Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

 

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

 

Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - он черный, наркоманы хреновы!

 

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

 

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

 

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

 

[Серый68]

 

 

[Нивер]

04.01.2022 в 05:16, VSG сказал:

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

Ну а так и есть...👍

[Копушок]

15.12.2021 в 04:10, VSG сказал:

 

В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.

Вот же название нового штамма, уже придумали😄

14.12.2021 в 01:23, Golodez сказал:

Вводя очередное обозначение, профессор нарисовал на доске букву Пи и сверху пририсовал к ней «холмик».
— А эту величину мы назовем "пи с дужкой"

 

[VSG]

- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!

 

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

 

[Стан7]

[VSG]

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

 

[SCORPION6666]

Едут в поезде так, званный украинец  и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. так званный украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. так званный украинец отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, так званный украинец  обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...

[VSG]

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

 

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

 

Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

 

Проснулся ночью,стало грустно.
Пошёл на кухню,к холодильнику.
Оказался третьим в очереди!

 

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...

 

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.

 

 

[Стан7]

[VSG]

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля.

 

— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей. 
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! 

 

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник? 
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! 
— Ты прав, пап! Дай тысячу! 

 

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...))) 

 

 

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

 

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

 

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

 

 

[Стан7]

 

[VSG]

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...

 

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

 

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

[Серый68]

[VSG]

-Что за акцент у вашей жены,откуда она?
-Из винного погреба!

 

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьет!

 

- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

 

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

 

[Демон53]

[Tais]

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними.

Жена: — Зачем часы снимать?

Муж: — Время нынче тяжёлое.

[VSG]

- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!

 

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

[Стан7]

 

[VSG]

- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Invictus]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

[серый шаман]

             Акция!!!

Всех кого я раздражаю,-

     удалю из жизни.

          Беzплатно.

[Седой Урал]

Врач:
— Вы сломали ногу в трёх разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
— Надо бы ещё повреждения головы проверить.

[VSG]

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

 

- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...

 

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...

 

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

[geo]

3 часа назад, VSG сказал:

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.

-У меня самая тупая собака на свете. Я прошу её принести тапки, а она бросается на кухню и начинает варить кофе...)

[VSG]

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

 

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

[Karbofoss]

31 декабря 1970 г. 19.30. Громыко идет по коридорам МИДа. Никого уже нет. Вдруг на встречу бежит паренек. "Стой! Ты кто?"

- Практикант.

- Значит так. Советский линкор случайно потопил яхту сына президента африканского государства. Нам прислали ноту протеста. .Через полчаса жду проект ответной ноты.

Через 10 минут паренек приносит листок. Громыко прочитал. "Ну, в принципе нормально, только две ошибки. " Не еб..т" пишется раздельно. "Пох..й" - вместе. И, да, "Черная обезьяна" напишите с большой буквы, президент всё-таки. А так - молодец. Как зовут?

- Сергей.

- А фамилия?

- Лавров.

[VSG]

А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...