Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Не мое! Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шел снег. В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам. Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колес отгребал. Буксую и все. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. — Как ты меня заеб#л! Газуешь на своем ведре на весь двор! Я блин даже телевизор не слышу! И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами. — Зачем ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уе@ывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошел и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. — Спасибо! — крикнул я, открыв дверь. — Пошел нах@й! — услышал я в ответ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День Победы. 50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс! ". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

         

Маме, купите мне турник - буду спортом заниматься!

Изя, если бы турник был хоть сколько - нибудь полезной вещью, то в каждой еврейской семье их было бы по два!

Ты видел хоть один турник хоть в одной еврейской семье?

image.thumb.png.14339f787a03142f7b9c41d543279970.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

 

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

 

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

 

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!

 

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

 

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

 

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

 

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

 

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

 

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

 

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

 

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод!

Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

 

Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

 

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

 

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

 

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Ууууух, все 182 страницы осилил, всем спасибо кто принимал участие в этой теме и за прекрасное время припровождение по старинке за прочитыванием анекдотов 

😁😀😁

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

 

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

 

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

 

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

 

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

 

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

 

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27.02.2021 в 17:47, Svetliy04 сказал:
 

Ууууух, все 182 страницы осилил, всем спасибо кто принимал участие в этой теме и за прекрасное время припровождение по старинке за прочитыванием анекдотов 

😁😀😁

 

Вот это сила воли😁👍🏻

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Михалыч50 сказал:

Вот это сила воли😁👍🏻

осталось осилить от корки до корку  тему за поныть и пожалиться во флудилке...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Хорст сказал:

осталось осилить от корки до корку  тему за поныть и пожалиться во флудилке...

Правильно,надо контрастировать эмоции,тут поржал. там порыдал...полноценный эмоционал!))Как раз к копарскому сезону время и пролетит)

Изменено пользователем Sherl_75
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Тема Ваши любимые анекдоты:) создана в разделе Юмор.
×
×
  • Создать...