Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

 

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

 

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

 

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

 

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый и пошлый анекдот.

 

Класс пишет диктант. Учительница диктует:

- В печке медленно горят дрова. За окном падает снег. В углу скребёт мышь.

Вовочка тянет руку.

Учительница:

- Вовочка, тебе что-то не понятно?

Вовочка:

- Марь Ивановна, а кто такой вуглускр?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

 

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

 

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

 

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

 

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

 

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

 

Память у меня девичья - все время о девках думаю.

 

- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

 

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проклятые террористы! Они захватили мой живот и требуют пива.

+++++++++++++++++++

История про знакомых: Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада. Прием детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

 — НУ ЧТО, Б%Я, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !

+++++++++++++++++++++++

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поп@здели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Изменено пользователем ЕвгенЕвген
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молоденькая девушка Леночка, не желая мёрзнуть, каждое утро до последнего ждала в подъезде, когда автобус нужного маршрута подъезжал к остановке и она со всех ног неслась к нему. И каждое утро, водитель автобуса Василий думал, успеет или нет. Но Леночка всегда успевала. Однажды, Василий закрыл дверь перед носом Леночки, цокнул языком и с сожаление подумал - Не успела.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

 

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21.08.2019 в 13:55, Golodez сказал:

 

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится...

Сейчас актуально как никогда)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поменял немного....

 

алкон.jpg

Изменено пользователем ЕвгенЕвген
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

 

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

 

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

 

- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

 

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

 

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

 

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

 

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

 

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабулька кашлянула в автобусе. Вовочка ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть ...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЕвгенЕвген
3 часа назад, Михалыч50 сказал:

Бабулька кашлянула в автобусе. Вовочка ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть ...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

... Апчхи!  - Будьте здоровы, бабушка!    - Апчхи ! - Будьте здоровы,бабушка!  - Да это я  табачок нюхаю , вот и чихаю...  - Да по мне хоть ты х.. соси , старая грымза , а пионер - должен быть вежливым! 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЕвгенЕвген

- Дедушка , садитесь на скамейку я Вам место уступлю!    - Спасибо , тебе , добрый мальчик!    - Я не мальчик . Я -пионер!        - А ты не умничай!      - А ты иди на х..! 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...