Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи@дец моему унылому состоянию... 

- Аллё! 
- Здорово, Игорян. Не занят? 
- Да вроде нет. 
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? 
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, с@ка, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК??? 

 Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бл@@@, как оно пи@данулоооо!!! 


 Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! 

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бл@@, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался  со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, @бушки-воробушки!  А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... 

 Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош  ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая  мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! 

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. 

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? 

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты... 

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! 

- Бл@, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! 

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

 - А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...

Я заполз на кресло и притворился мертвым... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

 

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

 

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

 

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

 

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

 

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во времена Союза, единственной армией, на которую можно было полагаться, была ННА (Национальная Народная Армия ГДР). Именно ее боеспособность и стойкость оценивались выше всего!

И вот совместные военные учения. Командование решает провести соревнование между артиллерийскими расчетами на скорость занятия позиции и поражения цели!

Первыми стартуют немцы! Грузовик с прицепленным орудием подъезжает к позиции. Из кабины выходит офицер. "гав, гав, гав..." из кузова выпрыгивают двое солдат, опускают борт, после чего сходят остальные. Отцепляют орудие, разворачивают, выкатывают на позицию, сгружают ящик со снарядами, вбивают сошки... Все четко, слаженно...

Офицер смотрит в бинокль, достает блокнот. что-там чиркает... Снова "гав,гав,гав..."... снаряд заряжен, наводчик покрутил маховички... Выстрел! Недолет! Снова чирканья... "Гав, гав..." Наводчик вносит поправку, заряжание... Выстрел! Перелет! Еще поправка. Выстрел - цель поражена!

На все 1 минута 47 секунд!

Кто-то из наших офицеров сказал, что если когда-нибудь сделают боевых роботов, то они будут выглядеть точно вот так же!

Наша очередь! Грузовик вылетает на предельной скорости. Резко разворачивается, орудие аж на одном колесе прокатилось.... Водила орет, солдаты орут... Сдает задом, сразу закатывая пушку на позицию! После чего солдаты горохом сыплются из кузова. Отцепляют орудие, вбивают сошки, причем офицер вместе со всеми, а водила бросив машину помогает!

Ящик со снарядами хекнув сбрасывают прямо через борт. Снизу двое гекнув, его ловят... Наводчик уже у прицела, крутит свои штурвальчики. Заряжающий бросает снаряд на досылатель... Офицер вместе с наводчиком, что-то на пальцах друг другу доказывая, выставляют прицел - выстрел! Недолет! Еще короткий спор, поправка - выстрел! Попадание!

На все 44 секунды!

Немецкий полковник, глядя на всю эту кучу-малу грустно произносит: - "Фот так мы и проикрали ту фойну...!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слyчай этот пpоизошел где-то в начале 80-х в гоpоде Владивостоке на одном из боевых коpаблей Тихоокеанского флота. Стоял этот коpабль на 33 пpичале в самом центpе гоpода, 50 метpов до Штаба флота и 100 метpов до центpальной площади, по котоpой по слyчаю пpаздника тyсовалось много наpодy.

По коpаблю дежypным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно пpимеpно вpемя на коpабле пpоисходили несколько действий:

Офицеpы готовились выезжать по слyчаю пpаздника в Дом офицеpов флота на паpтийнyю конфеpенцию,

Дежypный по каpаyлам пpиехал за матpосами, застyпающими в каpаyл и пpодyктовая машина пpивезла на коpабль бочкy квашенной капyсты котоpyю должен был полyчить дежypный по слyжбе снабжения (на pyкаве повязка СС - слyжба снабжения).

И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по гpомкой связи (километpа на 2 навеpное слышно) следyющее объявление:

- "Дежypномy эсэсовцy подняться на веpхнюю палyбy, каpаyлy полyчить оpyжие, офицеpам-коммyнистам стpоиться y стенки."

ВСЁ !!! 😉

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай реальный, произошел на границе с Китаем! Рассказан мне его непосредственным участником.

Зенитный ракетный дивизион С-200 это 6 пусковых установок. Ну плюс все, что нужно для управления пуском, подсветки цели, перезарядки и прочего...

Дивизион был удаленным, поэтому личный состав завозили сменами!

Чтобы солдаты не расслаблялись, а офицеры не спивались, каждый день проводились тренировки с учебными пусками! Т.е. ракета не запускалась (для чего одна из шести была как раз учебной!), но все действия вплоть до нажатия кнопки пуска выполнялись! А аппаратура потом фиксировала условную результативность стрельбы!

В качестве цели использовались любые самолеты. И военные и гражданские....

И вот очередная тренировка. Объявляют тревогу! Цель - пассажирский самолет. Цель захвачена! Первая (учебная) готова! ПУСК!!!

Снаружи грохот! ЧЕГО???!!!

Тут распахивается дверь аппаратной и солдат докладывает:

- Ракета ушла!!!

Немая сцена....

КАК УШЛА???? Это же просто болванка! Там даже топлива нет! А наверху гражданский лайнер! Этож сотня человек!!!!

Офицер уже мысленно примерил ствол пистолета к своей голове....

Оператор сообразил первым! В прыжке, как тигр, он дотянулся до тумблера отключения подсветки цели!!!

Несколько страшных секунд ожидания....

С радара сообщают, что отметки не совпали, расходятся....

Все только сейчас отметили, что даже не дышали.... Выдохнули....

А дальше были гром и молнии... Начальство всех уровней.... Допросы всех причастных, даже повара и отдыхавших....

Выяснилось. что предыдущая смена провела занятия по замене ракеты на пусковой установке. Учебную сняли с первой и поставили на шестую!!! А ОТМЕТИТЬ ЭТО В ЖУРНАЛЕ ПОЗАБЫЛИ!!!

Гласности происшествие предавать не стали. Но обе провинившиеся смены потом две недели искали эту чертову ракету по окрестным болотам...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ворота виллы Штирлица болтаются на одной петле, во дворе догорает танк, повсюду валяются тела гестаповцев...

На самой вилле выбиты все окна, запах гари и нечистот, пустые бутылки из под водки и пива...

В дальнем углу, закутавшись в сорванную портьеру, спит мертвецки пьяный Штирлиц.

В его руке шифровка:

« Юстас - Алексу. Разрешаю расслабиться!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, geo сказал:

39rSEpN7cBA.thumb.jpg.1452538730e94b80122efbe19e381e90.jpg

И ведь действительно , по телеку часто этот эпизод часто крутили 🤣 , известнейшея личность !!! 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 минут назад, Максим64 сказал:

И ведь действительно , по телеку часто этот эпизод часто крутили 🤣 ,

 

Переосмысление Трёх мушкетёров: "-Д`Артаньян - бабник, уведший жену Боанасье (и вообще попавший в армию по блату), король форменный идиот, королева потаскухавертихвостка, мушкетеры - патологические алкоголики и убийцы. И только кардинал - единственный человек, для которого Франция и её интересы превыше всего." ))

Изменено пользователем geo
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

 

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

 

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?".

 

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой радостный.

Жена спрашивает от чего он такой довольный.

Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!  Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!  Говорят:

- Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

 

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Тема Ваши любимые анекдоты:) создана в разделе Юмор.
×
×
  • Создать...