Только для взрослых. Смеёмся тихо :-)

[CJIECAPb]

Шалашник

 

Вот некоторые дамы говорят, мол, все мужчины сволочи, им только одного надо. Ха! Это дамы просто незнакомы с шалашниками. Вот где сволочи, манипуляторы и ебливые козлы. Хотя и птицы. Сами посудите. Итак… В середине XIX века в Австралию на корабле «Бигль» прибыли британцы. Чтобы делать охуительные открытия, как уж у них, британцев, положено. Шли они по тропическому лесу, делали открытие за открытием, и тут наткнулись на заковыристые маленькие шалаши, которые стояли на земле. Это были настоящие произведения искусства, украшенные лепестками цветов, блестящими крыльями жуков, перьями, ягодами и прочей красотой, которую дарует щедрая тропическая природа. Британцы малость охуели, и заспорили, кто же в тропическом лесу такой дизайнер. — Это фейри, — утверждали перепуганные матросы. — Пошли отсюда, а то как вернутся щас, и всех нас заколдуют. Превратят в огромных пауков. — Вы хуйню-то не говорите, — нахмурился капитан Стокс. — Какие вам фейри у дикарей? Фейри, они бывают только в цивилизованных европейских странах. Это, если хотите, бремя белого человека. — Тогда это какие-нибудь местные демоны, — еще больше испугались матросы. — И превратят они нас даже не в пауков, а в кенгуру богомерзких. Будем прыгать и трясти хуями, у которых яйца вовсе даже не там, где положено, а на конце. — Прекращайте это мракобесие, — приказал капитан Стокс. — Ясно же, это дело рук человека. Наверняка шалаши построили местные бабы, чтобы детишки играли. — А может, это того… Место диких культистов? — продолжали бояться матросы. — Вдруг это жертвенник, щас прибегут дикари, и нас зарежут, а то и кастрируют. Потом расчленят и сожрут. — Вы все ебанаты малообразованные, — вмешался будущий губернатор Южной Австралии и Новой Зеландии, сэр Джордж Грей. — Эти шалаши построили кенгуру. — Как кенгуру? Зачем кенгуру? Почему именно кенгуру? — изумились путешественники. — Ну вы же их видели. Подозрительные твари. И яйца не там, где положено. От них всего можно ожидать. — Ой! — окончательно испугались матросы. — Пошли отсюда, а то щас кенгуру вернутся, и нас сожрут. — А вот такое может быть, с научной точки зрения, — важно заключил сэр Джордж Грей. Все это время вокруг шалашей суетились ярко-синие симпатичные птички, недобро поглядывая на британцев. Наконец они не выдержали и заметили: — Если вы закончили делать ваши неебические открытия в чисто британском стиле, может, уже отвалите нахуй? Вы нам баб клеить мешаете. Британцы не поняли птичьего языка, но все равно отвалили, опасаясь, что вернутся кровожадные кенгуру. А птички наконец смогли заняться личной жизнью. Шалашники обитают в тропических лесах Австралии, Новой Гвинеи и на прилежащих островах. Самцы у них ярко-синие, очень красивые. Самки — бледно-зеленые, тоже ничего так. Хотя самцы круче. У них еще и глаза синие. И вот они абсолютные кобели и подлые лжецы. В брачный сезон самцы строят на земле красивые шалаши, выебываясь друг перед другом в дизайне. Если рядом есть человеческое жилье, то шалашники будут пиздить оттуда все, что, по их мнению, красиво: бусинки, заколки, побрякушки и прочую бижутерию. При этом шалашники предпочитают синие украшения, под цвет своего оперения и глаз — такие уж они нарциссы. Построив шалаш, самец принимается важно прохаживаться перед ним. Наивная самка замечает этакую красоту, робко приближается, рассматривает перья и бусы. Тут самец начинает танцевать вокруг строения, напевая: — С милым рай в шалаше, с милым рай в шалаше! — Ах, — говорит самка. — И правда, в таком шалаше, да еще в тропическом лесу, истинный рай. Я хочу здесь жить! И такой мужчина, глаза синие… — Так иди сюда, дорогая, и я покажу тебе небо в алмазах! — восклицает синеглазый подлец, и заключает девушку в объятия. Насладившись сексом, самец зевает и заявляет: — Ладно, поеблись, и хватит. Иди отсюда. — Как же так? — удивляется наивная самка. — Ты обещал мне рай в шалаше! — Я обещал, я сделал, — ржет самец. — Тебе что, плохо было? Оргазм получила, уступи очередь другой бабе. Вон их сколько уже к шалашу подошло. — Но я хотела тут жить! — А вот это тебе кенгуриный хуй по всему милому клювику. Я такого не обещал. Пиздуй отсюда, пожалуйста. Я свободный мужчина, и сплю, с кем хочу. Я еще не готов обзаводиться семьей. Бедная самка улетает, строит гнездо на дереве, кладет туда яйца, высиживает птенцов, а потом сама их кормит, проклиная синеглазого птичьего Казанову и свою горькую бабскую долю. А самец продолжает заманивать других баб, трахает их в красивом шалаше и выгоняет. А вы говорите, человеческие мужики. Шалашники — вот образец блядунов, обманщиков и вообще, нарциссов. © На  первом фото шалашник охмуряет очередную бабу. На втором— секс-шалаш во всей красе. ))

