Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[Sherl_75]

Дело было в студечестве. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...( Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал...

Изменено 30 октября 2020 года в 06:00 пользователем Sherl_75

[Sherl_75]

Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...( Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал...

[geo]

[Демон53]

[Демон53]

Добрый доктор Айболит
Хочет вылечить ковид!
Но ковид – такая блять –
Не желает отступать!
Лечит доктор Айболит
Триппер, рак и гайморит,
И простуду, и понос,
Гемморой и бруцелез,
Лечит лимфадерматит,
Лечит, если не стоит!
Всех излечит-исцелит,
Если это – не ковид!
Лечит доктор каждый день
Всяческую поебень:
Вич, Эболу и отит,
И инфаркт, и простатит!
Мандавошек и миому,
И глистов, и мелоному,
Лечит всякое говно...
Но с короной – но-но-но...
И встал Айболит!
И сказал Айболит!
Да в жопу ваш гребанный,
Сука, ковид!
Сидите на собственной станции!
И блеать, соблюдайте дистанцию!
И хватит рассказывать сказки!
Носите-ка, граждане, маски!☝

[Arvest]

   

 

  

[Karbofoss]

Мужик цепляет на дискотеке класную девушку. Ну они едут к нему домой, ну

и там происходит действо именнуемое сексом. У девушки оргазм все дела...

Ну она ему:

- Мужик все супер, давай еще, очень понравилось.

Мужик:

- Не вопрос давай. Только одно условие я лежу, а ты берешся за х@й двумяр руками а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем.

Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново.

оргазм, головокружительный секс...

Она:

- Давай еще...

Он:

- Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и продолжаем.

Короче так всю ночь....

Утро. Курят. Она:

- Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не пойму зачем мне за х@й держаться то.

- Да я не знаю первый раз тебя вижу - вдруг че спи.дишь?!

Изменено 3 декабря 2020 года в 11:46 пользователем ЕвгенЕвген

[Демон53]

Семён Слепаков в поддержку Дзюбы 

 

 

Руки прочь от нашего Артема!Тоже мне — эпический провал!Человек лежал спокойно домаИ свой причиндал полировал!⠀Наш Артем на то имеет право -Не на поле ж он гонял балду!Налетела хейтеров орава,Вмиг подвергла строгому суду!⠀Тут же споры закипели, страсти,Полился и мат, и корвалол,Общество Артемка на две частиХреном, как секирой расколол…⠀Кто из нас, скажите мне, не дрочит?Даже я Дудю соврал, дурак.Только тот не дрочит, кто не хочет,Или кто — физически никак.⠀Дзюба, все, я думаю, согласны -Мужика нормального пример:У него с эрекцией прекрасно,И не самый маленький размер.⠀Не лишен Артем и артистизма,То застонет, то предъявит зад…Так задрал он планку онанизма,Что дрочить как прежде — детский сад.⠀В целом, я, ребята, буду краток:Дзюба — положительный герой!У него один есть недостаток -Непатриотический настрой!⠀Кризис демографии в России,Бьет тревогу для кого Росстат?Даром наши лидеры просилиНарожать побольше им солдат?⠀А Артем расплескивает семя,Наплевав на тяготы страны,Этого в столь непростое времяРоссияне делать не должны!⠀В общем, Дзюбе нужно мыслить шире -Чтобы подытожить этот спор -В следующий раз, дроча в эфире,Пусть осуществляет спермы сбор!⠀Мужиков у нас в стране нехватка,Уезжают бабы за кордонА у Дзюбы сила есть и хваткаПлюс еще — здоровый генофонд!⠀Приготовит пусть себе мензуркуИ в рефрижераторе отсекБудет ясно каждому придурку -Для Отчизны дрочит человек!⠀И никто Артему уж не будетПредъявлять претензий никогда!И возможно, вскоре даже ПутинОрден ему даст — Герой Труда!⠀Пусть и не пожмет ему он руку,Но, поздравив, скажет: «Молодец!Вовремя свою достал ты штуку,Без тебя б стране пришел ******!»⠀И через каких-нибудь лет тридцать,Уж поверьте мне, даю вам зуб,Будут наши охранять границыСотни тыщ несокрушимых Дзюб.⠀И не сможет Запад силой грубойВолю нам навязывать своюПаренек покуда русский, Дзюба,Душит одноглазую змею!⠀И мы снова станем сверх-державой,И никто не сдюжит нас нагнуть!И Артем рукой своею правойНам продрочит в будущее путь.

