Ваши любимые анекдоты:)

[step031]

Внимание! В сети появился новый вид мошенничества!!! Они будут вам писать, что 11 января вам нужно выйти на работу..... Ни в коем случае никуда не ходите и не отвечайте им!!! Будьте осторожны! Предупредить знакомых!

[VSG]

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

 

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

[Михалыч50]

Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задает вопрос:
— Что такое — пара черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же пара ботинок. А вот вопрос посложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос. Кто такая — Живет в болоте, зеленая и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку. Генерал говорит:
— Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
— Три пары ботинок!

[Серый68]

 

 

[VSG]

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

 

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

 

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

 

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[Михалыч50]

[Серый68]

 

 

[VSG]

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

[Демон53]

[Серый68]

 

 

[Серый68]

 

 

 

 

[VSG]

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

 

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

[Демон53]

Пошел молодой пилот на рыбалку. Клюёт, вытаскивает... а рыбка то золотая!!! Ну, как водится, 3 желания чтоб отпустил. С первыми двумя он выпендриваться особо не стал:

1) "Хочу домик прям на берегу этого озера! Не очень большой, но чтоб со всеми удобствами, с хорошим подъездом".

2) "Хочу джип, о котором давно мечтал, 200-й "крузак", со всеми наворотами!"

Насчёт 3-го желания призадумался и решил попросить что-либо для души, такскаать, для гармонии семейной жизни. "Хочу чтоб мы с моей женой всегда получали оргазм одновременно!"

Проходит время, наш пилот ходит грустный. Его друг спрашивает: -"Ты чего грустишь-то!? Дом у тебя такой классный, машина крутая, жена красавица?!"

-"Да понимаешь, выхожу в рейс, готовлюсь, взлетаю. И как только шасси убрал, так сразу и кончил!"

[VSG]

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

[Sherl_75]

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

 — Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.

— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.

— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.

— Занимаются ceксом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

— А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

[Sherl_75]

Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке — кого встретили? "-Ну гея — голубого... " Мама за книжку — все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

[Серый68]

 

 

[Volgograd]

[Серый68]

[VSG]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

 

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

 

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

 

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

[Серый68]

 

[VSG]

- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

 

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

[Серый68]

 

[Базилла]

Пьяный заяц идёт по полю. Натыкается на жующего травку быка.

Заяц орёт: - А ну пошёл вон с моей поляны!

Бык ноль внимания.

Заяц опять:  - А ну убирайся, тварь вонючая!

Бык опять ноль внимания.

Заяц не унимается: - Да я тебя сейчас разорву, рогатая скотина!

Бык поворачивается к зайцу задом и наваливает на него громадную кучу.

Заяц выбирается из кучи и кричит:  - Ну что, обосрался, да?!!!

[Базилла]

Сегодня в Москве подморозило, -20. Вспомнился короткий анекдот:

 

Мороз, -20, а под Москвой ни немцев, ни французов. Такая зима пропадает!

[VSG]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

 

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

 

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

 

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[Серый68]

 

[VSG]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

 

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

 

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

 

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

[Михалыч50]

[Серый68]