Ваши любимые анекдоты:)

[stepnoi]

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

[Golodez]

Я, сегодня, очень-очень сексуально озабочен...

 

— Спасибо, что вёл себя как джентльмен... Не лапал...
— Да, не за что...

 

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…

 

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

 

Директор с секретаршей в постели:

- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, уже давно...
- Ой, какой большой!

 

— Дорогая! У меня уже рука устала...
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.
— Ты таки просто издеваешься над моей фантазией))))

 

Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдет не по плану?
– Ну! Для этого случая дырка у тебя уже есть…

 

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж Зяма совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Он захотел прямо за обедом – на столе...
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд, в тазике со святой водой омойте глаза! Кто трогал - омойте руки! 
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там задницу не омыли?
 

[Удача]

[Демон53]

На тему последней пресс-конференции:


звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)

Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.

Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё фуесосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.

Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Какого ... вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?

"Жисть": Правда!

Квасов: Следующий, вашу мать!

Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний уй без соли доедаем.

Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?

Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.

Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.

Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая 3.14здатая. Я прям вся из себя!

Государь (милостиво): Вижу.

Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офуенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.

Государь: Фуясе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как Саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду "саакашвили" бегали?

Колчак: А кто это?

Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!

Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?

Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.

Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!

Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.

(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к 3.14здецу)

Квасов: Следующий!

Некий кавказец: Анекдот хочу рассказать. Папа у нас на Кавказе подарил сыну пистолет. Потом спрашивает - где? Папа, я на часы променял. Сынок, значит, когда тебе скажут - я твой папа ипал, я твой мама ипал, я твой бабушка и дедушка ипал, ты что ему в ответ скажешь? Полвторого?

Государь: Это я должен был по сценарию рассказать.

Кавказец (смутившись): Извини, брат, перепутал сценарий, э.

Квасов: Следующий!

Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.

Квасов: Вот сучара-то!

Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.

(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)

Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.

Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?

Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.

Государь: Да зае@ись всё будет.

(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.

Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зае@ись.

Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу. 

[Демон53]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Golodez]

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

 

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. 
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение". 

 

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... 
Ага! Счас!!! Судьба показывала эту фигуру весь год, при каждом удобном случае...

 

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно... только не жирную...

 

Люся пишет подружке:
- 38,5!!! Все болит!!!
Ответная SMS-ка:
- А, нахрен ты на такой залезла?!! Не могла покороче найти?!!

[romanik]

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

[Демон53]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти... 
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. 
Аптекарша: 
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень, грустно: 
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. 
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 
На следующий день снова приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма!

[stepnoi]

[Golodez]

Стащил с Баша...

 

"Таблетки оболочечные, вагинальные. Принимать не разжёвывая (не размельчая)."

 

Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!

 

Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
 

Изменено 19 декабря 2017 года в 21:30 пользователем Golodez

[Volgograd]

[Демон53]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.

Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

 

Мужчины реагируют на энергетику.... а не на то, какая у вас сумочка или платье.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность...

Девушка: - Что такое?

Парень (грустно): -Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

[Удача]

[Демон53]

[Volgograd]

[ломастер]

- Дорогой, ты спишь? - Сплю!

- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

 Сейчас уберу.

- Я те уберу! Спи давай! 

[Volgograd]

[Volgograd]

[Маркус]

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать нужно…

 

— Розочка, как ваш новый роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

Если вовремя девушку не напоить…, то можно навсегда остаться друзьями.

 

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

 

Еще один тест для иностранца на перевод с русского: За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

 

 

[Удача]

[Демон53]

Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что, отстал?

 

 

[sokol1]

Уроки в 7 классе гимназии стояли в таком порядке: труд, пение, философия. Вел их один преподаватель, который после каждого урока на перемене выпивал по поллитре

[Анастасия С]

[Удача]

[Демон53]

[Анастасия С]

         

[Volgograd]

[stepnoi]

[Анастасия С]

[stepnoi]