Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

 

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.

 

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

 

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.

 

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".

 

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

 

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

 

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На майские выходные в России запретят продажу алкоголя

 

Владимир Путин объявил выходными дни с 1 по 11 мая. Роспотребнадзор сообщил, что в эти дни россиян ждёт самый настоящий «сухой закон». 

 

Купить водку, вино и пиво будет нельзя уже 30 апреля. Притом торговля алкоголем прекратится не только в магазинах. Рестораны и кафе также не вправе наливать спиртное посетителям. Таким образом власти намерены перекрыть торговлю в так называемых «наливайках», где горячительное продавали, прикрываясь общепитовской лицензией.

 

«Цель длинных выходных – остановить «третью волну» распространения коронавирусной инфекции. Остановить её могут только трезвые люди. 11 дней пьянства не только не помешают коронавирусу, но и помогут ему. Мы просим с пониманием отнестись к этой мере», - заявил #Роспотребнадзор .

 

Помимо запрета на продажу алкоголя, будут приняты и другие меры. Полицейским приказано ввести режим «нулевой терпимости» к гражданам, находящимся в состоянии опьянения: «Предусмотрительные россияне, которые закупят алкоголь на все 11 выходных дней, должны будут распивать его исключительно дома, в режиме самоизоляции. Малейший запах алкоголя приведёт вас в отделение полиции и к административному штрафу, 

 

Зампред Совбеза России Дмитрий Медведев сказал, что «сухой закон» не помешает ему хорошо отметить праздники. Он намерен много гулять, дышать воздухом, съездить на рыбалку, а #9мая посетить Парад Победы. 

 

«Для всего этого алкоголь не нужен, нужно только хорошее настроение и немного оптимизма», - заявил он.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

 

Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.

 

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

 

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

 

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

 

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка!!!

Народ в вагоне просто лежал... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!

- Отвали, рептилия, я влюблен!

 

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

 

Что общего между водителем грузовика и собакой.

- Спят в тесноте.

- Мочатся на колеса.

- Облаивают мелкие машины.

 

Если не можешь прокормить жену - пропей ее......

 

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

 

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.

- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?

- 18 лет. А что?

 

Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1910986060_.thumb.png.9cdc31126ef3eb006950a9ae3bc2b1f3.png     971382355_.thumb.png.4b4d125a8a0d37f3e1df3630519ad763.png  Спирт.png

 

1705573357_.thumb.png.e96865e63eab33951c70aabf7372cc6b.png     1609122783_.thumb.png.c133e32a7f72ff0dae6657830ae7c698.png     223518678_.thumb.png.8f67ebef27be2b182b94dd45c5883179.png

Изменено пользователем Golodez
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выехавшие из страны в рай не попадут.

 

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

 

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

 

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

 

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

 

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик ходит с металлоискателем по полям-лесам-болотам. Неделю ходит, месяц ходит. Грязный, голодный, простывший. Нашел только горсть ржавых гвоздей и консервную банку. В отчаянии падает на колени и начинает плакать.

Тут вдруг руками нащупывает бутылку. Открывает, а оттуда Джинн вылетает. Джинн, говорит:

— За то что ты меня освободил, исполню три твоих желания.

У мужика глаза загорелись:

— Хочу самый крутой в мире металлоискатель!

Джинн исполняет.

— Хочу, чтобы в рюкзаке консервы с тушенкой не заканчивались.

Джинн исполняет.

— Хочу никогда не простывать.

Джинн исполняет.

Мужик здоровый и довольный хватает свой новый аппарат и с увлечением принимается дальше искать, позабыв про Джинна.

Джинн кричит ему в спину:

— Мужик, объясни, неужели нельзя было просто попросить у меня сундук с сокровищами?

— Да не люблю размениваться по мелочам. С таким металлоискателем, консервами и не простывая, я сейчас столько богатств найду! Задолбаюсь нести!

 

https://zen.yandex.ru/media/skazki_na_noch/anekdoty-lius-mojet-zaimemsia-chemnibud-pointeresne-609a5677c235fb60b61dd696

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

 

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

 

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

 

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

 

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

 

- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.

 

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... 
Наконец изрекает:- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

***
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. 
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

***
— Tы рaccкaзывaй, рaccкaзывaй, нo и рaздeвaтьcя нe зaбывaй.
— A, этo тoчнo coбeceдoвaниe?!

***
Объявление. 
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

***
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

***
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет! Вы завтра ногу сломаете...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

 

Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

 

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

 

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

 

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

 

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

-Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

 

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

 

- Мужчина, у вас биткойн упал...

 

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

 

Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......

 

Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент  идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: 
— что, тоже расческу увидел?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! 
Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили-  волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Тема Ваши любимые анекдоты:) создана в разделе Юмор.
×
×
  • Создать...