Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

ФБР ищет мошенника продавшего Байдену доллары по 200 руб. Подозревают гражданина Ч, снимавшего деньги в банкомате, в Турции.

 

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

 

- Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
- Фруктовые, что ли?
- Не знаю, еще не пробовал...

[Sherl_75]

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная.

+++++++++++++++++++++++++

Жена — дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ". Наши долго ржали... Венгры тоже перешли на "Кыш" .

[Демон53]

[VSG]

- Эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...

 

- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.

 

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после санкций пришла. 

 

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем...

[Демон53]

[VSG]

Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!

 

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

 

Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".

 

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

 

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

 

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".

 

У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.

[Демон53]

[мясовик]

,,Эй ,уроды,вы что там делаете?,,крикнула бабка уродам,которые что то там делали.

[Deep]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. 
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. 
Бармен удивлённо: 
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. 
- Как наше? А Ирак, Афганистан? 
- Да уже всё наше! 
- А Европа, Африка, Ближний Восток? 
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: 
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! 
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: 
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? 
Бармен: 
- Один рубль и двадцать копеек...

[VSG]

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

 

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

 

Фраза жителя Мариуполя:
- Когда мы услышали "Аллаху Акбар", то все в подвале перекрестились и выдохнули "Слава Богу Русские пришли".

[Демон53]

[Серый68]

 

 

 

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

 

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

[Вовка54регион]

Муж пишеm жене из командировки:
"Дорогая моя, в эmом месяце у меня неm возможносmи выслаmь mебе денег. Но я волнуюсь за mебя и шлю mебе 100 пламенных поцелуев".
Жена пишеm в оmвеm:
"Cпасибо, дорогой, за 100 поцелуев, воm оmчёm о моих расходах:
1. Молочник согласился за 2 поцелуя на буmылку молока в день.
2. Элекmрик не оmказался починиmь проводку mолько лишь после 8-ми поцелуев
3. Xозяин дома приходиm каждый день за своими 4 поцелуями.
4. Xозяин бакалейной лавки не соглашаеmся mолько на поцелуи. Пришлось даmь кое-чmо сверх.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осmалось 33 поцелуя до конца месяца. Планироваmь mо же самое на следующий месяц? "

[VSG]

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...

 

Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.

 

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

 

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.

[ЕвгенЕвген]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[VSG]

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

 

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

 

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.

[Golodez]

     

 

     

[geo]

10.05.2022 в 23:09, ЕвгенЕвген сказал:

 Гусей накроете ведром

Любопытно: автор анекдота хоть раз живого гуся вблизи видел?

Изменено 12 мая 2022 года в 19:47 пользователем geo

[Хорст]

44 минуты назад, geo сказал:

Любопытно: автор анекдота хоть раз живого гуся вблизи видел?

может это был еще маленький гусь, школьник. и ему еще расти и расти.

[VSG]

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

 

 

[Вовка54регион]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. 
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: 
- Ты видел? 
- Нет. 
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! 
Через некоторое время первый снова спрашивает: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Да, видел! 
- Так что ж ты тогда в него наступил?

[VSG]

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".

 

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

 

Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.

 

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

[Вовка54регион]

Общая численность населения России,
на 1 января 2022 года, составила 145 557 576 человек. 
по данным Росстат— от 25.04.2021г.
..
Мне можно и по 10 копеек.. . ))

 

[VSG]

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

 

Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.

 

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

 

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.

 

Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

 

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

[Михалыч50]

4 часа назад, Вовка54регион сказал:

Общая численность населения России,
на 1 января 2022 года, составила 145 557 576 человек. 
по данным Росстат— от 25.04.2021г.
..
Мне можно и по 10 копеек.. . ))

 

Я в детстве о таком мечтал)) 

[Демон53]

[Вовка54регион]

С просторов интернета :

 

Недавно ждал своего друга на улице и разговорился с бездомным. Он подошёл ко мне и попросил загуглить, какова цена монеты, которую он мне там же и показал. Говорит, кинули в кружку, но что с ней делать он не знает. Вместо того, чтобы гуглить, я сфоткал и скинул знакомому нумизмату. Ответил он через секунду: "Отдай ему всё, что у тебя есть". Отдал бездомному двадцать две тысячи, шарф и шапку. Пока шёл к другу, он прислал ещё одно сообщение "Отбой, монета - фуфло"....

[Демон53]

[Вовка54регион]