Только для взрослых. Смеёмся тихо :-)

[Sherl_75]

О круглых глазах.

 Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

[Демон53]

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[Sherl_75]

Охота на медведя

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Е@нуть по стакану не с кем, меланхолия, бля.За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Облегчившись, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бля, прапора-суки поп@здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ху@ла из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея – п@здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п@здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосулит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на поср@ть. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай муд@ка этово! Не ссы! - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами- е-е-еб@ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудил@. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизд@нет с размаху михуила по пене на еб@льнике!!!

Оптика в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пизд@ц нам!Уебуем отсюда, Олег! Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! хер ты от миши съеб@шься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ П@ЗДЕЦ"- Мы ж на очереди…

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг, откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук, вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въеб@лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, @хуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга, что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению! - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза- ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пид@р, тащи теперь его в обратку по сугробам!- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга- да как заржем в две глотки!!! Пизд@ть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Серый68]

[Демон53]

Царские ещё времена . Подходит в церкви мужик к попу : Исповедоваться хочу , батюшка . Тот смотрит на мужика : Что-то мне лицо твоё знакомо , а не ты ли траву возле нашей церкви косишь ? .. Я , батюшка .. А почему от тебя звон такой идёт на покосе ?..А это я колокольчик к ноге привязываю , чтобы птичку какую не поранить , али зайчика , что в траве сидит ... Добрый ты человек , а в чём же грех твой ? ...Тут такое дело , я на барина работаю , иной раз барин с барыней в город уезжают , а барышня молодая остаётся , ну и я её это самое ... Понятно , ну то грех небольшой , 10 раз " Отче наш " и 10 раз "Богородицу " отчитаешь и ладно , иди с Богом ...Мужик стоит ...Что ещё ?...Иной раз барин с барышней молодой в город уезжают , а барыня остаётся , ну я её это самое ...То грех большой - прелюбодейство , 20 раз " Отче наш " и 20 раз " Богородицу " , иди с Богом ....Мужик стоит ... Что ещё ?!!...Иной раз барыня с барышней в город уезжают , а барин-то остаётся . Ну мы с ним это самое ...Ах ты ж !!! 50 раз " Отче наш " и 50 раз " Богородицу " !!!!.....Мужик стоит....Что !?!?....Иной раз за барином сосед заезжает и они с барыней и барышней молодой в город едут ... И что !?...А ЛОШАДЬ-то остаётся ....Да тебе , блять , не к ноге , а к ХУЮ колокольчик привязывать надо !!!!!

[ЕвгенЕвген]

Самый лучший секс -приходил вчера.  Жаль, что не ко мне-слушал до утра.....

[Sherl_75]

