Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

 

- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

 

Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Все складывалось хорошо! Пока он не свистнул, и начался первый тайм.

[Михалыч50]

[Golodez]

      

 

       

[Sherl_75]

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: — Ну, как прошел прием?

Она отвечает: — Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!

Хозяин: — Спасибо! Учту.

На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: — А сейчас как?

 Она: — Все хорошо, но опять нет щипцов.

- Как нет? Есть!

— Но я их не вижу, где же они?

— Как где? В туалете!

[Sherl_75]

Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд — пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь — не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу — бздын азамматтык парызы" и ниже — надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке — наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: Х.Й Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово Х.Й и аккуратно выводит: "КОТАК".

[VSG]

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

 

- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

 

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

 

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

 

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

 

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

 

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

[geo]

[VSG]

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

 

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

 

Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

 

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

А тем, кто не привился, включат отопление.

 

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

 

У Пеле спрашивают:
- Как думаете, смогла бы сборная Бразилии образца 1970 года обыграть нынешнюю сборную России?
- Ну да, думаю, смогла бы. Где-то 1:0, максимум 2:0.
- А почему так мало?
- Так нам же всем под 80 уже.

[Sherl_75]

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

+++++++++

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — хер уснешь

+++++++++++

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: — А листок прибытия нужно заполнять?

Более опытная коллега отвечает: — Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

+++++++++++

Пишу историю со слов друга, которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего: Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная — две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет — ровно между полосами. Спрашиваю: — Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем? На что слышу гениальный ответ: — Вы — по правой, я — по левой.

 

[VSG]

Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.

Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.
 

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

 

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".

А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

 

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

 

Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.

 

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

 

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?

- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

[Демон53]

[Viktor A]

Не то чтоб любимый)))) но жизненный))

 

 

 

Встретились два приятеля. Естественно, разговоры за жизнь.

Первый: -Как то плохо все... С женой расстался, с работы выгнали, жить негде, ну все плохо!...

Второй: -Не расстраивайся, жизнь то полосами, черная-белая, черная-белая...

Расстались. Снова встречаются.

Первый: -А про полосы ты был прав! Это была белая полоса...

[Golodez]

     

 

       

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... 

 

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

 

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

 

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

 

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[Михалыч50]

[аса]

[Arvest]

 

[ЕвгенЕвген]

2 минуты назад, Arvest сказал:

 

Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит себе под нос  :"Могу, ли я?  Хочу, ли я?  Говно, ли я? Аааа!   Магнолия!!!"
.

[Arvest]

4 минуты назад, ЕвгенЕвген сказал:

Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит себе под нос  :"Могу, ли я?  Хочу, ли я?  Говно, ли я? Аааа!   Магнолия!!!"
.

 

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[ЕвгенЕвген]

2 минуты назад, Arvest сказал:

 

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.
.

[VSG]

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

 

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

 

- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

 

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

[Golodez]

   

 

        

[Sherl_75]

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

[Генаха]

Ржевский и Ростова. 

Поручик, как вам удаётся так легко залезать к дамам в постель? 

Очень просто, Наташа. Я подхожу к даме, и шепчу ей на ушко -"можно Вас е... ть? "

Поручик, так ведь за это можно и по мордАм! 

Можно и по мордАм... А можно и е... ть! 

[Михалыч50]

[VSG]

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

 

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.

 

Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

 

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...

 

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

[ЕвгенЕвген]

[Базилла]

СМС из автосервиса:

"Вася, мы забыли затянуть гайки на колёсах! Если ты ещё жив, отзовись, мы очень волнуемся."

[Sherl_75]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — .

.. я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.

Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

 — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

 — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Михалыч50]

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

— Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковордке жарят. В другой комнате иголки раскаленые под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

— А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит черт и говорит:

— Ну че ? перекурили? Теперь доедайте!!!