Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.

Жена: – Не можешь заснуть?

Муж: – Ага!

Жена: – Посчитай овец до ста.

Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

 

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

 

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

 

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

 

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад?
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.

[Михалыч50]

[VSG]

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для “чёрного” нала.

 

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

 

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё – плати!

[Михалыч50]

[VSG]

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

 

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

 

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

[VSG]

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

 

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

 

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

[Михалыч50]

[Демон53]

[Михалыч50]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…

 

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам
пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

 

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

 

прочел объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

 

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья и с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну, алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

 

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

 

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот, подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше…

[VSG]

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. 

 

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

 

— Вася, ты меня любишь?

— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

[Михалыч50]

[VSG]

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

 

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

 

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

 

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

 

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

 

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

[Кеша-А]

[VSG]

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

 

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

 

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

 

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

 

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

[СанКар]

[Михалыч50]

[Феникс]

[geo]

10 часов назад, VSG сказал:

Интересно, чем потом станет Путин?

У него не будет "потом". Он, похоже, навсегда )

[VSG]

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

 

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

 

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

 

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

 

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

 

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

[Sherl_75]

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей. 

[Sherl_75]

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые ш[долбут]ные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноватых нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"! 

[Демон53]

[VSG]

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

 

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

 

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган:

 

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[Базилла]

Купил по интернету две люстры российского производства и шторы российского производства. Примерил шторы. Швы кривые. Отдал, чтобы подогнули. Подогнули в виде улыбки. Края пола не касаются, а центр на полу. Начал первую люстру вешать с одним плафоном, стекло на плафоне кривое. Стал вторую вешать. Рожка на люстре три, а отверстий под рожки просверлено пять. В связи с чем вспомнился бородатый советский анекдот.

 

 

Приезжает японская делегация в СССР. Их водят по улицам, заводам. Потом спрашивают их мнение о Советском союзе.

Они отвечают: Дети у вас хорошие.

Наши снова: Дети да, хорошие, а как вам советские заводы?

Японцы снова: Дети у вас хорошие.

Наши не унимаются: Да, да, дети хорошие, а как вам наши машины?

Японцы снова: Дети у вас хорошие.

Наши опять: Да, согласны дети у нас хорошие, но нам всё же хотелось бы знать ваше мнение о нашем приборостроении и техникостроении.

Японцы не выдержали: Дети у вас хорошие, а всё что вы делаете руками очень и очень плохо!

 

[VSG]

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

 

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

 

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

 

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

 

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. 

[VSG]

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

[Кеша-А]

[olegs1968]

12 часов назад, VSG сказал:

Еду в маршрутке

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!