Хохотушки

[Глюк]

Эт верно. Велик и могуч наш язык. Сам был свидетелем разговора двух рабочих на стройке, которые песок таскали носилками, озвучу в более мягком варианте:

- Нафига дофига нафигачил? Отфигачивай нафиг!

-Нифига не дофига, пофигачили!

 

И попробуй перевести это на иностранный

[Бонус]

два слесаря пытаются открутить задвижку... не получается... они решают применить зубило и молоток - один держит, другой бьет... и тут один попадает молотком по пальцам другому... Что вы думаете сказал он молотобойцу?....

- Михалыч, ты в корне не прав! Ты мне сделал оччееень больно!..

[sibiryachka]

Анекдот из жизни.
У знакомого дочь и у его жены дочь.
Папина дочка похожа на папу, мамина на маму, т.е. вполне сойдут за родных сестёр.
Разница в возрасте 4 мес.
Покупают как-то в магазине девчонкам платья, совершив покупки и уже покидая магазин,

слышат от продавщицы вопрос:
- Девочки, наверное, погодки?
Родители отвечают: - Нет, разница 4 мес.
Надо было видеть изумлённое лицо девушки)))))

Семья ушла, а продавщица так и осталась молча стоять с открытым ртом)))

 

Изменено 8 августа 2014 года в 09:51 пользователем sibiryachka

[Kreyser]

Дневник домового.

 

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

 

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

 

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

 

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля. Звизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

 

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

 

23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на хрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

 

2 августа. За ВДВ!

 

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Ленар]

Дневник домового (продолжение)

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, чебурахнулся
и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[tirkius]

Хозяйкина мама не приехала? :D

[Klopomor]

чуть не описался!!!

[Kreyser]

Почта России. И пусть весь мир подождет! 
Почта России. Еще не все потеряно! 
Почта России. Письмо должно быть долгожданным. 
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! 
Почта России. Тут Вам не DHL! 
Почта России. До вас не доходит? 
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается! 
Почта России. Каждому человеку - по очереди. 
Почта России. Я вся такая непредсказуемая! 
Почта России. Вас много, а я одна.

[Klopomor]

Дневник Домового - продолжение 4

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Andreu]

О так зарплату просто решили не давать на заводе

$IMAGE2$

Прикрепления: 3295337.jpg · 8916152.jpg

[Andreu]

Прикрепления: 2776687.jpg · 6670429.jpg · 7106548.jpg · 9159370.jpg

ствол порадовал,  в России такие нарасхват будут

в гостях у Разроботчика

Прикрепления: 0114916.jpg

какой-то разраб древнегречневый

Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире - тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?

Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу "Хованщина", поэму "Москва-Петушки" и стихотворение "отговорила роща золотая". Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.

Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.

Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захл*****ся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.

Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.

Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак - это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.

И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.

Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.

И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто.

МЕРЗАВЦЫЫЫЫЫЫ!!!!!!

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!

yyy: А че так?

xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие

фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

В салон Bentley заходит типичный пролетарий в строительной робе и долго смотрит на самую дорогую машину.

Продавец (П): Вам помочь?

Рабочий (Р): Сколько стоит?

П: 250000 евро!

Р: Дохера... А в кредит на год?

П: 25 тыс. в месяц.

Р: Дохера... А на два?

П: 12 тыс. в месяц.

Р: Дохера... А на три?

П: А может есть смысл машину подешевле купить?

Р: Смысл, конечно, может и есть, но плита, сука, упала именно на такой!

начало верное, а дальше чушь полная, ну либо алкашь писал!

[Andreu]

$IMAGE2$

Прикрепления: 3295337.jpg · 8916152.jpg  

Видимо на заводе день зарплаты!

[андред]

Оказывается есть сайт http://natribu.org/ для официального символического направления 

[sarmat]

[Илан]

Горсовет Славянска обратился к гражданам Славянска и Краматорска с просьбой оказать благотворительную помощь бойцам Нацгвардии, которые несут службу в районах этих городов

 

 

 

Читать далее:

 http://ukraina.ru/news/20141105/1011077610.html

http://www.slavrada.gov.ua/?view=news&newsID=8444

 

[vik-val]

Сказка про курочку Рябу на новый лад.

 

Жили были дед и баба.

Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два Сааба,

и Порше для куража.

Баба солнечные ванны

принимает у реки,

баксами набив карманы-

посещает бутики.

Дед поднялся с перестройки,

прикупив себе завод.

От Версачи ходит в тройке...

Только основной доход

обеспечила несушка-

кличка Ряба. В гараже,

Под шумок несла несушка

только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла-

Все! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала

как то отморозок мышь!

Хвост, накачанный в спортзале,

лапы тигра,глаз орла.

Мощные резцы в оскале,

Когти- каждый как игла!

Обнулив амбар соседа

(рекет- золотое дно!)

мышь наехала на деда:

" С двух яиц- отдашь одно!"

