Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[Huntsman]

[Golodez]

     

 

      

[Серый68]

[Михалыч50]

Мужик у доктора, «доктор у меня проблема с женой, я хочу секса, а она не хочет» доктор дает ему таблетки, наказал кинуть ей в чай. Мужик пришёл домой закинул ей в чай таблетку, да и думает сам одну съем, а то вдруг не захочу. Вечер лежат в постели, жена « дорогой в@еби меня» муж «да кто бы меня в@ебал»

[CJIECAPb]

[Демон53]

[СанКар]

[Демон53]

Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня х@й не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо. 
  Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. 
  Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. 
Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает. 
  Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
  Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит: 
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт. 
  А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. 
Малый приходит и видит картину- мужик х@й примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
-П@ЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

[Фарт ильич]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: - Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаёте? - У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! 

Изменено 2 сентября 2019 года в 04:41 пользователем Фарт ильич

[yra71RUS]

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

[ЕвгенЕвген]

Притча... Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Я скоро умру.дети мои. Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы  хоть у меня дети... зато,сука- СИЛЬНЫЕ!"

[ЕвгенЕвген]

В комнату к сыну — студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

[ЕвгенЕвген]

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц. Но иногда картошка получается недожареной". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня к себе жарить картошку". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: — Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа...    И ты, Ваня, тоже...

[Huntsman]

1

Изменено 3 сентября 2019 года в 07:35 пользователем huntsman

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[yra71RUS]

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как выебать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как выебать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как выебать секретаршу начальника;
— как выебать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как выебать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого выебать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?
 - как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п. 
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бля....

Изменено 20 сентября 2019 года в 00:19 пользователем huntsman

[yra71RUS]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[yra71RUS]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

[yra71RUS]

Сотрудник звонит шефу: - Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: - Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит! Через 2 часа сотрудник звонит шефу. - Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: - Ты всё сделал как Я сказал??? Сотрудник: - Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

[Golodez]

Проснулась на заре простая русская баба... 
Печь затопила, корову подоила и вывела в стадо, поросят-кур , детей и мужа накормила, избу убрала, побежала на луг, косила до полудня. 
Домой прибежала, постирала, в огороде покопалась-полила, опять в поле побежала, косила до вечерни... 
На вечерне корову встретила-подоила, поросятам жрать дала, печь растопила, щей и каши наварила, детей и мужа накормила, села ткать... 
Стемнело... Детей уложила, в избе прибралась, сама на полати присела... Смотрит: "Батюшки!!! А, мужик-то у меня опять нетраханным уснул!"

 

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет. И, когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит мужик к врачу чернее тучи:
— Док, я с женой развелся... Понимаете, купил я этот хренов пистолет. Пришел домой и прямо с порога занялся с женой ласками. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

Изменено 6 сентября 2019 года в 06:48 пользователем Golodez

[СанКар]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

Изменено 7 сентября 2019 года в 19:37 пользователем yra71RUS

[yra71RUS]

 

 

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.Разъяренный, он сказал таксисту:
«Хочешь заработать сто баксов?Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!»
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
«Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

Изменено 20 сентября 2019 года в 00:20 пользователем huntsman

[CJIECAPb]

[Хорст]

2 часа назад, CJIECAPb сказал:

асчо трусы наизнанку одеты

[CJIECAPb]

15 часов назад, Хорст сказал:

асчо трусы наизнанку одеты

Резинка закатана