Ваши любимые анекдоты:)

[Базилла]

Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.

[VSG]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

 

- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

[geo]

04.02.2022 в 05:22, VSG сказал:

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх, а я хотел космонавтом...

"-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой...

-Дорогая, уточни, пожалуйста: кажется станешь или кажется ты ..." )

[VSG]

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!".

 

Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз.

 

- Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

 

Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!

[geo]

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.

[Серый68]

[VSG]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

 

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

 

Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!".
Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка!
Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!

 

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

[Серый68]

 

 

  

[VSG]

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

[Стан7]

[VSG]

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

[Huntsman]

- Изя! Так и шо там на нашей  Украине происходит?

- Сема, это же полный дурдом! Русские  окружили украинскую армию и кричат им сдавайтесь.

А они им  отвечают, шо русские не сдаются. 

- Они потом вместе будут пить горилку, а бить нам лицо.

- И шо теперь нам делать?

- Уезжать на историческую Родину.

- В Израиль?

- В Биробиджан.

- Ох. Надо было слушать Рабиновича.

- Какого?

- Любого. И просто поменять фамилию.

[Tais]

Алкоголь не решит твои проблемы..но и молоко тоже их не решит)

[VSG]

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

 

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

 

- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

[Михалыч50]

Приходит к доктору фермер. Доктор:

 

— Слушаю Вас...

 

— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...

 

— А как давно у вас с женой был @@@с?

 

— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...

 

— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!

 

— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!

 

— А у вас далеко поле от фермы находится?

 

— Ну примерно в километре, а что?

 

— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!

 

— Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор:

 

— Ну что, помог Вам мой совет?

 

— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

[Михалыч50]

[Arvest]

[Karbofoss]

[VSG]

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

 

Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...

[VSG]

[VSG]

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

 

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

 

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

[Karbofoss]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 

— Топливо закончилось, видимо. 

— У вас что — в канаве топливо? 

— Нет, вода. 

Пауза минут десять. 

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 

— Нет, он же на соляре! 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал: 

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 

— А зачем, а вдруг вода в соляре?!

Изменено 21 февраля 2022 года в 08:54 пользователем Huntsman

[Нивер]

52 минуты назад, Karbofoss сказал:

Немец долго переваривал услышанное и выдал: 

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 

Немец трепло..у них на Мане тоже не до дна,80л в баке остаётся- встаёт!

Я подозреваю,что специально, дальнобойщиков на автобане обувать))

Изменено 21 февраля 2022 года в 08:25 пользователем Нивер

[Копушок]

56 минут назад, Нивер сказал:

Немец трепло..у них на Мане тоже не до дна,80л в баке остаётся- встаёт!

Я подозреваю,что специально, дальнобойщиков на автобане обувать))

Немцы не дураки. Ман просто адаптировали к русской солярке, на случай войны))

[Серый68]

 

[VSG]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.

 

Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

 

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

 

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

 

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

 

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

[СанКар]

[Серый68]

 

[VSG]

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

 

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

 

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...