Перейти к публикации

Только для взрослых. Смеёмся тихо :-)


Wolf2084

Рекомендованные сообщения

Тема Только для взрослых. Смеёмся тихо :-) создана на форуме Юмор.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, травка. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, курить траву, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? " — спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е.@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " Мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосрал@сь даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы.Занавес.

  • Нравится 10
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

29.05.2020 в 12:53, Sherl_75 сказал:

Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком

Чуть не блевнул

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 минут назад, Михалыч50 сказал:
29.05.2020 в 16:53, Sherl_75 сказал:

Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком

Чуть не блевнул

нельзя быть таким впечатлительным,надумано это,ИМХО))

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 минуты назад, Sherl_75 сказал:

нельзя быть таким впечатлительным,надумано это,ИМХО))

просто зачитался. Проникся, так сказать, а тут такая развязка)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

scale_1200 (40).jpg

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

IMG-20190306-WA0009.thumb.jpg.7b2f0414b296588e2819c517092811be.jpg.c0a37886e96c51a3b2c21b014876e242.jpg   29f3fc62c7e198b2a9e5e7b8bed3284fa47e4592b4d8f7cda5c4e44c3c60c7d4_1.thumb.jpg.3f700d7862f30857308b7ac626407a55.jpg   59327c5818366536382a7f6dcbaa05184fad996876cbb90116a8b90883a22d1f_1.thumb.jpg.9f5c60aff72a72ca2ffdad1781bee664.jpg

 

image.png.97cad59a4730192ee57e0603193a0276.thumb.png.b91ac88c1c1cb1fcdc888233ba7f2d40.png     1918106245_file(3).thumb.jpg.829743d3757bc2439826e4531c8c79fd.jpg    111.thumb.jpg.de5c04e4fb4dc688919ec1f423d8b769.jpg

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ежиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ептыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Е" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Откуда же такая разница? А все потому, что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры.

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По сети бродит… Кто первый придумал, неизвестно, но человек на редкость остроумный. Приведём эту миниатюру полностью, во славу неизвестного юмориста. Да будет жизнь его легка и счастлива и да везёт ему во всём.

 

«Вначале сотворил Б-г небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелёными, жёлтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой…

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на три килограмма.

И сотворил Б-г живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с сорок шестого размера на пятьдесят четвёртый.

И сказал Б-г: «Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Б-г: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Б-г картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запечённый в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам ещё набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Б-г кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Б-г Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдональдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Б-г, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения»…

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

             

 

   Эротическое приключение

                           ***

Шел я в баню на прошлой неделе,

Да не в то отделенье забрел.

Бабы как на меня загалдели:

– Что уставился, лысый козел?

 

Я им вежливо: – граждане бабы,

Вот теперь-то я правду узнал.

Извините, конечно, но я бы

Никого из вас замуж не взял.

 

Я не вижу средь вас Мону Лизу,

Хотя, если и Мону раздеть,

И доставить сюда для стриптизу –

Тоже не на что будет глядеть... –

 

Тут одна – с эротическим тазом

И арбузною грудью мадам-с

Называет меня ... дикобразом

И по лысине тазом мне – бам-с.

 

Я – хоть лысый мужик, но здоровый,

У меня было пятеро жен!

Тут к парилке идет участковый,

Я почтенно: – товарищ мильтон,

 

Полюбуйтесь на Евиных дочек,

Легче будет потом умереть –

Ни штанов, ни трусов, ни сорочек,

Просто не на что даже глядеть. –

 

Участковый глазами захлопал

И не мог отвести их уже.

Он стоял и глядел остолопом

На смущенных девиц в неглиже.

 

И вот тут-то арбузная Мона,

Ну, вы поняли речь о ком,

И меня, и того мильтона,

Окатила крутым кипятком.

 

Бедный мент на нее ошалело

Три минуты стоял и глядел

– Ты чего, говорит, офигела?

Ни фига себе – беспредел!..

 

Дома теща с женой допекают,

Ну, заразы, терпенью конец!.. –

Кобуру он в припадке хватает,

Открывает, а там – огурец.

 

Огурец не стрельнет, хоть ты тресни,

Как бы этого ты ни хотел.

Хорошо хоть свисток на месте

И инспектор в него засвистел.

 

Тут бригада омона ввалила –

Автоматы, жилеты, броня...

Эта Мона и их обварила,

А в итоге – забрали меня.

 

Из милиции в часе четвертом

Или пятом, не помню, утра

Вышел я и к травмпункту приперся –

Выручайте, друзья доктора.

 

Наложил мне на череп повязки

Лысый доктор, и молвит всерьез:

– Вы уж в баню ходите в каске, –

А сестра хохотала до слез.

 

Евгений Гуров

2004г.

 

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Каждый год встречаются три подруги.

И вот собрались в очередной раз, сидят сплетничают.

У одной спрашивают:

— Почему у тебя вся рожа в синяках?

Та отвечает:

— Да у меня же муж моряк дальнего плавания,

Приедет, трахнет, даст по морде за всю хреновую жизнь на корабле и уезжает.

У второй :

— А у тебя чё синяк под глазом?

Она:

— Да у меня муж дальнобойщик, приедет раз в месяц, трахнет, побьет за то что изменяю и в рейс опять!

У третьей :

— Ну а у тебя что за синяки между грудей?

Она:

— А мой муж шахтер!

Приходит каждый день с работы, выпьет стакан водки.

Ну и тычет мне пальцем в грудь и говорит,

— Я тебя сука когда нибудь трахну.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Изменено пользователем Sherl_75
  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т. д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции. Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране. Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении. Информацию восстановили всю – 50 гигабайт п@рнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

  • Нравится 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а на хрена так сразу?!!
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...

***

— Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена...
— Ну и что?
— Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога...
— Ну и что?
— Как что?! Вы не годны к службе - совсем не видите кого трахаете!
***
Парень познакомился с девушкой. Проводил до дома, зашли на площадку, он её поцеловал её в щёчку, она его тоже, он её, она его. Ну думает, надо начинать по взрослому. Расстегнул ширинку и вложил член ей в левую руку. Она краснеет, зеленеет, бледнеет, а потом как закричит:

- Извращенец!!! Да пошел ты на хер!!! 

И, бегом по лестнице на пятый этаж. Судорожно пытается найти в кармане ключи, и слышит за спиной громкое дыхание. Оборачивается, а за ней стоит тот парень. 
- Кобель! Что тебе ещё от меня нужно?!!

- А, я подумал, что ты меня в койку тащишь... Ты бы член мой отпустила!!!

Изменено пользователем Golodez
  • Нравится 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью . Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим . А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями . Немец выбрал ту , которая пожирнее. А русский с перепугу напился .. А потом выбрал ту , которая скромно стояла в уголке . Ну и началось состязание . Баба француза вспотела через 5 минут . Баба немца

— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь:

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться

— все племя ох@ело!!!

  • Нравится 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анастасия - скрыл видео. Если будет можно -открою.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

28.09.2020 в 21:26, Демон53 сказал:

image.thumb.png.9a457f8d3bfbf00d000b596266321a43.png

Это что!

Вон, Кузьмича хоронили, так три раза из гробы вылезал - вот это я понимаю, клаустрофобия!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...