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов... вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А еще на подводной лодке ты, почти все время, за@бан уставший вусмерть. А какие там снятся сны... эх. И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы: — Эдииик! ! Эдиииикбляааа, вставай! бл@ааа, Эдик, п@здец, просыпайся! ! Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке все в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясет меня за плечи — наш турбинист, а впоследствии комдив-три. — Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то? Но Игорь уже выскочил из каюты и орет в соседней: — Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай! бл@аааа, Борисыч, п@здец просыпайся! Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах. — бл@, мужики, мне таракан в ухо заполз! ! Что делать-то! ! — Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие. — А точно? — уточняет Борисыч, принюхиваясь. — Сочно, бл@! Он лапами в ухе там шевелит! Я это чувствую! — Надо что-то делать, — говорю. — Да неужели! — орет Игорь, — да вы гении, еп вашу мать, так быстро соображаете! — Надо его убить, для начала, — рассуждает Борисыч, — чтоб он дальше в мозг к тебе не полез. — Вмоск! ? Какэтавмоск?! — Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово. — Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, — блистаю я анатомической эрудицией. — Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей! Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо. — У тебя ж пистолет, может застрелим его? — предлагает Борисыч. — Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом х@й спишу. — бл@аааа. бл@-бля-бля, — причитает Игорь — О! — догадывается Борисыч, — надо его утопить! А может он испугается и обратно вылезет от этого! Ну все. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, — Игорь льет воду в ухо максимальным напором. — Ну что там? — искренне волнуясь, спрашиваем мы. — Да, вроде, перестал шевелиться. — Ну заеб@сь, еще пару ведер влей, на всякий случай! Влил. Сидим в центральном. — Ну, что — шевелится? — Да нет, вроде, вода только булькает. — Чо, надо его достать теперь... как-то. Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и все такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо. — Ойбля! ! — вскакивает Игорь, — зашевелился опять! — Не прокатило, — вздыхает Борисыч, — пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем. — А может его это, — дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше. Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивленные глаза командира (он дежурным по дивизии стоял). — Что это, бл@дь, тут происходит на моей подводной лодке?! — Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, — докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, — пытаемся его оттуда вытравить. — Да лааадно? — улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, — а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось? — Товарищ капитан первого ранга! — негодует Игорь, — я попросил бы! ! — А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы — русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте. Доложили. — Ну вы долбо@бы, что ли? — удивляется командир, — тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели? Ну вот, бл@дь, откуда он это знает? — Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберется. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы. — Ну тааащ командир! — требует уважительного к себе отношения Игорь. — А будешь п@здеть — не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут все зависит. Пошли пока, чаю попьем. Сидим в центральном, пьем чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьем, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола. — Игорь, не мельтеши! — не выдерживает командир, — Что ты, как профурсетка при первом мин@те матросу, — линолеум мне весь до дыр сотрешь! — Да он шевелится там — как не мельтешить-то? — А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают! — Ну таааащ командир! — Не ной! Будь мужиком, бл@дь! — Легко вам говорить! — Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же! — ... ... . ! ! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху. — Что тут у вас опять, аппендицит? — подозрительно косится на меня Андрей. — Гороздо хуже, товарищ военврач! — торжественно докладывает ему командир, — к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг! — Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то? — И я о том же, — радостно поддерживает его командир, — предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас — давай Андрюха, доставай. — Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол. — А! Во! Придумал! — показывает нам Андрюха какой-то пузырек, — ложись, Игорь, на кушетку! — А что там в пузырьке этом? — опасливо косится на пузырек Игорь. Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью... . — ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ! Залью ее тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом! ! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еб@! Ложись, я сказал, бл@дь, с@ка любопытная, пока я добрый! ! Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ — никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет. — Ты там это, поглубже загляни — нет ли сосиски? — Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов. — Ну что, — потирает руки командир, — дело сделано, полшестого утра, спать все равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьезнее? — Ну таааащ командир, — ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически. — Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически! — Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли? — А что — нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть. — Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъебывают потом вусмерть, — попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка. — Каааанешна-канеееешна, ну о чем ты, братан, — дружно ответили мы и сдержали свое железное подводное слово. Примерно часа полтора. Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.

[Хорст]

@Sherl_75  зачетная история.

вообще предлагаю вывести номинацию "лучший рассказ недели" и за самую хорошую историю ник человека пусть висит на почетном месте всю неделю .

[Аскет]

Пришел мужик в столовую 

Заказывает  - 10 котлет и пюре !

Повар на раздаче " У нас четверг - рыбный день !"

Мужик " Мне 10 котлет и пюре !"

Повар на раздаче " Рыба в ней фосфор !" 

Мужик " У меня х--р стоять должен ,а не светиться !"

[Huntsman]

[Sherl_75]

Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.

История, под которую я особенно быстро засыпаю.

-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.

-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.

-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).

Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.

Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.

Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!

В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.

Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.

С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"

Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.

В общем в первый день отметились по полной программе.

[Демон53]

[Sherl_75]

А. Покровский(СССР)
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

+++++++++++++++++++++

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глазок" одна п@зда сделана - к ней

  все хYи подходят!

[ЛисБ]

Эротика на монетах - не смешно - но для поднятия настроения - самое то. Видно как меняются приоритеты от Рима к современности.

 

[Golodez]

Из классики:

 

[Sherl_75]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

+++++++++++++++++

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

+++++++++++++++++

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"
 Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться.
Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е@аться-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез....

 

[geo]

[Демон53]

Изменено 26 декабря 2019 года в 04:13 пользователем Демон53

[Sherl_75]

Стоит мужчина...Из себя - красавец...
Ну..., попа лётчика, грудина моряка.
На туфлях дорогих зачётный глянец,
Одет с иголки, при часах рука.

