Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

про трейдеров-спамеров WаdikBOSC: На днях звонила одна сладкоголосая барышня. Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

— Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

— Девушка, вы когда -нибудь пили бензин?

— Нет, а почему Вы спросили?

— Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?

— Нет, не хочу.

— Вот и я не хочу торговать на бирже.

— Ну как Вы не понимаете...

 — Я все понимаю, давайте так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже.

[Sherl_75]

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем — Васелина. Знакомые называют попросту — Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: — Вот блин, пе%ерасты.... кругом…

[VSG]

Заинтересовался происхождением выражения “Твой номер шестнадцатый, помалкивай…” Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

 

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

 

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

 

Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.

[GEZ007]

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отп...ил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отп...ил меня еще раз.

Изменено 19 сентября 2020 года в 13:01 пользователем ЕвгенЕвген
изменил кое что ...

[VSG]

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…

 

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

 

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

 

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

 

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

 

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

[Михалыч50]

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Россия!" выкидывает араба...

[Демон53]

[VSG]

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

 

Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…

 

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

 

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

[VSG]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

 

 

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

 

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

[ломастер]

[Демон53]

[Golodez]

        

 

       

[VSG]

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

 

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…

[Демон53]

[VSG]

Самое смешное, что после того, как в отделениях 'Почты России' стали продавать продукты и бытовую химию, в 'Пятёрочках' начали выдавать посылки с AliExpress.

 

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

 

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя:

 

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[VSG]

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

 

- Боже, как же я стар!… Я ещё помню порядочных людей…

 

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

 

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.

[Демон53]

[Sherl_75]

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

+++++++++++++++

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

+++++++++++++++

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит!

— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

— Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

— Это еще почему?

— Ну как же... Сорок секунд для нее ДО-О-ЛГО!

Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

[Михалыч50]

[VSG]

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

 

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

 

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

 

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

 

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

 

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

[VSG]

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

 

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

 

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

 

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

 

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

[VSG]

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

 

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

 

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

[Михалыч50]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

 

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:

- Как, пиво?! После водки?!

- Не после водки, а перед вином...

 

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"

Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

[Михалыч50]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали "С2Н5(ОН)", надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает: 

— Как нашли? 

— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — "(ОН)". Попробовали — точно он!

[Михалыч50]

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.

— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?

— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.

Позже.

— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?

— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.

— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?

— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

 

 

Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:

— Чапаев, я так больше не могу.

— Греби, Петька, греби.

Проходит еще 1 час. Петька опять:

— Чапаев, все я больше не могу.

Чапаев:

— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

 

Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:

— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.

— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

 

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти

шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить. 

Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. 

- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. 

Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. 

Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. 

- Ты чего это, Петька? 

- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? 

- Нет, Петька. 

- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

 

Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька: 

- Василь Иваныч, ты что тут делаешь? 

- Не видишь, что ли - сру! 

- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ??? 

- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!

 

Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:

- Че случилось, Петька?

- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...

- Ну??

- Партсобрание там...

[Михалыч50]

Петька:

— Анка хочешь фокус покажу? Мне вчера сам Василий Иванович показывал!

— Конечно хочу!

— Становись раком.

— Чувствуешь? Палец лезет...

— Да-а-а-а!!!

— А ручки - то - вот они!

[Михалыч50]

Мир вновь увидел в действии поговорку "жить захочешь, не так раскорячишься."

  Российский спортсмен по горнолыжному спорту, Николай Фомин, попал в книгу рекордов, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.

[Демон53]