Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

[stepnoi]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[VSG]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

 

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:

- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

[Andrey38rus]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! ???

[Andrey38rus]

?Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо  бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

 

?Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

 

?Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?

 

 ?Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

 

? Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб.....!

 

?- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

 

?Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб....., я ночую дома - он мои сети проверяет!

 

? - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

[Golodez]

Мечты мужчины:

– Девушка, а вы не подскажете который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

 

На лицах некоторых женщин хочется написать только одно: "Осторожно, окрашено!".

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет...

 

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

 

- Дорогая, посмотри какой сегодня день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

[Демон53]

— А что такое цвет электрик? — Ну, это такой синий с серым отливом. — Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
 

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

 

 

[Volgograd]

[CJIECAPb]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. 

Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 

Упала вилка - кто-то придет. 

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 

Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. 

Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. 

Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 

Треснуло зеркало - к беде. 

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 

Чешется нос - к пьянке. 

Чешется в паху - к врачу. 

Чешется попа - к приключениям... 

[Вовка54регион]

7 минут назад, CJIECAPb сказал:

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. 

Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 

Упала вилка - кто-то придет. 

 

А если чёрный кот , вечером в пятницу 13го , разобьёт зеркало ведром с солью...??? 

[Демон53]

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. Как сообщает Topspeed, он объяснил представителю финансового учреждения, что деньги ему необходимы для деловой поездки на родину в Китай. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль ? спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Удивленному таким щедрым залогом руководству банка показалось этого более чем достачно.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней ? 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий ? взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[prorab]

[Golodez]

Если нет царя в голове, то всю жизнь приходится ходить с его портретом или в его маске.

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

 

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

[Volgograd]

[Huntsman]

На похоронах, безвременно ушедшего начальника ОБХСС:
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.

***

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

***

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

***

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

***

- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!

***

А Сарочку можно к телефону?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

***

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А шо, тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Понимаете, Сема, если вы в гостях и вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

***

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

***

Арабо- израильская война.
Советский военный советник высовывается из окопа и видит: один разъярённый еврей бежит по полю, а от него улепётывают десять арабов.
Советник: Идиёты! Вас десять, а он один! Хрена вы удираете?!!!
Один из арабов, ускоряясь: Но мы же не знаем, за кем из нас он гонится!

[stepnoi]

6 часов назад, huntsman сказал:

тихая добрая жена!

 

[Удача]

[Демон53]

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
***
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
***
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
***
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

***

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...
***
- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете...
- А я-то думала, что вы мужчина...
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
-Лешка, ну что бы ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино... Да мало ли чего..." Подумал Лешка, а вслух сказал:
-Дорогая, наверно умер бы от тоски...
***
- Слышала, ты рассталась с парнем... Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог...
***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
***
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
- Мне с тобой хорошо и легко...
- Замуж меня возьмёшь?
- Сразу стало тяжелее и сложнее...
***
- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...
***
Посмотрел косо на девушку - обидел...
Посмотрел прямо - оскорбил...
Вообще не заметил - обидел и оскорбил...

[stepnoi]

Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.

[Анастасия С]

[stepnoi]

[Golodez]

Случайно проглотила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... Сидят кучкой, рисуют такие картины!!!

 

Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

 

"Принц на белом коне! Где ты шаришься, тварь?!!".
Маруся, 65 лет

 

В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа...

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом, как палкой махать – не долго переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Изменено 13 января 2018 года в 16:29 пользователем Golodez

[Анастасия С]

[Демон53]

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь: )

 

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

 

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали: )

 

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Нет.

— Класс! У меня как раз их и нет!

 

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? 

— А Вы к кому бы посоветовали?

 

 

 

[stepnoi]

[Синица]

17 минут назад, stepnoi сказал:

 

 

[stepnoi]

[Huntsman]

[Volgograd]

[Демон53]

Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй.

 

глядя на красивую женщину, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!!!

 

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Вроде вертит, а удовольствия никакого.