[Феникс]

[аса]

[Arvest]

 

[Демон53]

[Golodez]

Чего только не узнаешь на старости лет. Нужно мне было прочитать сказку «Красная Шапочка» (зачем – долго объяснять). Оказалось, что это жуть какая-то.

Вспомним. Волк съел бабушку, после чего в дом вошла Красная Шапочка.

Казалось бы, Волк, прикинувшийся бабушкой, должен на нее наброситься и съесть. Не тут-то было!

«Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:

– Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!»

Ни чего себе заявление – приляг рядом со мной!

«Красная Шапочка прилегла рядом с Волком…» Уже хорошо.

«И спрашивает…» Ну, сами знаете: почему такие большие руки, такие большие уши, такие большие зубы?

Положим, Красная Шапочка была в красной масочке. Она же, в конце концов, несла еду находящейся на самоизоляции бабушке. Положим, у нее из-за маски очки запотели. И все равно не могла она, лежа рядом с Волком, не понять, что это Волк, а не бабушка.

– Почему у тебя такие большие руки?

– Чтобы покрепче тебя обнять.

Типичный диалог любовников, лишенный всякого смысла. Лапы у волка всяко не больше, чем руки у бабушки. Логичнее было бы спросить: «Бабушка, почему у тебя такие волосатые руки?»

Но Красная Шапочка не спрашивает. Она уже прекрасно понимает, с кем лежит в постели. И, находясь на вершине блаженства, начинает молоть чепуху про большие уши и большие зубы.

Впрочем, возможно, она клонит к тому, что при таких больших руках-ушах-зубах и кое-что другое могло бы быть побольше.

После беседы про зубы «Волк бросился на нее и проглотил».

«Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум…»

А какой, собственно, шум они могли услышать? Проглатывают обычно без шума.

Ясно, что здесь опечатка. Не «проглотил», а «поглотил». То есть она, как пишут в любовных романах, в нем растворилась.

Теперь понятно, какой шум услышали дровосеки. А что было дальше – страшно представить. Во всяком случае, я сомневаюсь, что «вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка – обе целые и невредимые».

Это 18+. Железно.

 

Глеб Сташков

[Golodez]

[Феникс]

[Golodez]

       

[Golodez]

      

[Golodez]

      

[Yrfind]

[Yrfind]

Моряк сошел на берег и сразу в красный квартал в районе порта побежал 

Врывается в бордель и к "мадам " 

"Мне нужна женщина ,но не совсем обычным способом "

Мадам отвечает 

"Ну если ,необычным способом ,так это только Лу-лу ,она может !"

Моряк пошел в комнату ,приходит Лу-лу  и через 5 минут выбегает из комнаты и кричит 

"Нет ,только не Это !"

Мадам спрашивает Лу-лу 

" Что ,он хочет ?"

Лу-лу " Он хочет -за рубли и в кредит !"

[Yrfind]

Времена СССР

В школу приходят два проверяющих с ГОРОНО ! Сели на самую последнюю парту 

Идет урок английского языка в 8 классе .

Учительница пишет предложение на классной доске и просит перевести .

Один из проверяющих, что то ,сказал другому на ушко ,Вовочка услышал и тянет руку .

Учительница говорит " Вовочка переведи на русский язык "

Вовочка встает и говорит " С такой Жопой ,можно не работать учителкой "

Учительница " Вон из класса ,без родителей не приходи !"

Вовочка оборачивается к проверяющим и говорит " А ,Вы ,дяденьки ,если не знаете английский язык ,то зачем подсказываете ?" 

 

[СанКар]

[СанКар]

[Танкред]

47 минут назад, СанКар сказал:

Врет он все!

Сам зарплату пропил,  арбузом закусил, сумку по синьке пролюбил, а теперь перед женой обставляется!

 

Сейчас собутыльников попросим и вынесем отказной!

[Демон53]

1 час назад, Танкред сказал:

Врет он все!

Сам зарплату пропил,  арбузом закусил, сумку по синьке пролюбил, а теперь перед женой обставляется!

 

Сейчас собутыльников попросим и вынесем отказной!

Подтверждаю, так оно и було, а шас, что бы перед жинкой оправдаться, заявы кидает , !!! 

Изменено 7 января 2021 года в 13:12 пользователем Демон53

[Танкред]

12 минут назад, Демон53 сказал:

Подтверждаю, так оно и було, а шас, что бы перед жинкой оправдаться, заявы кидает , !!! 

Уже сознался.

А еще явку с повинной пишет, что утащил с работы некий прибор, позволяющий искать пустоты в земле и злостно загнал его на барахолке троим небритым в камуфляжах за сотку баксов.

[Golodez]

     +

         

[Демон53]

[Серый68]

[Volgograd]