Ваши любимые анекдоты:)

[Маркус]

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

 

Заходят сваты в хату, начинают расхваливать жениха:

 - Вот, поглядите на наш товар, всем хорош женишок: не курит, не пьёт, по девкам не гуляет!

Тут голос бабки с печи:

 - А не дурачок ли он у вас часом, милые?

[Удача]

[giliki]

[Удача]

[shilka]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
 

Изменено 1 декабря 2017 года в 11:04 пользователем shilka

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Удача]

[Демон53]

Правительство РФ подписало закон о единовременной выплате с 01.01.2017 года каждому гражданину, родившемуся в России в период 1970-1993 гг, по 80 000 рублей 
подробнее: http://risovach.ru/upload/2013/04/mem/yao-ming_174255..

Изменено 3 декабря 2017 года в 04:27 пользователем Демон53

[Golodez]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А, сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Не вижу особых различий - четыре миллиона в России и живут так же, как в Арабских Эмиратах.

 

Иосифу Виссарионовичу крайне бы понравилось слово "гиперссылка"...
 

- Билл Гейтс говорит, начинали они с напарником в гараже, с одним паяльником.
- Слышь, Братан! Ну прям как мы!!! Только у нас ещё утюг был...

 

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью люди быстро привыкают к маленьким закрытым помещениям.

 

На литературном вечере в одном институте, молодая поэтесса от волнения выпалила первую строчку своего стихотворения скороговоркой...

Строчка звучала так: "Отруби лихую голову"...
Больше она ничего произнести не смогла... 

[CJIECAPb]

2 часа назад, Golodez сказал:

 

 

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью люди быстро привыкают к маленьким закрытым помещениям.

 

 

Пурген вообще универсальное лекарство- он и от кашля помогает, после его приема будешь бояться кашлянуть.

[CJIECAPb]

2 часа назад, Golodez сказал:

 

На литературном вечере в одном институте, молодая поэтесса от волнения выпалила первую строчку своего стихотворения скороговоркой...

Строчка звучала так: "Отруби лихую голову"...
Больше она ничего произнести не смогла... 

Поэтесса Е. Банько

[Удача]

[Golodez]

Суровые будни понедельника:

 

- Вот почему некоторые люди постоянно делают говно?!!
- Потому, что у них мыслительный процесс вытеснен пищеварением... А, оно работает только с таким результатом...

 

Реклама на радио: Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно».

У них явно не складывается личная жизнь.

 

Вирт по скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

Изменено 4 декабря 2017 года в 13:21 пользователем Golodez

[Удача]

[Удача]

[Демон53]

     Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

[Демон53]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет... Вот если она без макияжа - тогда да.

 

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!??

 

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

[Volgograd]

[Удача]

[Volgograd]

[Volgograd]

[Huntsman]

@Демон53  Хреново жить с тёщёй. Наверно. Особенно если она без мужа лет сто живет.

 

У меня есть друг по копу. Семейный. С семьёй ему повезло, она у него большая. Но и не повезло тоже, он один мужик, а остальные женщины, аж 5 штук: жена, две взрослых дочери, внучка и тёща. Он их всех обожает, а они его любят всегда, и снова, и снова.

 Строят они его с раннего утра до отбоя. Делает он всё начиная с готовки еды, мойки посуды и вплоть до "посидеть с внучкой". На коп отпускают только по предварительному согласованию с бабским батальоном и их главкомом. И если, какой-либо женской особи, что-то потребуется от него на следующий день , то отмазки не принимаются вообще никакие. Надо! И всё тут.

Так вот. После очередного издевательства над его ЭГО, когда дочки поддерживали свою мамочку и хором убеждали его не ехать на коп, мол он здесь нужней и ему же будет лучше и безопасней в родной семье со своими близкими, а не где-то там в урочищах с какими-то камрадами, он ковырялся в своей коробочке и перебирал свой нехитрый хабар. И тут он среди каких-то открыток нашел два упакованных резиновых изделия тип А  №2, выпуска 1982г. 

Он взял их в руку, повернулся к семейному бабскому хору и тыча в лица своим дочерям рявкнул:

- Вы чего разорались? Вот! Смотрите! Я держу вашу судьбу в своих руках. Они целые и новые. Если бы я их использовал вы бы здесь не орали!

Вы мне по жизни обязаны от самого зачатия!

Все были в шоке. Даже тёща. Дочки похихикали, а тёща съехала к другой дочке. Даже не попросила зятя её отвезти.

А телефон друга недоступен уже почти две недели.

Фото из инета.

Изменено 6 декабря 2017 года в 13:08 пользователем huntsman

[sokol1]

@huntsman Какое счастье,что у меня пацаны! 

[Huntsman]

Только что, sokol1 сказал:

@huntsman Какое счастье,что у меня пацаны! 

Так и я балдею. Мои пацаны за меня горой везде и всюду! У меня ещё племяши, тоже мне как сыновья. Пот осени собрались на шашлыки, так такая толпа получилась!

[Маркус]

Ездила недавно в Германию - говорят, что там беженцы насилуют всех подряд.

Враньё!

Не всех, и не подряд!

 

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

 

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

 

Что такое компромисс? Если муж хочет

провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

 

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду, поняли, что есть вещи пострашнее голода.

 

Пишу подруге СМС:

«37,5 – всё болит»

А та отвечает:

«Зачем такой большой? Могла бы и покороче найти».

 

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

 

Приносят в реанимацию мужика, у которого нож в спине между лопаток торчит.

Доктор к нему наклоняется и спрашивает:

 - Больно?

Тот ему отвечает:

 - Только когда смеюсь…

 

 - Алло, это секс по телефону?

 - Нет! А что вы хотели?

Изменено 6 декабря 2017 года в 14:58 пользователем Маркус

[stepnoi]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

[Демон53]

 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще 
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[Удача]

[Демон53]

Одна подруга говорит другой: 
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. 
—Это как? 
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается

 

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[Демон53]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. 
Эту страну не победить.