Ваши любимые анекдоты:)

[Arvest]

 

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[Михалыч50]

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С чего ты взял?

— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно

[Демон53]

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

 

- И как Вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

 

Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
- Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя, блин, выбрали, 86 процентов!!!

 

[Golodez]

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново?!...
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
***
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?!
— Да ты слишком рано ушел, парень!

***

Мужики - народ простой!
Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие.
Пока не докопаются, не успокоятся.
***

— Фима, почему не женишься?
— Сёма, хочу найти такую девушку - красавицу, чтобы не закатывала истерик, не предъявляла претензий и денег не требовала....
— Ну да, ну да, чтобы сама надувалась и сама себя подкачивала.

[ЕвгенЕвген]

Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть....

[Moswyn]

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

[VSG]

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

 

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

 

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

[Демон53]

    

[Глюк]

Сколько ж жирных тел в утесах робко спрятал глупый пИнгвин...

[Хорст]

11 часов назад, Глюк сказал:

Сколько ж жирных тел в утесах робко спрятал глупый пИнгвин...

наверное, по запаху можно определить.

[Sherl_75]

Рассказала знакомая учительница: На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу  в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было училке, к которой каждую минуту приходил ребенок и норовил поставить ей на стол баночку!

[Sherl_75]

Мама работает в школе и рассказала) В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство... 

[Golodez]

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой...

***

В травмпункте. Врач:
- Пиши: черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
***
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Чадо! Грех твой велик, но идея хороша...
***

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но, нормально поболтать не получилось... Он торопился в церковь.
***
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
***
— Сынок! Что за жесть у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет…
***
Шеф:
- Розочка, у вас все в порядке с личной жизнью?
- А, в чем дело?
- В платежных документах слово "щебень" вы пишете без "щ" ...

[ломастер]

[VSG]

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

 

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

 

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
– Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

 

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

[Хорст]

5 часов назад, VSG сказал:

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

да. в америке негры против того что они негры.

[Pegda]

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

[Golodez]

Двойной удар - это когда на ручку граблей еще и наcpaли....
***
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой от рождения маской на лице!!!...
***
- Здесь все на меня так пялятся, будто у меня юбку до трусов ветром задрало!!!...
- До каких трусов, Халя?!!
***
- Мужчина, прекратите материться при ребенке?!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он гвоздем на моей машине нацарапал!
***
И, вообще!!! Нормальная женщина никогда не орёт на мужчину!!! Она кричит "на" или "под" !!! ...
***
- Моня! Шо вы умеете делать быстро?
- Я таки быстро устаю...
***
- Натан Соломонович, спрошу за соседей. Хорошие люди?
- Да как вам сказать. Когда месяц назад Цилечка согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала.
А, когда на прошлой неделе воры из квартиры даже мебель вынесли - таки никто ничего не видел!

Изменено 1 сентября 2020 года в 00:12 пользователем Golodez

[VSG]

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

 

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.

[ломастер]

[VSG]

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

 

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

 

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

 

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

 

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

[Михалыч50]

[geo]

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку...

Изменено 3 сентября 2020 года в 06:32 пользователем geo

[VSG]

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

 

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

 

Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

[Брянский=32=]

Русскому, японцу и немцу поставили  задачу - накормить кота горчицей.Немец заставил("мы,немцы, всё решаем силой"). Японец обманул(засунул горчицу в середину сосиски). А русский - намазал ею коту зад. Кот орет,но поневоле зад вылизывает. Ученые стали спрашивать,- а что это за приём? Не сила, не обман, а что ?  Русский отвечает - а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

[VSG]

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…

 

“А платье у тебя не очень” – сказала ей свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она.

 

- Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?