Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" — знайте, она вам врёт. Ни одна женщина после отменного секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом!

***

— Порой так жалко иностранцев, которые пытаются учить русский язык. Ведь сейчас в одном предложении русского человека может быть один англицизм, два просторечия, три мема и поговорка, которую знают только жители Челябинска и области...
— ...или значимое предложение из пяти глаголов, три из которых инфинитивы: "Встал, решил пойти купить выпить".

***

— Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм... э-э-э, ну это, пять шаурмей..., ... блин, шаурмов, шаурмин, шаурменей?!! Ай, короче, дай три шаурмы и две шаурмы!

***

-Можно с Вами познакомиться?
-Не надо.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***

Купил мужик стиралку "Вятка" - автомат. Соседу хвалится: и стирает, и отжимает.
А, тот: —  Дык! У меня тоже есть.  И стирает, и отжимает, еще и пуговицы пришивает!
- Как называется?
- Жинка !!!

***

Национальный исторический архив Беларуси (НИАБ) 
фонд 242, опись 01, дело 1808 
"Дело об устранении от должности писаря Туровского из волостного правления Мозырского, Спасского уезду, за подстрекательство крестьян к захвату помещичьей земли и присвоение кабакам в местечке Туров названий "правительствующий Сенат", святейший Синод", полицейское управление" и др.", 1877 г.

 

 

Изменено 6 сентября 2020 года в 15:27 пользователем Golodez

[VSG]

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

 

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

 

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…

 

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

[Михалыч50]

Не помню, выкладывал здесь или нет. Не могу не улыбнуться, встречая этот анекдот в сети:

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. 
И один другому говорит: 
— Cлышь Серег! А тот пиндос, что в шубе был, нормально так держался, молодец...

Изменено 7 сентября 2020 года в 10:47 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

[giliki]

На злобу дня.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Григорьевич Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

 

[Вовка54регион]

[Golodez]

На улице дождь и слякоть... Перлики из Сети...

 

Завод в Новосибирской области выпускает унитазы "Яуза".
"Березы подмосковные
Шумели вдалеке,
Плыла-качалась лодочка
По Яузе реке."
***
- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую...
***
- Как бесит это твое выражение "аппетитная женщина"!!! Ты её порвать на куски и сожрать собрался, каннибал хренов?!
- Для начала - облизать. А дальше - как пойдет...
***
Жена с сыном-подростком спорят. 
Жена: - Не сделаешь (уроки) - оставлю без обеда!
Ребенок (в сердцах): - А, мне насрать!!!
Жена: - А, насрать тебе будет не чем!!!
***
Мне вчера бабушка рассказывала, что в СССР были вкусные конфеты "бар Борис". Может, кто знает, что за конфеты такие, почему так названы, что за бар такой, кто такой Борис, а главное - разве в СССР были бары?!
***
Вот был у меня один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины за раз выгонял!

Изменено 7 сентября 2020 года в 19:02 пользователем Golodez

[VSG]

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…

 

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

[VSG]

Дожили! Платим за воздух!
Тариф “Дышим в маске” – 30 руб.
Тариф “Дышим без маски” – 5000 руб.

 

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

 

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

[Михалыч50]

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а там менты. - Самогон гоним?! Пиши объяснительную. - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают. " Смотрю, дымок идёт из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят . "

[Михалыч50]

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.

— Ну что,

Спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?

— Ну да,

Говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз.

Сделала ремонт, дочек одела.

— А мой тогда смену проспал, мудак!

[Михалыч50]

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря.

Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:

— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.

Ну хватит о работе,

Томно говорит женщина, — давай о главном!

— А главный — вообще урод!

 

Возвращается шахтер со смены.

Устал, еле ноги волочит.

Разделся кое-как,

Проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — а там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

— И охота же вам.

 

Проходят шахтеры медкомиссию,

Заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо.

Врач спрашивает:

— Мужик, что у тебя с плечом?

Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку.

Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки.

Врач спрашивает:

— Мужик, а у тебя-то что с плечами?

Понимаете, я в шахте проходчиком работаю.

Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят.

Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, а у него синяк огромный во всю грудь.

Врач в шоке спрашивает:

— А ты-то кем работаешь?

Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:

— Да я слесарь!

Да на мне вся шахта держится!

 

 

[Sherl_75]

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

+++++++++++++

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали!

