Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

   

 

     

[Базилла]

Не политика, просто анекдот.

 

Путин звонит канцлеру Германии Шольцу:

- Мы приняли решение, признать, ЛНР, ДНР и ГДР.

Шольц: - А нельзя ли ГДР исключить из списка?

Путин: - Можно. Знал, что по первым двум возражений не будет.

[VSG]

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.

 

Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...

[Михалыч50]

[Rodellion]

14.02.2022 в 15:20, Huntsman сказал:

- Изя! Так и шо там на нашей  Украине происходит?

- Сема, это же полный дурдом! Русские  окружили украинскую армию и кричат им сдавайтесь.

А они им  отвечают проститутки Югры, шо русские не сдаются. 

- Они потом вместе будут пить горилку, а бить нам лицо.

- И шо теперь нам делать?

- Уезжать на историческую Родину.

- В Израиль?

- В Биробиджан.

- Ох. Надо было слушать Рабиновича.

- Какого?

- Любого. И просто поменять фамилию.

Ахах) Вот уж действительно))) Тоже недавно наткнулся на злободневный анекдот:

- Мы отбросим Украину к ее границам до 1917 года!

- Да! Так, стоп, а Украины же не было до 1917 года?

- Вот-вот))))

[СанКар]

[СанКар]

[VSG]

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

 

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

 

- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

[Серый68]

 

[ЕвгенЕвген]

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.  

[ЕвгенЕвген]

Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Жена: - Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт... Муж: - Да... Затянулся праздник у человека!  

[VSG]

Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию.

 

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

[VSG]

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка

 

[geo]

4 часа назад, VSG сказал:

Это грубый фейк. Ковид имеет китайское происхождение, а Поднебесная остаётся нашим надёжным партнёром и никаких санкций не вводит. Продолжаем наслаждаться подарком наших китайских друзей

[Sherl_75]

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!

[Серый68]

 

[VSG]

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

[ЕвгенЕвген]

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

 

[ЕвгенЕвген]

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
 

[VSG]

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

 

- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........

 

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз........

 

- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

[Серый68]

 

[Феникс]

Сегодня с 12:00 работает реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и  конструктор ВАЗ-2106

 

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". 
Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". 
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

 

Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

 

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
 

Приeхaл кaрaтиcт в дeрeвню, мужики к нeму подходят и нaчинaют докaпывaтьcя, типо: "Покaжи приёмчик", тот в откaз, мол отдыхaть приeхaл, a нe дрaтьcя, дeрeвeнcкиe нe cдaютcя и он нe cоглaшaeтcя.
Идут мужики к caмому cильному и дрaчливому, кузнeцу Миколe зовут eго, чтобы кaрaтиcтa нa дрaку вывecти.
Приходит Миколa к кaрaтиcту, a кaрaтиcт кaк c прыжкa c ноги уeбёт eму чeлюcть. Мужики к Миколe подбeгaют бьют eго по щeкaм, водой поливaют. Миколa открывaeт один глaз cпрaшивaeт: "Кaрaтиcт ушёл?"
мужики: "Нeт, вон рядом cтоит"
Миколa :"Сeйчac уйдёт вы у мeня вce п..ды получитe”

[VSG]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

 

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

[Серый68]

 

 

[VSG]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

 

Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

 

- Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки......

 

- Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.....

 

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

 

[СанКар]

[VSG]

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

 

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

 

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

 

[ЕвгенЕвген]

56 минут назад, VSG сказал:

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

- Так и напишим , у Вас -  рецидив...

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

 

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

 

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

 

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

 

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

 

[Нивер]

04.03.2022 в 09:45, geo сказал:

Это грубый фейк. Ковид имеет китайское происхождение, а Поднебесная остаётся нашим надёжным партнёром и никаких санкций не вводит. Продолжаем наслаждаться подарком наших китайских друзей

Так вроде уже решили, что ковид это из пиндосских лабораторий на Украине?!