Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

 

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!

 

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

[Михалыч50]

[Серый68]

 

[VSG]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

 

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

 

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

[Михалыч50]

[Серый68]

 

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

 

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

 

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Серый68]

 

 

[step031]

[Базилла]

Старый и пошлый анекдот.

 

Класс пишет диктант. Учительница диктует:

- В печке медленно горят дрова. За окном падает снег. В углу скребёт мышь.

Вовочка тянет руку.

Учительница:

- Вовочка, тебе что-то не понятно?

Вовочка:

- Марь Ивановна, а кто такой вуглускр?

 

[VSG]

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

 

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

 

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

 

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

 

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

[Серый68]

 

[VSG]

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

 

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

 

Память у меня девичья - все время о девках думаю.

 

- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

 

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

[Sherl_75]

Проклятые террористы! Они захватили мой живот и требуют пива.

+++++++++++++++++++

История про знакомых: Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада. Прием детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

 — НУ ЧТО, Б%Я, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !

+++++++++++++++++++++++

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поп@здели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Изменено 29 января 2021 года в 03:54 пользователем ЕвгенЕвген

[СанКар]

[Базилла]

Молоденькая девушка Леночка, не желая мёрзнуть, каждое утро до последнего ждала в подъезде, когда автобус нужного маршрута подъезжал к остановке и она со всех ног неслась к нему. И каждое утро, водитель автобуса Василий думал, успеет или нет. Но Леночка всегда успевала. Однажды, Василий закрыл дверь перед носом Леночки, цокнул языком и с сожаление подумал - Не успела.

[VSG]

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

 

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

[Седой Урал]

 

 

 

[Svetliy04]

21.08.2019 в 13:55, Golodez сказал:

 

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится...

Сейчас актуально как никогда)))

[Svetliy04]

Поменял немного....

 

Изменено 30 января 2021 года в 14:26 пользователем ЕвгенЕвген

[VSG]

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

 

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

 

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

[Golodez]

       

 

            

[VSG]

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

 

- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

 

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

[Михалыч50]

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

[VSG]

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

 

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

 

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

 

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

 

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

[Михалыч50]

Бабулька кашлянула в автобусе. Вовочка ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть ...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

[ЕвгенЕвген]

3 часа назад, Михалыч50 сказал:

Бабулька кашлянула в автобусе. Вовочка ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть ...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

... Апчхи!  - Будьте здоровы, бабушка!    - Апчхи ! - Будьте здоровы,бабушка!  - Да это я  табачок нюхаю , вот и чихаю...  - Да по мне хоть ты х.. соси , старая грымза , а пионер - должен быть вежливым! 

[ЕвгенЕвген]

- Дедушка , садитесь на скамейку я Вам место уступлю!    - Спасибо , тебе , добрый мальчик!    - Я не мальчик . Я -пионер!        - А ты не умничай!      - А ты иди на х..! 

[shukar]

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:

"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой:

"Если бы мы делали девушек, Вы бы ипались уже на первом свидании!"

[VSG]

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

 

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

 

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!