Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

Други - если  уж набиваете текст сами или копируете - заменяйте некоторые слова.  Точки можно ставить или пропуски -смысл не поменяется -все и так поймут...  Нас могут читать разные возрастные категории. Надоест исправлять - буду просто удалять такие. 

[Хорст]

4 часа назад, ЕвгенЕвген сказал:

Други - если  уж набиваете текст сами или копируете - заменяйте некоторые слова.  Точки можно ставить или пропуски -смысл не поменяется -все и так поймут...  Нас могут читать разные возрастные категории. Надоест исправлять - буду просто удалять такие. 

меня батя отучил дома сквернословить. вот иногда смотрю телевизор и думаю, что батя не у всех был.  за то , что с экрана вещают мне бы ремешка бы вполне могло бы прилететь .

[ЕвгенЕвген]

7 минут назад, Хорст сказал:

меня батя отучил дома сквернословить. вот иногда смотрю телевизор и думаю, что батя не у всех был.  за то , что с экрана вещают мне бы ремешка бы вполне могло бы прилететь .

Привет. А я могу вот  такой "ремень" выдать - Отстранять от участия в форуме без вынесения предупреждений за особо серьезные нарушения, такие как: размещение сообщений порнографического характера, угрозы в адрес участников форума, использование ненормативной лексики, свастики и т.п.

[Хорст]

2 минуты назад, ЕвгенЕвген сказал:

Привет. А я могу вот  такой "ремень" выдать - Отстранять от участия в форуме без вынесения предупреждений за особо серьезные нарушения, такие как: размещение сообщений порнографического характера, угрозы в адрес участников форума, использование ненормативной лексики, свастики и т.п.

очень хорошо, что такая возможность досталась такому достойному человеку как ты. такие вещи убивают и общение и форум . так можно только порадоваться за хороший ремень в умелых руках.

если чо, то я на полном серьезе сейчас .

[ЕвгенЕвген]

- Ты расист, ты ненавидишь негров!!!
- Я интернационалист, я всех ненавижу!

[sokol1]

Спасибо всем,повеселили! Сижу-ржу в 5 утра))

[Демон53]

12 часов назад, Хорст сказал:

меня батя отучил дома сквернословить. вот иногда смотрю телевизор и думаю, что батя не у всех был.  за то , что с экрана вещают мне бы ремешка бы вполне могло бы прилететь .

Да , видно мало тебе прилетало! 

 

2 часа назад, sokol1 сказал:

Спасибо всем,повеселили! Сижу-ржу в 5 утра))

 Ты это , таво не седи и не ржи, а работай!!! 

[Михалыч50]

В казарму новобранцев заходит старшина роты:- Кто тут разбирается в электричестве?- Я! - вскакивает один новобранец.- Что закончил?-Энергетический институт с красным дипломом.- Годится. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:30.

 

 

[Кеша-А]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Кеша-А]

Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

[Кеша-А]

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах

[Кеша-А]

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт.

[VSG]

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

 

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

 

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

[Кеша-А]

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Сидели кругом у костра. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни.  Они становились всё тупее и тупее. И так проходил год за годом…

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

[Михалыч50]

[VSG]

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.

 

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

 

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

 

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

 

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[Михалыч50]

— Вы к нам больше не приходите! — А что случилось? — После вашего ухода, у нас ложка золотая пропала! Мы ее потом нашли, но осадок остался.

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

 

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

 

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

 

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

 

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа... Молча хряпнула стакан спирту... На предложение закусить ответила: "Не балованная, могу и рукавом за нюхать". После чего была радостно принята в семью... Но только дедом... 

[Феникс]

[Михалыч50]

[Демон53]

Встречаются волк, лиса и медведь.
Лиса :
- Устроилась на работу в курятник. Неделю продержалась, но там был такой замечательный петушок, не удержалась - съела, выгнали.
Волк :
- Устроился на псарню, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал. Неделю продержался, но потом съел овцу и меня турнули.
Медведь :
- А я работаю на стройке.
Волк и лиса :
- И что ?
Медведь :
- Работаю. Там одни таджики, их никто не считает. 

[VSG]

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

 

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

 

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

 

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

 

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

[Михалыч50]

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

 

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

 

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

 

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

 

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

 

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. 

[step031]

Привет ! Прочитал этот рассказ... Ржу, не могу. И вы прочтите! Улыбнётесь точно! Итак... Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с  прилипшим пометом...  Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. 

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. 

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... 

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. 

Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... 

Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!"  Дед лежит, еще больше охреневает... 

Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение!

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. 

Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.

[Вовка54регион]

Газета "Юный Ленинец" . год 1929й .

 

Изменено 16 ноября 2020 года в 11:21 пользователем Вовка54регион

[Демон53]

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса,

                   но всякий раз у них получалась анаша