Изменено 13 октября 2019 года в 10:55 пользователем CJIECAPb

[Серый68]

[CJIECAPb]

[Sherl_75]

Прислал друг мне на почту: Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I\'m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud\' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Huntsman]

@Sherl_75  магия виртуального мира !!! Метаморфозы интернета!

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Серый68]

[Sherl_75]

- Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

- Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...

Изумлённые лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: «С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...».

 

[yra71RUS]

[Huntsman]

23.10.2019 в 21:43, Серый68 сказал:

Серёга, юмор с подвохом.

Мадам была одета.

Изменено 28 октября 2019 года в 16:12 пользователем huntsman

[СанКар]

[Демон53]

[Демон53]

Отец украинец дает своему сыну, женившемуся на русской девушке, наставления перед первой брачной ночью.

Как зайдёте в спальню, возьми её в охапку и брось на кровать.

Пусть увидит твою силу!

Затем разденься наголо.

Пусть увидит твою красоту!

Тут голос деда из соседней комнаты:

Внучек, и начинай дрочить.

Пусть увидит твою независимость

[Дмитрич]

25.10.2019 в 14:57, huntsman сказал:

Серёга, юмор с подвохом.

Мадам была в одета.

Хм... Ответ тоже может быть неожиданный ))

[CJIECAPb]

6 часов назад, Демон53 сказал:

Отец украинец дает своему сыну, женившемуся на русской девушке, наставления перед первой брачной ночью.

Как зайдёте в спальню, возьми её в охапку и брось на кровать.

Пусть увидит твою силу!

Затем разденься наголо.

Пусть увидит твою красоту!

Тут голос деда из соседней комнаты:

Внучек, и начинай дрочить.

Пусть увидит твою независимость

А потом обязательно перни, пусть знает, кто создаёт атмосферу в этом доме.

[CJIECAPb]

[Hunhuz]

   С Днём комсомола! 

[СанКар]

[CJIECAPb]

[Sherl_75]

События разворачивались в семидесятых годах. Студенты одного из техникумов работали на полях какого-то колхоза Волгоградской области. Рано утром их развозили по участкам на грузовиках, а часа в 2-3 дня забирали с полей. Бригады комплектовались по полoвому принципу, т.к. участки работ были с разными условиями труда. Для поддержания сил трудящихся на бригаду выдавали тридцатилитровый металлический бочонок с водой.

Бригада, в которой работал рассказчик, уже к полудню выполнила своё дневное задание и, в ожидании машины, расположилась в тенёчке под кустами, что росли на границе участка вдоль дороги. Один из студентов, назовём его Вова, допил остатки воды и уселся на бочонок. Трудно сказать, с чего начался разговор и как он перекинулся на эту тему, но только вспыхнул спор: а не слабо ли Вовчику засунуть свои яйцa в бочонок. Вова и, скажем, Витёк, ударили по рукам на пузырь. Вова оголил свои парные полoвые железы и пристроился над бочонком. Студенты сгрудились вокруг, только бригадир Шурик остался спать в сторонке. Горловина представляла собой цилиндр диаметром около 4 сантиметров и такой же высоты. Вова построил яйца в мошонке в колонну по одному и по очереди опустил их в отверстие. Яйца пересекли финиш.

– Гони пузырь, – лицо победителя сияло.

– Вечером, – буркнул Витёк и побрёл лежать под куст, бригада потянулась за ним.

Кроме Вовы. Тот стал вытаскивать свои яйца наружу. Но яйца внутри бочонка развалились в своей естественной позе – в шеренгу по два – и соблюдать очерёдность на выход не собирались. Вова пытался их перестроить в колонну по одному пальцем, но размеры горловины не позволяли выполнить операцию.