дед пожаловался "крыше"

" Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише,

просто завалите мышь!"

"Крыша" забивает стрелку...

Мышь, подсев на беспредел,

начинает перестрелку-

Голливуд бы обалдел!

Результат: шальная пуля-

плачет баба, плачет дед...

Был доход, а нынче дуля!

Куры Рябы больше нет!...

 

(Прошу прощения. что не называю автора, он не подписался.)

[Илан]

В США, запретили называть детей «мальчиками» или «девочками»

В школе Линкольна, штат Небраска, либерал-дегенераты учат учителей, как избегать малейшего деления по половому признаку

Документ, озаглавленный «12 простых шагов на пути половой идентичности», обязывает учителей «никогда не произносить слова «мальчики и девочки», «вы, парни», «леди и джентльмены», а также прочие обращения, подчёркивающие половые различия.

 

Вместо этого предлагается выбирать нейтральные в гендерном отношении варианты вроде «учащиеся», «спортсмены» или даже «пурпурные пингвины». Это не шутка, в документе так и сказано: «пурпурные пингвины» (вероятно, по названию спортивной команды «Purple Penguin»).

 

При необходимости разделить класс на группы, настоятельно рекомендуется не использовать половые различия. Поэтому детей предлагается делить, например, по четным/нечетным датам рождения, или предложив им определиться в предпочтениях: «скейтборд или велосипед; молоко или сок; собаки или кошки; зима или лето; слушать или говорить».

Принципы политкорректности вынуждают учителей контролировать каждое сказанное слово, чтобы не быть обвинёнными «в нетерпимости», чтобы кто-либо не счел такое деление «гендерно-дифференцированным».

Третий  «простой шаг на пути половой идентичности» требует обеспечить каждому учащемуся право самому выбрать, каким именем и с каким произношением к нему следует обращаться. Это необходимо сделать в первый учебный день.

Трёхстраничный документ имеет не менее впечатляющие требования использовать наглядные изображения, на которых фигуры людей не соответствовали бы какому-либо конкретному полу.

Для этого используется «Гендерный человечек» (игра слов Gingerbread - пряничный, и Genderbread - гендерный), который просит детей определиться, какой пол они хотят представлять и выбрать свою «текущую гендерную идентичность». При этом пол определяется не только как мужской и женский…

И в случае если учителю совершенно необходимо упомянуть пол, он должен сказать: «мальчик, девочка, оба или ни тот, ни другая». Если это собьёт детей с толку, и они начнут задавать вопросы, то учитель должен использовать это как повод поговорить о том, что школа «признаёт и уважает весь спектр гендерных различий своих учащихся».

Если учитель услышит, что в разговоре между собой дети разделяют друг друга по принципу девочка-мальчик, «учитель должен провести с ними беседу и поспособствовать развитию более широких представлений о половом спектре, существующем в обществе».

Учителям также следует «обучать детей конкретным формулировкам, которые помогут им гордиться собой такими, какими они себя ощущают, а также защищать других от дискриминации по половому признаку».

The Daily Caller сообщает, что управляющий государственными школами  Линкольна – иудей Стив Джоэл  - активно защищал предложенную программу дегенерации детей на местном радию. Когда Джоэла спросили, как себя будут чувствовать верующие люди, которым религия не позволяет потакать таким разрушающим личность «прогрессивным программам», он отметил, что это «их личное мнение», но «реальность сложнее»

Очевидно, что это только начало. Школа Линкольна не уникальна, многие другие школы в США также уже получили подобные инструкции.

 

Характерно, что в комментариях к статье на этом и других ресурсах нет ни одного, кто хоть как-то поддержал «новые начинания». Зато звучало – от «я счастлив, что мои дети закончили школу но не знаю, что будет с внуками», до «арестовать», «казнить и сжечь» - в адрес «прогрессистов». Получается, что с родителями не обсуждали такую принципиальную и оскорбительную смену идентификации их детей.

matveychev-oleg.livejournal.com с

 

[Номад]

А чем наши либерастые подпиндосы хуже? Почитайте "Эхо Москвы"... Вот где  вонючее говно собралось!!!

[SW1958]

А чем наши либерастые подпиндосы хуже? Почитайте "Эхо Москвы"... Вот где  вонючее говно собралось!!!

Геннадий Александрович, умеете Вы емкие тосты говорить...

[Илан]

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами 
2. рыбачить сидя на верблюде 
3. приходить в театр со львами 
4. класть спать осла в ванной 
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля 
6. спать голым 
7. дразнить собак 
8. откусывать от чужого гамбургера 
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать 
10. посыпать рельсы солью 
11. выбрасывать живого лося из самолета 
12. мужчинам с усами целовать женщин 
13. бить крыс бейсбольной битой 
14. заезжать на велосипеде в бассейн 
15. давать зажженные сигареты домашним животным 
16. переходить дорогу на руках 
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом 
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты 
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам 
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам 
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений 
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением 
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа 
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом 
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос 
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба 
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров 
29. преступно целовать женщину пока она спит 
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми 
31. держать дома более одного вибратора 
32. насвистывать на дырке от ключа 
33. вставлять в уши монеты 
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.
Как скучно мы живем )

[Илан]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[vik-val]

Блин, чуть мозги не закипели и язык в узел не завязался! Ты где такие слова нашел?

