Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

Году в 1997, сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво". К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей ж@пе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.

P.S Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

[Демон53]

- Циля, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Чтоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, сам спроси.
- Кеня Лейбовна, это вас Арон беспокоит. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вэй`з мир! Ви шо, до сих пор-таки пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!!!

 

 

 

[giliki]

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! — Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! — Так и я тогда говорил, что просто с работы ехал! 

[VSG]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

[VSG]

 

 

Наконец-то вышел из депрессии.

Постоял, покурил, вошел обратно.

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

[Михалыч50]

[VSG]

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

[СанКар]

[VSG]

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

 

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

[Серый68]

 

[ЕвгенЕвген]

С балкона матери - одиночки валил сигаретный дым...    Выбрали нового папу.

[geo]

7 минут назад, ЕвгенЕвген сказал:

Выбрали нового папу.

-Вчера в общаге весело было: всей толпой Светкиному младенцу имя придумывали. А сегодня ещё круче:  будем отчество придумывать! )

[ЕвгенЕвген]

1 минуту назад, geo сказал:

-Вчера в общаге весело было: всей толпой Светкиному младенцу имя придумывали. А сегодня ещё круче:  будем отчество придумывать! )

-Светлана , а как Вы относитесь к кунилингусу?                                                                                                                                                                                                  - - Ой , да ни одного его пророчества не сбылось !

[VSG]

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

 

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

 

Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

[geo]

Экзамен по физике:
- Чем отличается постоянный ток от переменного?
- Переменный нет-нет, да и @бнет!

[VSG]

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

 

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

 

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

 

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

[Михалыч50]

[Демон53]

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно. 

 

Вечер.
Марк Гимпельсон заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
"Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

[Серый68]

 

 

[Михалыч50]

[VSG]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

 

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

 

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

[Серый68]

 

 

[Sherl_75]

Не мое! Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шел снег. В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам. Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колес отгребал. Буксую и все. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. — Как ты меня заеб#л! Газуешь на своем ведре на весь двор! Я блин даже телевизор не слышу! И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами. — Зачем ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уе@ывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошел и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. — Спасибо! — крикнул я, открыв дверь. — Пошел нах@й! — услышал я в ответ.

[Sherl_75]

День Победы. 50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс! ". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.

[Михалыч50]

[Демон53]

         

Маме, купите мне турник - буду спортом заниматься!

Изя, если бы турник был хоть сколько - нибудь полезной вещью, то в каждой еврейской семье их было бы по два!

Ты видел хоть один турник хоть в одной еврейской семье?

[Серый68]

 

[VSG]

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

 

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

 

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

 

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

[СанКар]