Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

– Доктор, мне каждый день снится рыбалка.
– И на что сегодня клевало?
– На тесто, а что?
– Странно, а у меня на червя... 

 

 

[Golodez]

Культурные течения:
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Все вместе...
***
— Додик! Я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А, где ты проснулась, дорогая?!
***
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
***
Открылась горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет?
***
Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы!!!
***
Вовочку достало ходить на уроки русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХUЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудрённый опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХUЙ пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель,— если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой реки Иордан — то раздельно...
 

[VSG]

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
– Хм-м-м… Странно. В книге “Как добиться успеха” было написано совсем другое…

[Серебро]

[Golodez]

Хорошая новость: Путин выступил против ограничения доступа к информации в Интернете.
Плохая новость: Путин был против повышения пенсионного возраста....
***
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
*** 
— Эх! Даст Бог, следующий Путин-то получше будет!
***
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
***
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год Годом семьи — и тут же развестись.
***
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К ним подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А, овощи?!
— Овощи тоже будут мясо.

 

 

Изменено 24 октября 2020 года в 06:27 пользователем Golodez

[Серебро]

[Серебро]

[Демон53]

[Серебро]

[Golodez]

       

 

       

[Серебро]

[Серебро]

[Демон53]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. 

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: 
— По чем Веntlеу GТ Соuре? 
— 250 000 евро 
— А в кредит на год? 
— 25 000 евро в месяц 
— Дохера, а на два года? 
— 12 500 
— Дохера, а на три года? 
— Может есть смысл взять машину подешевле? 
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Михалыч50]

[Михалыч50]

 

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Изменено 27 октября 2020 года в 06:42 пользователем Михалыч50

[ЕвгенЕвген]

-Петрович, ты водку пить будешь?                                                                                                                                                                                                                          -Что?.. Кто?... Я?... Водку?... Пить? ...   Буду.

[VSG]

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

 

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?

 

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

 

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.

[Михалыч50]

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.

-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

 

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

 

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

 

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

[Серебро]

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиз@ит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.

[Sherl_75]

Девушка на исповеди в храме: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой «Инстаграм».

++++++++++++++++++++++

Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичек и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичек мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

[Маша Охрипова]

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые
выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех
разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я
сифилитик, но мне тоже интересно.

Изменено 30 октября 2020 года в 07:13 пользователем Маша Охрипова

[Хорст]

11 часов назад, Sherl_75 сказал:

Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичек и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичек мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

у меня корешь работает на доставке диванов. так уж получается, что самое доставение начинает получаться ночь.говорит, что вот в питере люди адекватные. им диван часа в четыре ночи привезешь, они еще и чаевые дают. а вот в области возмущаются почему то.

[Кеша-А]

Рапорт. "Такая-то учебная авиационная эскадрилья, такого-то полка, такого-то числа, полеты в простых метеоусловиях. Предпосылка. Во столько-то часов, столько-то минут, борт номер такой-то, экипаж в составе: курсанта Криворучко и летчика-инструктора капитана Безрукова, допустил при посадке выкатывание за пределы ВПП..."

Комполка подымает глаза от рапорта и вопросительно произносит в пространство:

- И это какая же .....ь поставила их в один экипаж?

Изменено 30 октября 2020 года в 18:33 пользователем Кеша-А
Ошибка

[VSG]

Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.

 

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

 

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

 

- Девушка, давайте познакомимся!
– Спасибо, у меня уже есть знакомые.

[Кеша-А]

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

 

[Кеша-А]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

[Кеша-А]

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

[Демон53]

  

[Кеша-А]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б..дь.

Изменено 2 ноября 2020 года в 11:50 пользователем ЕвгенЕвген
подправил