– Пацаны, яйца застряли, – сообщил Вова.

– Ага, – встрепенулся Витёк. – Есть бог на свете. Пузырь – и ваши яйца на свободе!

– Да ладно тебе. Принеси какой-нибудь прутик.

– Пузырь, – продолжал своё Витёк.

Принесли прутик, но и с помощью прутика построить яйца в колонну не удалось. Вся бригада собралась на консилиум вокруг Вовы. Разбудили бригадира, довели информацию. Шурик подошёл к страдальцу, лицо которого уже не сияло.

– Это что, у нас теперь бочонок с краником? – спросил Шурик. –Ты попробуй встать, может бочонок соскользнёт?

Вова объяснил Шурику физиологические особенности естественного размещения яиц мужчины в мошонке. Это умозаключение он сделал вот только что в процессе попыток высвободить часть своего организма из бочонка. В повседневной жизни мало кто из мужиков задумывается, в каком положении относительно друг друга расположились его парные полoвые железы в мошoнке.

– Ты дай им команду «Справа в колонну по одному на выход марш! – посоветовал Шурик. Он уже отслужил срочную и ещё не забыл армейские команды.

– Шура, что делать? Ты старший, думай давай! – взмолился Вова.

– А чё думать? Ходи с этим бронежилетом. Штаны на пару размеров побольше купи и ходи.

Попробовали ещё раз добраться до яиц, но ситуация повторилась.

Вдали раздался звук двигателя автомобиля.

– Я не поеду, – заявил Вова. Пикантность ситуации добавляло то обстоятельство, что, собирая студентов с полей Родины, машина вначале заезжала за девчoнками. Пацаны представили себе картину, как Вова появляется перед женской публикой с бочонком между ног и притухли. Звук мотора приближался.

– Пойду, остановлю машину. Скажу, что мы ещё не закончили задание. Пусть за нами машину вторым рейсом пришлют, – предложил бригадир Шурик.

Это был выход. Шурик продрался сквозь кусты на дорогу. Студенты сидели молча. Перспектива просидеть ещё часа два без обеда не радовала, но и бросать Вову было нельзя.

– Это скорая помoщь, – заорал из-за кустов Шурик. Толян и Санёк ломанулись через кусты к Шурику. Втроём выскочили на дорогу и остановили «сaнитарку». В машине, кроме водителя дяди Вани, плотного мужчины лет пятидесяти, сидела фельдшер Мария Петровна при-мерно того же возраста и комплекции, и медсестрa Надя лет двадцати. Шурик начал объяснять ситуацию.

– Понимаете, … мы тут работаем в колхозе, … нам дали бочонок с водой, вода кончилась. Мы всё сделали и ждали машину.… Было жарко…

– Солнечный удар, что ли? – попробовала поставить диагноз Мария Петровна.

– Да нет! … Мы поспорили, ну что Вова сможет засунуть в бочонок, ну… эти … – продолжал блекотать Шурик. – Мы думали, не пролезут…, а он их по одному… в бочонок.

– Яйца, – синтуичила Мария Петровна.

– Да, – выдохнул с облегчением Шурик.

– Давайте его сюда! – распорядилась Мария Петровна.

Пацаны исчезли в кустах. Дядя Ваня выключил мотор. Ситуация его зацепила.

– А что случилось-то? – спросила Надя. Она явно не догоняла.

– Сейчас всё увидишь, – сказала Мария Петровна.

– Сядь поудобнее, дочка, чтоб не упасть! – заботливо посоветовал дядя Ваня.

В кустарнике, где исчезли пацаны, обозначилось шевеление. Вершины кустов стали резко подёргиваься, затем два студента раздвинули крайние кусты и в просвете показался Вова.

– Ой! – сказала Надя.

– Ни х@я себе! – сказал дядя Ваня.

– О, господи! – сказала Мария Петровна

Вова вышагивал, раскорячившись и переваливаясь с бока на бок, придерживая двумя руками между ног бочонок. Из одежды на Вовике была только майка и спортивные тапочки. На хозяйство, лежавшее сверху бочонка, были накинуто спортивное трико. Два студента страховали бочонок – один спереди, второй сзади.

Вову подвели к двери машины.

– Стойте, – сказала Мария Петровна. Она вылезла из кабины, сняла с бочонка трико и осмотрела место происшествия. Мошонка, уходившая в горловину, начала приобретать синюшный оттенок.

