Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

 

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

 

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

 

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
 

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

 

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

 

- Отрезать тебе моцареллки?

- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

 

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

 

Блондинка приходит в магазин с претензией:

- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!

- И чем вы недовольны?

- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

 

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[Tais]

[Михалыч50]

Летят в самолете:грузин,русский,украинец -пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко!

-кидает один мешок золота

-Пролетают над россией-

Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко

-кидает 3 мешка золота

- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мене для своей краины ничего не шкода и кидает гранату

Высаживат Грузина все плачут

-Ей народ чего плачете

-Да горе у нас,девушка шла а ее мешком прибило.

-Высаживают русского все плачут

-Ей ребята вы чего плачете?

да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило!

Высаживают украинца:

-все ржут.

-ей народ а че ржете то?

-Да тут дидок шёл , перднув все хаты посносило...

[VSG]

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

 

- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!

 

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

 

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

 

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму.

И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

 

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

 

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.

[Golodez]

                

[VSG]

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

 

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.
 

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

 

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

 

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

 

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

 

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

 

Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"

[Invictus]

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

[Golodez]

       

 

       

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

 

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!

 

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[Демон53]

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А морда красная.

 

 

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.    

 

 

 

  

[VSG]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

 

- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда

 

—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл…

Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

[Михалыч50]

[VSG]

- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

 

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

 

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

 

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

 

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.

[Демон53]

                                                                                                                                                      Идёт бабка по деревне, смотрит: два дедка сидят, дровину двуручкой пилят.
- Что же вы делаете, окаянные, сидя же неудобно! - напустилась она на них.
- Иди, бабка, не мешай! Лёжа еще хуже получается! 

 

 

 

[VSG]

- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

 

Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.

 

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

[Golodez]

    

 

    

[VSG]

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

 

- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.

 

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

[Михалыч50]

[Golodez]

Сначала китайцы выпустили микрофон под названием "Nihua", и он почему-то никак не продавался.
Спросили у русских - Почему?
Был получен внятный ответ и изменено название на "Dohua"...  Естественно, продажи сразу "попёрли"...

***

 

- Иван-царевич, куда это ты скачешь?
- Да в чисто поле... Батюшка велел стрелу пустить. Куда упадет - на той и женюсь...
- А лук и стрелы твои где?
- Да я из гранатомета.... Уж больно жениться неохота...

***

 

- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете?!!...

***

 

Сегодня какой-то ребёнок (лет 5) лежал в луже и кричал матери, что он карась.
Я бы тоже так хотел, но эта взрослая жизнь...

***

 

- У нас опять новая машина, - хвастает мальчик на улице.
- Какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера переставлял, перекрашивал..

***

 

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[Базилла]

[VSG]

Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

 

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

[Демон53]

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

 

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

 

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

 

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

 

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

 

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

 

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

 

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

 

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

 

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

 

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

 

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

 

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

 

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

 

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

 

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

 

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

 

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

 

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

 

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

 

 

[VSG]

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

 

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.

 

- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.

 

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

 

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

 

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

 

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

[Демон53]

[VSG]

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

 

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...

 

Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

 

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

 

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

[VSG]

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

 

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

 

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

 

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

[Михалыч50]

[ЕвгенЕвген]

8 минут назад, Михалыч50 сказал:

Со школы анекдот  - А сейчас выступит Хулио Иглесиас. Он исполнит песню - Ну , что же ты , Иглесиас! 

[Демон53]