Стоит и собирает женщин взгляды,
Величественно, как Наполеон!
Вдруг дама не выдерживает рядом:
- Вы, гражданин, простите мне мой тон,
Но есть деталь, которая премного
Вам портит ослепительный ваш вид.
Сказать вам про неё стеснялась долго...
У вас, мужчина, магазин открыт...

Мужчина вмиг закрыл, а сам подумал:
Любовница порвала ж мне трусы...
А вдруг она узрела моё "дуло"!
А может нет..., ну надо бы спросить..."

- Простите Вы, мадам, меня кретина,
Мне прямо не удобно, стыд и срам...
Когда вы взглядом были в магазине...,
Директора не видели Вы там?

- Директора давно там не бывало...
Он, видимо, вообще не при делах!
- Простите, как Вы это распознали?!
- Там пьяный грузчик спал на двух мешках...

[Вовка54регион]

[Shliman54]

Как то раз шла бабка по рынку и увидела заклинателя змей.  Он заиграл на дудочке и под простыней что то зашевелилось.  Он еще сильнее заиграл и из под простыни во весь рост показалась кобра.  Купила бабка у заклинателя змей дудочку и простынку и скорей домой к деду.  Поднимай свою жирную задницу старый - буду тебя от импотенции лечить. Накрыла деда простынкой,  заиграла на дудочке - под простынкой что то зашевелилось.  Она еще сильнее заиграла - там аж встал.  Бабка с разбега прыг на деда.  А там просто глист из жопы выполз..... 

[Sherl_75]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! 
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! 
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: 
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! 
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. 
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: 
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. 
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: 
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! 
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... 
Она сформировалась в мозгу мгновенно: 
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!! 
Очередь меня чуть не линчевала...

[Golodez]

Мужчина принял таблетку для быков-осеменителей и пожалел  

13: 24 GMT, 13 January 2020

Потребление лекарств без рецепта врача может привести к большим рискам для здоровья. Мексиканец попал в больницу из-за постоянной эрекции после приема препарата, используемого ветеринарами для стимуляции быков-осеменителей. Об этом сообщает Larepublica
Мужчина, эрекция которого держалась уже третий день, был вынужден обратиться к врачам, которым заявил, что принял таблетку, планируя заняться сексом с 30-летней подругой. Ради покупки стимулятора он специально съездил в штат Веракрус на востоке Мексики. Он получил неотложную хирургическую помощь в специализированной клинике в городе Рейноса на границе с США. В каком состоянии находится мужчина после операции, не уточняется.

 

Источник: https://larepublica.pe/mundo/2020/01/12/mexico-hombre-es-hospitalizado-por-una-ereccion-de-tres-dias-luego-de-tomar-viagra-para-toros-en-reynosa-atmp/

 

       

Изменено 13 января 2020 года в 15:23 пользователем Golodez

[Golodez]

Деревенская изба. Молодая хозяйка в полном соку (кровь с молоком!) хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... 
В углу на лавке спит тщедушный, взъерошенный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает.
Женщина подходит и ласково гладит его по волосам. Мужик спросонья испуганно вскакивает с криком:
- Что?! Опять трахаться?!
Женщина с нежной улыбкой:
- Иди молочка попей и пирожка поешь, ибака грозный!

 

Жена мужу говорит: 
- Давай займемся любовью!!! Как в фильмах! 
Муж согласился. Крутил её, имел как хотел, на лицо ей кончил. Она вытирается: 
- Да-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!...

 

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Жена проснулась и помогает мужу командами выключатель нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Изменено 13 января 2020 года в 22:21 пользователем Golodez

[geo]

[ЕвгенЕвген]

14.12.2019 в 11:30, ЛисБ сказал:

Эротика на монетах - не смешно - но для поднятия настроения - самое то. Видно как меняются приоритеты от Рима к современности.

 

ПРивет. По первой монете - там сатир похищает нимфу. Или можно так еще сюжет описать - сатир уносящий нимфу. 

[ЛисБ]

@ЕвгенЕвген Жень я не знаю кто куда кого уносит - но поза оригинальная - надо попробовать.

[geo]

3 минуты назад, ЛисБ сказал:

 но поза оригинальная - надо попробовать.

Так вот на весу держать? Во бугай здоровый...