Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

 

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

[VSG]

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

 

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

 

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

[Тако Бурито]

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

[Хорст]

23.02.2023 в 08:20, Тако Бурито сказал:

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

хороший анекдот. но тяжеловато рассказали. не задорно. без озорства.

[VSG]

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

[Тако Бурито]

@Хорст А слышали бы Вы, сударь, как я их вживую рассказываю)))

 

Вот ещё про попугая есть:

 

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я *****ся(упал) с жердочки...

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

 

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

 

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

 

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

 

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[Демон53]

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать! 

[VSG]

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

 

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Yuhan]

Валентин Зорин брал интервью у Киссинджера...
В конце Киссинджер говорит:
- Скажите, Зорин...вы еврей?
- Русский, а Вы?
- А я тоже, только американский

[Демон53]

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

 

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

 

Поймал русский мужик золотую рыбку и, памятуя о народной сказке, уговаривает её:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом большой и джипа себе модного...
Та ему отвечает:
- Хорошо. Выбирай: тебе в кредит или в лизинг?
Мужик парирует:
- Выбирай: на сливочном или на растительном!

[VSG]

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

[Михалыч50]

- Ты знаешь, чем отличается европейский кот от нашего?
- Тем, что наш кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды 1 января утром даже не бесполезно, а просто опасно для жизни...

[VSG]

Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

 

 

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

[Шульга]

Если вы нашли клад, то половину от него законно забирайте себе -
а остальное закопайте!

   ***

Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

   ***

Выходя из универмага.
Жена. Знаешь, почему я заплакала?
Муж. Знаю. Но у меня таких денег нет.

   ***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

   ***

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно !

   ***
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...

  ***

Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

[Есаул]

Очень смешные анекдоты

[Газгольдер]

Что-то тоже как-то юмор не вкатил.....Может я уже старый для такого...

[Есаул]

16.03.2023 в 18:36, Газгольдер сказал:

Что-то тоже как-то юмор не вкатил.....Может я уже старый для такого...

Ну я вот тоже старый

Но под столом от смеха

[Стан7]

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

[ЕвгенЕвген]

90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в .опу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя... Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...
 
 

[Шульга]

Разговор супругов. Жена спрашивает:

— Ты меня любишь?

— Угу.

— А как сильно?

— Ну, как и ты меня …

— Ну… знаешь что … !!!!

[Шульга]

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

***

Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.

[Стан7]

Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!

[Великан]

Хорст не пишет!

[Сталин И.В]

- милиция, помогите, меня насилуют!

- куда?

-уже в ж..пу!

- куда ехать спрашиваю.

[Великан]

17.03.2023 в 20:14, Сталин И.В сказал:

- милиция, помогите, меня насилуют!

- куда?

-уже в ж..пу!

- куда ехать спрашиваю.

  16.03.2023 в 20:54, Сталин И.В сказал:

........................................................................................................................................................................................................................

Заморыш. За  совмещение того и другого - святой инквизицией предписывалась смертная казнь !

[Стан7]

17.03.2023 в 21:23, Великан сказал:

  16.03.2023 в 20:54, Сталин И.В сказал:

........................................................................................................................................................................................................................

Заморыш. За  совмещение того и другого - святой инквизицией предписывалась смертная казнь !

Животное было, бонакон...дык с "мерзкой стороны" стреляла ядом🫠

[Великан]

17.03.2023 в 21:29, Стан7 сказал:

Животное было, бонакон...дык с "мерзкой стороны" стреляла ядом🫠

 

17.03.2023 в 21:29, Стан7 сказал:

Животное было, бонакон...дык с "мерзкой стороны" стреляла ядом (огненным навозом, дружище)

Миф. Свят, свят, свят.......на ночь глядя!

[Хорст]

17.03.2023 в 18:12, Великан сказал:

Хорст не пишет!

тута я. 

[Sh_Ch]

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники:

«Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».