Ваши любимые анекдоты:)

[Нивер]

@ЕвгенЕвген не знаю ни одной, бессовестно юн...

[Копушок]

А у меня два любимых анека, в мозг запали последнее время.

1 . Призидент одной великой страны заходит в бар и говорит: Всем пива ,за счет заведения!

2. Насколько подорожает бензин в России ,если нефть будет бесплатной?

[VSG]

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором.

[ЕвгенЕвген]

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
 

[Михалыч50]

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

[Михалыч50]

[Серый68]

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли

 

[Стан7]

[VSG]

- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

 

- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

 

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

 

 

[Нивер]

Почему,жопы на фоне храмов - это плохо,а храмы на фоне полной жопы - это нормально?!

[Golodez]

        

 

         

[Нивер]

Почему жена бросила Путина?

Двадцать лет просила лампочку поменять,а он рассказывал,что у соседа кран протекает!

[Sherl_75]

— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?

— Суки, развяжите меня!

++++++++++++

Большой страх умереть, так и не похудев. Как представлю, что людям придётся меня тащить и надрываться, так жутко стыдно...

++++++++++++

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

 — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан...

[VSG]

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

 

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

 

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

 

- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...

 

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный

 

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

 

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

[Демон53]

[Стан7]

[VSG]

Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.

 

- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.

 

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

 

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

 

А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?

[Стан7]

[Демон53]

Дeти нa cъемках рeкламы cока:
- A я - вишeнка..
- А я - яблoчко...
- А я - тoмат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни фуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без фуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без фуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без фуя, пейте сок "моя семья"

 

[ЕвгенЕвген]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

[ЕвгенЕвген]

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!                                                                                                                                                                                                                                           Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.  

[ЕвгенЕвген]

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

[Стан7]

[VSG]

Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

 

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

 

- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

 

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

 

У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

[Стан7]

[Михалыч50]

[A_Mors]

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату,
и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками,
тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал! 
+++++++++++++++++++++++++++++
Спросил как-то Вовочка у родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили, уж лучше пусть от нас узнает.
Мама:
-Нуууу, это когда в рот берут.
Папа: 
-Дура! Не берут, а дают, у нас сын растёт!
+++++++++++++++++++++++++++++
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водомётов исключительно тёплой водой!

[VSG]

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

 

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

 

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.

 

Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!

 

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

[Golodez]

     

 

    

[VSG]

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

 

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

 

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!

 

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!