Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема Ваши любимые анекдоты:) создана на форуме Юмор.

Утро. 
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, нет...весь вставай...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".   - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить находки.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! 
- Не Хочу!!! 
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девчонки... 
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

— Мне сказали: «За немцев будешь».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв в засаде  притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут  ни картошку посадить,  ни прополоть , ни  ухаживать за ней! 
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

 Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

 Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.


Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

 

- Доктор у меня все болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

 

- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

 

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Cынoк пишeт пиcьмo из армии: 
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было xорошo в нaшeм caду. 
Дyшeвнo, кoмфортнo... . 
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . 
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. 
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. 
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. 
Ну, можешь сверху положить кусок сала. 
А если caло нe будет влeзать, тo выкинь яблoки нахер!!!

 

 Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика! 
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только фуй слепил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...