Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[VasD]

Иллюзии.

[prorab]

[CJIECAPb]

[prorab]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. 
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... 
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... 
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... 
— Николай Петрович. 
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: 
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

[prorab]

[CJIECAPb]

[Фарт ильич]

[СанКар]

[CJIECAPb]

[ЕвгенЕвген]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: — Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди... Длинная пауза. — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам....

[Фарт ильич]

[prorab]

 

На приеме у венеролога

 

– Фамилия, имя, отчество. 
– Сидоров Иван Иванович. 
– Полных лет? 
– Двадцать два. 
– Место работы? 
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. 
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. 
– Что-о?!… 
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! 
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) 
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. 
– Я не понимаю… Ну, четыре... 
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. 
– Днем. И пять… (краснеет) 
– Говорите один, два, три и так далее! (злится) 
– Два. И пять. Что со мной? 
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. 
– Вы смеетесь?! 
– Говорите один, два, три!.. 
– Один! 
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. 
– Два. Что я подцепил? 
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: 
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. 
– Банальный?!.. 
– Вагинальный. 
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! 
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. 
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! 
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. 
– Дьявол! (скрежещет зубами) 
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. 
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) 
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … 
– А-а! (вырывает карточку и убегает) 
Очень довольный, врач снимает трубку телефона. 
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... 
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... 

© Алексей Болдырев 

Изменено 23 мая 2019 года в 15:10 пользователем prorab

[CJIECAPb]

Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг был за рулём и поэтому сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ. 
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. 
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой. 
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет. 
Картина: 
ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь отсоса в 3 атмосферы и как заорёт:
 Валера!! Да ты о#уел!
 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Простите за баян.

 

 

Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты заебал! Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

[Хорст]

1 час назад, CJIECAPb сказал:

скиттлз-ветрянка. самого коробит эта реклама, когда девочка гнойник с парня отрывает и поедает.

[Михалыч50]

18 часов назад, CJIECAPb сказал:

Вот сорванец!

[ЛисБ]

По идеи у него должен быть весь язык в конфетках - а он какой-то извращенец - щеками, лбом и подбородком терся об интересное  место. 

[Михалыч50]

Два кавказца на верхней полке в поезде.
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что твой х... в моей попа делает?
— Вай, вай, сейчас выниму.
— Я тебе выниму! Спи давай!"

[prorab]

Десятилетняя дочь спросила у мамы:*
- Мамочка, а как я родилась?*
Мама улыбнулась и ответила:*
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

[SanyaXocTa]

[takoma]

[ЕвгенЕвген]

[Анастасия С]

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

- Скажите, поручик, а правда, что гусар может запрыгнуть на лошадь на полном скаку? – спрашивает Наташа поручика Ржевского.
- Да, Наташа, нам, гусарам, это как не*уй ссать!
Наташа в шоке.
- Ой, простите сударыня! Я хотел сказать: «как не*уй делать».

Изменено 13 августа 2019 года в 11:26 пользователем huntsman

[kopatici]

[kopatici]

[takoma]

[CJIECAPb]