Ваши любимые анекдоты:)

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь,
свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о
житье-бытье. Корова говорит:
- Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в
колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники
чистые. Кто пойдет со мной?
Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит.
- Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова.
- Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие
перспективы...
- Да какие тут перспективы, ты из ума выжил совсем? - спрашивают все.                                                     
- Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух
сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы
все вместе будем   х..  сосать у Шарика!

[Бугор]

[ЕвгенЕвген]

 Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

[VSG]

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

 

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.

 

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

 

-Когда вы поняли что это не лось?
-Когда он начал отстреливаться..

 

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют...

[Стан7]

[geo]

Не анекдот, но понравилось )

 

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии Ковида?


Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!



Фет
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.



Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Есенин
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но...
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…



Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!



Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.



Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.

[Стан7]

[VSG]

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

 

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

 

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.

 

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

 

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

 

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

[Базилла]

Зашёл в подъезд, а там ребята вакцинируются. Молодцы, сознательные.

[Михалыч50]

12 часов назад, Стан7 сказал:

Это я бы во флудилке, в ковидной теме разместил)) 

[Стан7]

[Golodez]

       

 

    

[VSG]

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

 

Рашкину еще повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.

 

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

[Simbios]

Сын спрашивает у отца, что такое реально и виртуально ну говорит иди к матери спроси даст за сто тысяч, сказала даст, теперь иди к сестре, у неё спроси, сказала даст, теперь иди к деду у него спроси, дед сказал тоже даст. Теперь сынок смотри виртуально мы имеем триста тысяч, а реально двух шлюх, и одного старого пидо...са.

[Стан7]

[VSG]

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

 

Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.

 

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

[Демон53]

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

 

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

 

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

 

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

 

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

[Нивер]

3 часа назад, VSG сказал:

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

100%

Достаточно почитать посты на Драйве,как идёт эволюция,!

В последнее время основное- Я поехал в сервис и мне сменяли дворники!!!

А если ему в сервисе масло сменили,то это вообще,серьезная техническая статья!!

[Стан7]

[VSG]

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.

 

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

 

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

 

Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

[Базилла]

- Почему в арабских странах, между занятием по половому воспитанию и занятием по вождению большая перемена?

- Чтобы ослик отдохнул.

[VSG]

- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?

 

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

 

- Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
- Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.

[ЕвгенЕвген]

11 минут назад, VSG сказал:

- Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
- Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.

-Дяденька , тут намыленные ступеньки-еньки-еньки-еньки...

[Демон53]

Дамочка звонит - алло это женская консультация ? 

Да мадам .

Подскажите пожалуйста - педаль тормоза слева или справа ? 

 

 

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых ! 
— Странно... А дед хотел, чтобы не было бедных...

[Нивер]

1 час назад, ЕвгенЕвген сказал:

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых ! 
— Странно... А дед хотел, чтобы не было бедных...

Хм.а если не будет бедных, откуда богатые узнают,что они не такие,не бедные? И наоборот?

[ЕвгенЕвген]

Только что, Нивер сказал:

Хм.а если не будет бедных, откуда богатые узнают,что они не такие,не бедные? И наоборот?

Иди внучке декабриста  это втирай...