Ваши любимые анекдоты:)

[geo]

2 часа назад, Нивер сказал:

Так вроде уже решили, что ковид это из пиндосских лабораторий на Украине?!

Не, оттуда спид, чёрная оспа и белая горячка

12.03.2022 в 04:33, VSG сказал:

Врач не знает какой диагноз поставить больному. 

Как наш народ доверяет врачам )

Другой вариант продолжения:

-Больной, когда вернётесь домой примите очень горячую ванну, а потом сразу выходите на балкон в одних трусах и постойте минут 20.

-Доктор, но ведь зима, холодно... Это точно поможет?

-Может быть и нет. Но тогда Вы точно подхватите воспаление лёгких. А его мы уверенно диагностируем и успешно лечим.

 

[Sherl_75]

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . . Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . . Оказалось, это в плечо вставляется. . .

++++++++++++++

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

[Серый68]

 

Изменено 13 марта 2022 года в 14:10 пользователем Серый68

[VSG]

[Серый68]

 

[VSG]

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

 

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

[VSG]

Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.

 

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

 

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

 

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

[Вовка54регион]

Как из самогона выварить обратно сахар....???? 

[Седой Урал]

32 минуты назад, Вовка54регион сказал:

Как из самогона выварить обратно сахар....???? 

Вова, приноси самогон. Покажу на месте🥴

Изменено 21 марта 2022 года в 09:02 пользователем Седой Урал

[Андрей 75]

сахар сегодня по 67 привезли

[Нивер]

[Серый68]

 

[VSG]

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

 

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

 

Изменено 22 марта 2022 года в 01:36 пользователем VSG

[ЕвгенЕвген]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

 

[ЕвгенЕвген]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

 

[Стан7]

😉

 

 

[Базилла]

Идёт вторая мировая война. Немцы поймали еврея, дали листовки о сдаче в плен, и заставили распространить среди партизан.

Через неделю еврей вернулся:

- Ну и литературку вы мне подсунули! Еле продал!

 

[Sherl_75]

Не мое.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

[VSG]

У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден.

 

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

[multimarko]

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

[multimarko]

Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали!

Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска!

У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

[VSG]

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

 

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

 

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

[multimarko]

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

[multimarko]

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

 

[VSG]

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

 

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

 

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

 

Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!

 

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!

 

[kladman]

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

[VSG]

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

 

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

 

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

[Серый68]