Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

– Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?

– Можно.

– Выродок!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               -Полноте, сударь! - Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!     

[Golodez]

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

 

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись. Поговорили обо всем подряд.
Работы на копе мало, говорит, но весна придет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.

Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала "муж".

 

Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Умница и отличник курса Петя Иванов сразу подсчитал, что лошадиная сила - это 1,23 литра водки в минуту.

 

Рекламный слоган женского банка: Наши месячные больше иных годовых!

 

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

 

Вводя очередное обозначение, профессор нарисовал на доске букву Пи и сверху пририсовал к ней «холмик».
— А эту величину мы назовём «пи с дужкой»!

[VSG]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!

 

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!

 

- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту

 

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

[Каргат]

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

[VSG]

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

 

В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.

 

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!

[Каргат]

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

[ЕвгенЕвген]

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

[ЕвгенЕвген]

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

[VSG]

Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.

 

 

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? 
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

 

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит: 
— нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят! 
— Ты мне тут не гавкай, жри давай! 

 

[Golodez]

        

 

     

[Демон53]

[ДедОктай]

[ЕвгенЕвген]

Обожаю вот эти рецепты , которые "салат за 5 минут"...   Шаг первый : отварите свеклу....

[Серый68]

 

[VSG]

Мужик собирается с компанией на охоту, и тут жена: возьми,да возьми, а то не пущу! Ну ладно, взял. На месте поставил ее на самый дохлый номер и объясняет: мы лося погоним, он прямо на тебя выйдет - смотри только не упусти! Все остальные разошлись по своим местам, через некоторое время слышат с той стороны, где жена осталась - выстрел, а потом вопли. Все бегом туда, прибегают: на земле убитая лошадь, баба какого-то мужичка на прицеле держит и орет: мой лось! - Твой, твой! Дай хоть седло с него снять!

 

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 

- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла.

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

[Стан7]

[VSG]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

 

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

 

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

[Михалыч50]

Старая питерская квартира, у камина сидят люди и не спеша попивают коньяк. Беседуют о поэзии – обсудили Мариенгофа, перешли к Гумилеву. Вдруг в комнату входит домработница вся в слезах. – Евгений Аполлинарьевич, вы говорили, что я п..да и о@ела в край, а запонки вот они, в столе лежали!

[VSG]

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

 

"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...

 

Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...

[Каргат]

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.

И мужу бледному сказала: — Ты камень плохо привязал…

[VSG]

Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".

 

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

 

[Михалыч50]

За окошком дождь и град.

Это Путин виноват!

Кошка бросила котят -

Это Путин виноват!

Зайку бросила хозяйка -

Кто виновен, угадай-ка?!

Вот кончается доска

У несчастного бычка,

Наша Таня громко плачет -

Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили вы в г**но...

У любого катаклизма

Объяснение одно...

Знает каждый демократ -

Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде

Лифт за**ал до потолка?

Мне, товарищи, поверьте -

Это Путина рука!

Я поймал по пьяни "белку" -

Это Путина проделки!

Куча под столом г**нa -

Это Путина вина!

Засорился унитаз -

Это Путина приказ,

Накидал туда бычков,

Воду слил - и был таков!

По ночам бельё ворует,

Стёкла в нашем доме бьёт.

Пьяным во дворе танцует...

Этот Путин - обормот!

Нет спасенья от злодея!

Матом пишет на стенах,

Изломал кусты в аллее.

Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит -

Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу?

Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала?

То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад -

Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом?

Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье?

Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон -

Виноват, конечно, он.

Сель, лавина, камнепад?

Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье -

Нет от Путина спасенья!

[Седой Урал]

[Invictus]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

[VSG]

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

 

[Стан7]

[VSG]

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

 

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

 

В Новый год сбывается все. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.

 

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

 

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

[Серый68]