[ОбезьянГ]

"33. вставлять в уши монеты"

Предлагаю этот пункт ввести в список запретов для копателей!)))

[vik-val]

Хочу, чтоб не было войны,

чтобы мы верили друг другу,

чтоб было больше доброты,

ну а вообще, хочу я шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,

и чтобы не было разборки,

и чтобы победил прогресс,

и чтоб была она из норки!!!

 

 

Кот:

" Сижу с утра, под краном словно тень,-

Откушал накануне я селедки.

Хозяин тоже воду пьет весь день.

Хозяйка говорит:- нажрался водки!

Не знаю, что за рыба, эта водка,

но видно солонее, чем селедка!..."

[mamont5]

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения. Как скучно мы живем )

 

Да-а-а, как минимум по пяти пунктам меня могли бы осудить и еще 2-3 инкриминировать.   Так что, лучше уж будем жить "скучно".

[Илан]

Университет Хельсинки ищет добровольцев для борьбы с похмельем

Университет Хельсинки собирается изучить такое явление, как похмелье, и разработать средства для его облегчения. Для своих экспериментов ученые ищут добровольцев, которые бесплатно будут пить по три часа.

 

 

 

 

С января по июль в университете запланировано несколько экспериментальных сессий, где добровольцы должны будут выпить за три часа определенное количество алкоголя. Для мужчин объем составляет 1,5 грамма алкоголя на килограмм веса тела, а у женщин — 1,4 грамма. Пить во время эксперимента участникам предложат хоть и бесплатно, однако специальный экспериментальный напиток — разбавленный сок 10%-ной крепости.

От добровольцев требуются только возраст, от 21 до 50 лет, и "некоторый опыт в употреблении алкоголя", а также ощущение симптомов похмелья. Противопоказаниями помимо традиционных болезней и беременности являются низкая толерантность к спиртному и агрессивное поведение после его употребления.

 

Интересно, что добровольцев департамент здравоохранения университета ищет через объявление в газете Helsingin Sanomat.

[vik-val]

Мне надоел бездушный,

шумный город.

Мне давит грудь тройной

стеклопакет.

Уехать бы с палаткой

на природу!

 Но чтоб санузел был и интернет...

 

 

 В лесу довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

аукает и громко матерится.

Вдруг оглянувшись, видит над собой

лохматую, вполне медвежью рожу.

- Чего орешь? зверь спрашивает зло.

-Я думал, кто услышит...

  и поможет...

- Ну я тебя услышал.

- Помогло?

( Он опять не подписался)

[SW1958]

Жизненое:

Вчера вышел днём на улицу покурить, а по деревне шастает цыганский сетевой маркетинг с пИлами, кожаными куртками и т.д и т.п.

Подходит ко мне молодой ром, я ему вежливо, мол пошёл нах... со своим шмурдяком...

Он спрашивает - а монетами старыми не интересуетесь? - и протягивает ещё пахнущий заводом свежий сибирский пятачёк...

Я ему - может моё возьмёшь - и показываю  трюндель Н2 , брелок на ключах... и тут интересное...

Цыган недоверчиво так хмыкает и говорит - а она хоть настоящая ?

Моя челюсть упала в сугроб....

Изменено 19 января 2015 года в 08:34 пользователем SW1958

[Илан]

Английские морпехи примёрзли к подгузникам и отказались от участия в учениях

На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий ввиду низкой температуры воздуха.

Подданные Ея Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов.

Командующий норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже минус восьми градусов.

 

Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не в состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.

http://mypensiya.mirtesen.ru/blog/43189662520/I-eti-lyudi-sobirayutsya-voevat-s-Rossiey?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[vik-val]

Её дневник.

"Сегодня муж вел себя как то странно. Мы собрались с ним сходить в ресторан поужинать. Я ходила с подругами по магазинам, и немного опоздала. Я думала, что он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторанчик. Он согласился, но при этом был немногословен. Я спросила:-что то не так? Но он в ответ буркнул-"ничего!" Пыталась выяснить, возможно, дело во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит беспокоиться. По дороге домой, я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он чем то расстроен. Я пошла спать.

  Через пятнадцать минут он ко мне присоединился, но не был со мной нежен, даже не обнял. Когда он уснул, я заплакала. Не могу понять, что я сделала не так? На что он обиделся?

 Его дневник.

Блин, почему не заводится мотоцикл? ничего не понимаю... .