– Отрезать их, на х…! – встрял из-за плеча дядя Ваня. Он был сторонник радикальных мер. Надя посмотрела на дядю Ваню с осуждением.

Мария Петровна попыталась высвободить яйца из бочонка, но и у неё ничего не получилось – пальцы были толстоваты и коротковаты. Она посмотрела на Надю – девушка была конституции худенькой. Вся надежда была на неё.

– Надя, иди сюда.

– Ещё чего! Они тут дурью маются ,а я должна … – Что она должна, Надя договаривать не стала.

– Надо смазать, – предложил дядя Ваня. – У меня в машине есть какое хошь масло: хошь моторное, хошь трансмиссионное. Или вот ещё тормозуха хорошо ржавчину разъедает. Студент, тебе чем яйца лучше смазать?

– Масло можно если только растительное. – рассудила Мария Петровна. – А то оставишь парня без потoмства.

Растительного масло у дяди Вани не было.

В конце концов, было принято решение везти пострадавшего в районную больницу.

– Там тебе наркоз дадут и кaстрируют в лучшем виде, – обнадёжил дядя Ваня. – У нас, знаешь, главврач какой хирург! Сделает всё так, что ни кто и не заметит, что у тебя когда-то были яйца!

Стали грузить Вову в «санитарку». Вначале он попытался сам влезть, но длины раскоряченных ног не хватало, чтобы перенести центр тяжести всей этой конструкции через порог салона. Тогда дядя Ваня открыл заднюю дверь санитарки, бедолагу внесли в салон на бочонке и посадили рядом с Надей. Дядя Ваня велел садиться в машину ещё двоим.

– Я, что ли, этого придуркa с бочонком будут таскать по больнице!

Машину сильно трясло по грунтовой дороге. Вова подпрыгивал на своём бочонке, вцепившись в него двумя руками, просил ехать помедленнее. Но яйца продолжали опухать и ехать медленно тоже было нельзя.

– Нельзя медленнее, на кaстрацию можем опоздать! – объяснил дядя Ваня.

– Без него не начнут, – успокоила Мария Петровна.

Через пару километров всё таки сообразили положить Вову с бочонком на носилки на спину.

Не буду описывать, какое впечатление произвёл Вова своим появлением на пациентов районной больницы. Было время послеобеденного перекура. На глазах большей части больных мужского пола Вову вынесли из машины на носилках. ОН был накрыт простыней, но её ширины не хватало, чтобы полностью прикрыть это сооружение с бочонком и задранными вверх ногами.

Главврач кaстрировать Вову не стал. Без всякого наркоза на пару с больничным слесарем-сантехником с помощью ножовки по металлу вырезали окошко в противоположной от горловины стенке. Главврач построил яйца в колонну по одному, после чего Вова избавился от бронежилета. Операция длилась около двух часов. Выигранный пузырь Вова отдал своим спасителям. Применение яиц для получения материальных выгод успеха не имело.

После окончания техникума один из участников этого события поступил в Балашовское ВВАУЛ, закончил его и, будучи КВС Ан-26, рассказал мне эту историю, когда мы лежали с ним на ВЛК в хабаровском госпитале. А я вам.

Вот такими идиотами пополнялись ряды славных ВВС!

[CJIECAPb]

.

 

Изменено 3 ноября 2019 года в 22:03 пользователем CJIECAPb
.

[yra71RUS]

[Sherl_75]

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" 

[CJIECAPb]

[prorab]

- В таком случае, нам остаётся только одно..
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает,что я девушка?
- А мы в глубину!

[Серый68]

[Михалыч50]

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку…

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать…

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

— Да ты не поверишь… Прикинь… — и рассказывает ему всю свою историю.

— Слушай, мужик — покажи, не верю…

— Вот, гляди…

— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо… А я тебя потом бесплатно довезу!

— ОК…

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу…

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

— Вот — смотри, какая здоровенная писька… А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине…

— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем…

— Тихо-тихо — кажется, я кого-то трахаю…

[Михалыч50]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.

Он опускает стекло:

— Чё надо?

— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну… я литров 5 могу дать!

 

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".

 

– Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.

– Как это?

– Ну мы живём во Владимире!

– Глисты что-ли?!

 

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:

— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на хуй', а дальше как пойдет!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, бля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

— Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки

 

Слушaется дело об изнaсиловaниях.

Обвиняемый — 75-летний стaричок.

— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.

— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!. .

 

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это пиздища!?