 — В чем дело, сынок?

— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

++++++++++++++

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.

 — Ну как пельмешки?

— Та знаешь, ты больше такие не покупай.

[Михалыч50]

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: 
- Папа дома? 
- Н-не-ет! 
- Мама дома? 
- Н-не-е-ет! 
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: 
- У-у, зверюга! 
- Бабушка-а-а-а!...

[Golodez]

- Бэрримор, что нового пишут в «Таймс»?
- Сэр! Сообщают, что фрау Меркель наконец нашла главного друга из России, г-на Навального встречали в Берлине, как китайского мандарина.
- Бэрримор, его несли на носилках под шелковым палантином или везли на слонах?
- О, Сэр! Там была торжественная кавалькада: Главная канцелярская машина, Главные автомобили от Бундесвера, Бундестага, Рейхстага, Главные пожарные машины, мусоросборные, ассенизатор, полиция. В арьергарде ехала Главная емкость с боевым средством «Новьичьок»...
***

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате!!! И кормить легко, и хоронить не надо.
***
- Как бы объяснить Медведеву, что если учитель вдруг станет бизнесменом, это еще не факт гарантии успеха учителя в жизни?!

Что, наконец, у каждого таки существует предел его компетентности?!...
- Нужно привести Медведеву какой-нибудь пример... Допустим, рассказать историю о хорошем юристе-профессоре, который умудрился стать весьма хреновеньким премьером...
***
И, после первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга! Ибо, у него было производство, а у нее - магазин...
***
Одесса. Встречаются два адвоката:
- О! Борис Моисеевич! Как жизнь?! Как работа?
- Ну, шо вам сказать, Фима?!.. Грабят, насилуют, убивают... Так шо жить можно!..
***
Сначала, Галя вышла замуж за электрика.
Потом за сантехника.
Потом за маляра.
А, как таки незадорого сделать в доме евроремонт?!

***

Первый урок. Помятая учительница сидит за столом, трет виски и спрашивает у учеников:
— Дети... Какой сейчас урок по расписанию?...
— Логика, Марь Ивановна…
— Ну, тогда пишите условие задачи… Две солидные дамы выпили две бутылки водки.
Вопрос — на кой хрен им понадобилась еще бутылка вина?!!

Изменено 11 сентября 2020 года в 20:16 пользователем Golodez

[VSG]

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

 

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

[ломастер]

[ломастер]

[VSG]

Минеральная вода – это компот из камней!

 

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

 

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

[Михалыч50]

[VSG]

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

 

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки…

 

Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.

 

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями...

[Михалыч50]

Звонок в зоомагазин:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

 

Сидят на ветке два воробья:

— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?

— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!

Подлетает ворона:

— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

 

 

[Михалыч50]

Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

[Golodez]

Из холостяцкого: 
— Знаешь, что котлеты легко получить, очистив пельмени от кожуры?...
— Это смотря, в какую кучу слепить!...
***
Из 90-х:
...основанием для расторжения договора в одностороннем порядке, может быть ликвидация арендатора...
***
Недавно в бане видел чувака с татухами оленя и орла на всю грудь.. 
Так и не понял, он орёл среди оленей, или олень среди орлов?!...
***
"Фисташками" называют толстых ментов, на которых бронежилет не застёгивается...
***
— Слышал, Илон Маск трех поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
***
— До 485 опустится, жопой Панина отвечаю!!!
— Простите, а Вы точно финансовый аналитик?
***
На самом деле "гемморой" — это археолог, который ищет в раскопах античные геммы...

[Arvest]

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить. Спрашивают у ежа. Ёж - давайте на них купим яблок,грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте давайте! Слон - А нах они нам нужны? Звери - и в правду нах они нам нужны? Спрашивают и зайца. Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, и фруктов. Звери - давайте давайте! Слон - А нах они нам нужны? Звери- и права нах они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона. Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - как отпустим? Слон - А нах они нам нужны?!

[Moswyn]

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

[VSG]

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

 

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

 

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

[Михалыч50]

 

Навальный в Берлине встретился со Щтирлицем. Сидят, водку пьют, новости обсуждают. Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому. "Новичок", - подумал Штирлиц. - "пить не умеет"

[VSG]

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

 

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

 

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

 

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

 

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

[Михалыч50]