Ваши любимые анекдоты:)

[sokol1]

14 минуты назад, stepnoi сказал:

 

ЗАЧЕТ!!!

[sokol1]

12 часа назад, stepnoi сказал:

 

ЭТАПЯТЬ!!!

[Volgograd]

[Volgograd]

[Маркус]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

 

- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

 

- Ниночка, а как тебе удалось вывести жирное пятно с дивана?

 - Очень просто. Я с ним развелась!

 

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

 

Сидят два еврея. Один говорит:

- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу

- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто - помогать не будет.

 

[СергейЧ]

Лучшие анекдоты городка

 

[sokol1]

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

[Huntsman]

@sokol1 Плюсы уже того ...

 

Равин собрал евреев и говорит: Я знаю за что нас русские не любят: за то что мы не умеем пить водку как они. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки в синагогу мы её сольём в один котёл и будем все вместе пить, мы им покажем. Еврей приходит домой говорит Саре: такое дело, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси её. Водки будет много, никто и не заметит подмену. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает туда бутылку водки. Равин берёт черпак, зачерпывает, пьёт... Потом обводит всех взором и говорит с грустью: вот за это нас русские и не любят...)

[Huntsman]

"Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам тут не нравится?"

- "Мне уже очень не нравится, как тут относятся к гомосексуалистам..."

- "А что именно вам не нравится?"

- "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущёве и Брежневе за то-же сажали-таки на нары, сейчас гомосексуализм тут стал нормой... и я не хочу-таки ждать, когда гомосексуализм здесь станет обязанностью!"

[Феникс]

Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо п@здyешь, а ей приятно.

 

изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог

 

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

 

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х@й.

 

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!

 

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, 
брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

 

Молдавские строители Щеку и Лупу пришли в бухгалтерию за зарплатой, но бухгалтер ошиблась и в результате Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

 

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

[Демон53]

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Вы так внимательно читаете, как будто по-китайски понимаете 

 

Девушка, можно с вами переспать? 
- Какая наглость! 
- Hу, если вы не хотите, то и не надо. 
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 

 

[Удача]

[prorab]

[stepnoi]

[Демон53]

Новогодний дневник
____________________________
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, 
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, 
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! 
Ну, что - за новый год? Чин-чин! 
1 января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. 
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? 
Холодильник. Диван. Диван. Диван. 

2 января. 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным 
гостям. 

Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 

3 января. 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. 

Але, привет! К тебе? 

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 

4 января. 

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: 

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. 

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри 

- надо завязывать с праздниками. 

5 января. 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! 

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! 

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: 

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 

6 января. 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. 

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. 

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, 

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество 

главнее? 

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не 

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? 

Давайте! 

7 января. 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 

8 января. 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. 

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - 

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! 

Предлагаю тост: ыыыыы:.. 

9 января. 

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! 

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. 

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 

10 января. 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: 

Как страшно жить!

[stepnoi]

Приходит обдолбaнный нaрик в тaтуировочную мaстерскую к тaкому же
обдолбaнному Мaстеру:
H: «Брaтaн, ты мне тaнк нa спине можешь нaколоть? «
М: «Легко… Ложись… «
Идет рaботa, через 2 минуты:
М: «Встaвaй, готово. «
H: «Че, в нaтуре, зa две минуты ты тaнк нaколол!!! «
М: «А че тaм колоть, всего четыре буквы… «

[Анастасия С]

[stepnoi]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске...
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...

*********

-Кум одолжы 100 грн.,
-у меня только 50 есть,
-давай 50! и 50 будешь должен!

[Демон53]

[Golodez]

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

 

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС пришло, где написано, что приедут паразитов травить.

 

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно - кофе, чай!
Зайдешь к плохим - у них веселье:
Девчонки, водка, холодец...

 

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь - у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
 

[stepnoi]

[Golodez]

Трудно... Очень трудно искать черные носки в темной комнате, если они не пахнут!

 

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается весьма неплохая дама!

 

Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато, блин, стабильность!

 

"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

 

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела?! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Изменено 31 декабря 2017 года в 23:32 пользователем Golodez

[Миллионер из трущоб]

Да простят меня женщины за не цензуру...

Ночь, микрорайон с многоэтажками, молодой кавказский парень, в руках букет. Одет с иголочки, костюм, галстук, белые носки. Стоит на одном колене, протянув цветы в направлении третьего этажа, где горит ещё свет, громко и требовательно кричит с интервалом ровно пока вдыхает новую порцию воздуха,-"заеб...а", "зае...ла".

Серенада продолжалась не долго, включился свет в соседнем окне, открылось, и мужик в майке с сонной рожей: ..."да, не "заеб...а", Изабелла её зовут, Изабелла.

[Маркус]

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

 

В Одессе на Привозе. Налоговая спрашивает у продавщицы:

 - У вас есть документы на рыбу?

 - А какие надо? Свидетельство о смерти?

 

 Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

 - Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

 

На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

 

Муж вечером начинает приставать к жене на предмет секса. Она ему наотрез отказывает:

 - Нет, даже и не рассчитывай ни на что. Мне завтра к гинекологу, я уже там всё помыла и привела в порядок.

Мужик расстроенный и печальный отворачивается к стенке. Через некоторое время оборачивается радостный, и с робкой надеждой в голосе:

 - Слушай, но ведь к стоматологу тебе завтра не надо?

 

- Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой.

- А шо случилось?

- Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка.

- Так ляжьте на бок!

 - Но тогда мине не видно телевизор!

 

 

 

[Golodez]

Опытные копари знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, а после пятой приходит Дедушко…

 

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не всех баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: - "Только попробуй!!!"

 

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.

 

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы.

А, теперь чуть что, кричат: - "Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!"

[pensioner]

[Демон53]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива.

 

Как много девушек хороших мечтает в тайне о плохом..

 

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась…

 

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент: — Я открою окно.

Препод: — Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент: — Ээээээээээээ...

Препод: — Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.

Препод: — Вы не поняли, там жарко.

Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.

Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

[Анастасия С]

[Golodez]

Мысли в сонные выходные (чё только не приснится!!!):

 

Основная проблема бизнеса в России в том, что большая часть так называемого "бизнеса" являет собой деятельность, целиком построенную на коррупционных связях. Как только эти связи прерываются (а они рано или поздно обрываются, вопрос только во времени), накрывается и бизнес...

 

Наряжаем елку на Новый год. Жена:
- Мишуру повесь, коту жрать нечего!

 

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили"...

 

- Что такое "фарады"?
- Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"

 

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

[Демон53]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!