Ваши любимые анекдоты:)

[Стан7]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

[ЕвгенЕвген]

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

 

[Стан7]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

[Стан7]

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

[ЕвгенЕвген]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! 
- Не Хочу!!! 
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девчонки... 
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

[Стан7]

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

— Мне сказали: «За немцев будешь».

[ЕвгенЕвген]

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв в засаде  притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 

[ЕвгенЕвген]

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут  ни картошку посадить,  ни прополоть , ни  ухаживать за ней! 
 

[ЕвгенЕвген]

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

 

[ЕвгенЕвген]

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

 Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

 Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

.

[ЕвгенЕвген]

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

.

[VSG]

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

[Стан7]

[Стан7]

[Стан7]

[Стан7]

[VSG]

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

 

- Доктор у меня все болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

[Демон53]

[VSG]

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

 

- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

 

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

[Михалыч50]

[Демон53]

Cынoк пишeт пиcьмo из армии: 
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было xорошo в нaшeм caду. 
Дyшeвнo, кoмфортнo... . 
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . 
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. 
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. 
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. 
Ну, можешь сверху положить кусок сала. 
А если caло нe будет влeзать, тo выкинь яблoки нахер!!!

 

 Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика! 
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только фуй слепил.

[VSG]

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

 

- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

 

Мы живем плохо из-за евреев: слишком много их уехало.

[geo]

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу. К столу подавали Dom Perignon и нормандских устриц.

[VSG]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

 

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

[Михалыч50]

За время пандемии выяснилось, что у большинства дома низкоскоростной интернет, не способный передавать изобржание, даже тот, у кого отптический канал связи.

[VSG]

- Я за хлебом.
- Ты все документы взял?
- Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
- С Богом!
- О, индульгенцию забыл.

 

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, он очень порядочный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и прелестные дети...

 

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А, у меня нет зубов в труднодоступных местах...

 

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

[Golodez]

           

 

        

[VSG]

Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

 

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и убежала.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор   в каске бегает и  и смеется.