхнулся, извините

[stepnoi]

Лев - Царь зверей , собирает всю лесную братву на сходку : - Звери , я вас в последнее время утягивал и не давал житья своей "правильностью" , у меня 100%-ные данные - завтра конец света и мы все умрём . Мой всем совет - расслабляйтесь , кто как хочет - сам сейчас пойду бухать и курнуть . Я закрываю на всё глаза - отдыхайте . Вечер настал - в лесу полный беспредел - все бухают , курят , вмазываются ... Короче - расслабляются . Слон подходит к газели : - Газель , давай я тебя трахну - всех уже имел а газель ни разу в жизни не пробовал . - Ты , слон габариты видел - я же порвусь на тебе . - Да ладно , тебе - завтра всё равно все умрём ! Какая разница , днём раньше или позже ? Газель подумала и согласилась . В процессе говорит слону : - Слон , завтра же конец света и мы все умрём ? - Ну да ! - А почему ты меня тогда в презервативе трахаешь ? - Это не презерватив - это у меня удав сосёт !

[CJIECAPb]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...

[Демон53]

Эстонец приходит к венерологу: "Доктооор, я вчеэраа переспаал с праституткоой, а сегодня у меня с конца закаппало! Чтоо делллать? " 

Доктор осмотрел: "Батенька, так это вы кончаете!"

[Вовка54регион]

[stepnoi]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Пошел значит, я как то в лес по грибы ягоды, и потерялся!!!

[Golodez]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

 

— Девушка, вы мне понравились, только я не совсем уверен в вашей ориентации. 
— Все нормально, я — би! 
— Че сразу яби-то?!!  Я ж просто спросил...

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. 
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт...

 

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? 
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

 

Русские непобедимы! 
Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. 
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

[vodoley]

Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.Первым зашёл желудок вышел довольный начислили 55 руб,спрашивают его за что , он говорит всю жизнь работал пищу переваривал.Вторым заходит сердце ему начислили 70 руб за что всю жизнь кровь качал.Заходит мужской член ,выходит довольный начислили  120 руб , спрашивают за что , говорит за вредность работал в горячем цеху вниз головой.Заходит женский пол. орган вышла вся в слезах говорит что пенсии лишили сказали причешись и дальше работай.

[Серебро]

[stepnoi]

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
 - Ну всё, ща я тя съем!
 Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь, 
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
    пошли в моё логово,
    там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
 - Здесь в плавь.
говорит волк. 
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет. 
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ... 
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с х@я сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нах@й !!
   мне ещё три реки ,до дома ..

[CJIECAPb]

[takoma]

СРОЧНО!!!

ПРОДАМ ПРОБКИ ОТ ПЕНИЦИЛЛИНА. Б/У. НЕДОРОГО. ТОРГ!!!

[Михалыч50]

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

[CJIECAPb]

19 часов назад, takoma сказал:

СРОЧНО!!!

ПРОДАМ ПРОБКИ ОТ ПЕНИЦИЛЛИНА. Б/У. НЕДОРОГО. ТОРГ!!!

Я бычно коплю их до весны, а потом разбрасывают по полям.