Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

ЕвгенЕвген

- Времена нынче тяжелые и я  снова распродаю свои фотки с обнаженкой...  500 рублей -  если Вы хотите что бы я прислал Вам свою фотку...  2500 -чтобы  я её не присылал...

Ссылка на сообщение

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

 

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

 

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

 

Настроение – зайти в “Л’Этуаль”, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: “Что-то вообще ничем не пахнет”.

Ссылка на сообщение

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит,

по магазинам не ходит. Тока одно объяснение:официанты плюют им в еду

 

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и

вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы,

чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

 

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение

двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать,

как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него

плюнули и швырнули бутылку! Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

Ссылка на сообщение

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

 

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

 

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Написал в статусе: “Готовится план мести – молись, сволочь!..”
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знал!!!


— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш! 

Ссылка на сообщение

Одесский юмор:

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели?

Ссылка на сообщение

Покупатель в цветочном магазине просит:

— Подберите мне 99 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же вы такое натворили?

Ссылка на сообщение

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

 

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

Ссылка на сообщение

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, я тож!

 

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза - просто ох.енно!

Изменено пользователем ЕвгенЕвген
Ссылка на сообщение

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся .лядь с бутербродом в руках.

 

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

 

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов:

Изменено пользователем ЕвгенЕвген
Ссылка на сообщение
19 часов назад, Демон53 сказал:

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза - просто ох.енно!

👍🏻 под столом 😂

Ссылка на сообщение

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

 

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

 

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

 

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того – ты покупаешь или продаешь.

Ссылка на сообщение

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

Ссылка на сообщение

Медицинский юмор

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂

💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет. 
- Главное - оптимизм! 
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин! 
- А что,  поможет? 
- Милейший,  он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! 
Пациент:
- Я не Серёга. 
- Я знаю.  Серёга это я....

💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. 
- Куритe? 
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

Ссылка на сообщение

папа ,когда выкинешь эти санки?
-никогда,это легендарные санки.утром я на них тебя в садик возил ,а вечером на них твоя мама меня из гаража забирала

Ссылка на сообщение

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

 

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

 

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, а у вас есть опыт ?
- Да, это моё 20–е собеседование.

 

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Ссылка на сообщение

Пошли на коп три друга-кладоискателя. Проходили весь день по полям и все впустую. И под конец дня у одного под катухой зазвенело "по настоящему". Начали копать. Выкопали бочку битком набитую золотыми монетами "александровскими империалами". Вот и началась у них делёжка. Один говорит всё мне, другой предлагает поделить поровну, а третий (самый умный) предлагает поступить так: Давайте каждый придумает любую рифму и из неё будет видно, кто сколько монет заберёт себе! На этом и порешили. Первый глаголит: "Рыбка плавает по дну, я себе беру одну!" -берёт одну монету Второй думал, думал и выдаёт: " Вышел из тумана месяц, я себе беру штук десять" -берёт себе 10 монет Третий (самый умный) : "Я не знаю ни х*я, эта бочка вся моя"

Ссылка на сообщение

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

 

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...