Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

[VSG]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

 

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

 

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

 

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

 

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

 

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[НикаНет]

 Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую :
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает :
- Да мы бл@ть даже в космос раньше них полетели !!

[ломастер]

[VSG]

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

 

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь “Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти”.

 

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

 

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

 

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

 

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

 

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

[Golodez]

         

 

 

        

[VSG]

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах …ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

 

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
…
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

 

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

[Демон53]

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е..я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, офигевший композитор в стопоре машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью в прострации с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

Изменено 5 октября 2020 года в 05:27 пользователем ЕвгенЕвген
заменил некоторые слова

[VSG]

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление 'Ремонт масок'.

 

Многолюдный фестиваль 'Октоберфест' был сорван появлением жены в гараже.

 

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

 

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

 

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й – охренеть!

[geo]

[VSG]

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже.....

 

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

[Демон53]

Анекдот,, две подружки в купе со священником,,,

 

Одна из подружек вышла из купе по "делам". Долго не возвращалась. Вот первая и заскучала:

- Молодой человек, а вы священник?

- Да, дивчина, я священник. А шо тоби надобно?

- Знаете, я очень уважаю священников! Да-да, и веру, и Бога. Мне еще нравится заповедь про чистоту души верующих.

- Это правда!

- Да, и про то, что они всегда рады только поделиться с ближним самым сокровенным. Может мы обсудим это попродрорбнее…

Вдруг священник что-то почуял, и отрезал:

- Девушка! Я вам сразу говорю. Я вам свое сало не дам!

[VSG]

“Тристаграмм”, русская социальная сеть.

 

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг – замена рубля на просто бля.

 

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

[Sherl_75]

Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.

[Sherl_75]

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шел видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припер аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: — Слышь, а это похоже на переключение каналов!

[Tailor]

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

[Golodez]

- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.

***

- Слышал новость о ребрендеринге Сбербанка?... Теперь он просто Сбер...
- Теперь надо ребрендинг рубля бахнуть. Простого "бля" будет достаточно...

***

Новая реальность: бросил курить - купил машину, бросил играть - закрыл ипотеку.

***

Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?

***

- Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?!
- А, ты будешь меня любить, если я стану ленивым?!
- Ты и так ле... Ах, ты скотина такая!!!

***

- Фима! У меня проблемы! Я немного недолюбливаю женщин...
- Сема! Таки Вы сейчас о психологии или вытаскиваете раньше, чем кончаете?!

[VSG]

Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского.

 

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

 

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

 

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

 

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

 

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

[Михалыч50]

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

[VSG]

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

 

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

 

Граждане. Главное при короновирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

 

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

 

Если коршун не трогает зайца – это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

[Демон53]

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит -
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит -
Тоже,стало быть,ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид -
Бессимптомный то ковид.

[Михалыч50]

[VSG]

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

 

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

 

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.

 

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

[Михалыч50]

— Она такая милая, само очарование. Прямо светится изнутри. Где ты её нашёл?
— На вокзале. С ментами дралась.

 

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

[Sherl_75]

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы!

Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[Sherl_75]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

— А с рукой-то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани...

— ????

— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Tailor]

20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.