Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

Одесса. Привоз. Продавщица обращается к посетителю:
— Мужчина, я таки смотрю на вас уже час и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?!
— А, шо случилось?!
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне...
— Ну так покупайте у меня! 
— Зачем?!
— Он еще спрашивает, зачем?! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— Женщина! А, я таки шо делаю?!!

[prorab]

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки. 
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.

 

 

диспетчер скорой помощи принимает вызов по телефону:- Женщина, не кричите, объясните внятно: е..нулся - это он у вас упал или сошел с ума?

 

 

Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
Бляаааа и понеслось...

 

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

 

На собеседовании в компании «Google»: - Как вы узнали о нашей компании?

 

 

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

 

Поймал царь немца, поляка и русского :
- Кто перепрыгнет пропасть - свободен.
Первым прыгнул немец, но допрыгнул до середины и разбился. Вторым прыгнул поляк, чуть дальше, но тоже всмятку.
Пока эти придурки прыгали, русский устроил революцию и расстрелял царя и его семью.

 

 

 

[Golodez]

У любого нормального человека должны быть хоть какие-то комплексы. 
Желательно - парочка спортивных и парочка торгово-развлекательных...

 

Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!!!

 

По пятницам и понедельникам общественный транспорт наполнен духом выходных.

 

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размер снежинок, а не их количество.

 

Дамы! Перед приготовлением еды и после проверяйте - на месте ли ваши накладные ногти и ресницы?

 

- Ну как она?
- Ну так-то стройненькая...
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

[CJIECAPb]

6 часов назад, prorab сказал:

 

 

На собеседовании в компании «Google»: - Как вы узнали о нашей компании?

 

 

 

 

 

 

Нашел в Yandex

[Golodez]

В Одессе:
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы. Вы читали Библию?
- Нет. Мы ее писали.

 

- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- А, в полицию ходил?
- Ходил. Не они...

 

Россия хитрая страна: её спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, для того чтобы у этих стран не было выхода к морю.

 

Очень жаль, что коньяк не расширяет те сосуды, в которые налит...

 

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет! Мы хотим услышать, что говорит священник, попадая молотком себе по пальцу.

 

Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других. (М.Жванецкий)

Изменено 17 февраля 2019 года в 14:55 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

[Вовка54регион]

- Чем будем задабривать Земляного дедушку ?

- Я XP DEUS купил...

- И что ? 

- Мне теперь жену задабривать нужно...

[Михалыч50]

В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:

— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?

Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.

— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».
 

[андред]

  

  

[geo]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Запретить водителям промилле. Разрешить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских законодателей! Передохнуть некогда!

Вроде и анекдот, но ведь чистая правда....

[CJIECAPb]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..

[CJIECAPb]

2 часа назад, geo сказал:

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Запретить водителям промилле. Разрешить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских законодателей! Передохнуть некогда!

Вроде и анекдот, но ведь чистая правда....

 

Это батенька- политической анонизм!

[ЕвгенЕвген]

Новый русский после посещения Эрмитажа .     - Скромненько...  Но- чистенько!

[geo]

2 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Это батенька- политической анонизм!

Я бы тоже позанимался за их-то зарплаты

[КАН]

Мужик заика, рассказывает и естественно заикается:

Мы с ббббратом 7 ллет ккккозу доили, ну кккак доили ддддоить лень было, так мы по очереди пппрямо с сиськи молоко сосали.

Потом мммолоко кончилось продать решили.

Ссстоим на рынке пппродаём, мммужик подходит и спрашивает

- по чём КККозла продаёте?

Бббрат сразу помер, я вот заикаться начал.

[СанКар]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

[Yuhan]

[shukar]

[ЕвгенЕвген]

Встречаются два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.Полный улет. Нокаут.    Легковес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, снова-боковой.....бьемся минут 5, но чувствую - по очкам я выигрываю...                                                                                                                                                                                           .

*** Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер: - Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая. - Ну давай с плохих. - Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. - Нда, ну а хорошая? - Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.

** Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться... Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
.
- Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете....

)))

[ЕвгенЕвген]

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

)))

[Yuhan]

А криминально-политические смешилки можно?

[ЕвгенЕвген]

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят очень, вот  своих отморозков прислал.
 

))

[ЕвгенЕвген]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

.

[ЕвгенЕвген]

Про копателей.
Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок как тебя посадили сил нет никаких, некому помогать по хоз-ву - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю". Сын пишет: "Мама в огороде не копайся, накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - злые уехали". Сын пишет: "Мама чем смог - помог, картошку сажайте сами".

Копатели как дети! Целый день в земле роют, как в песочнице. А обидишь и лопаточкой стукнуть могут. 

[Маркус]

- Откройте, полиция!

- Идите на хер, мы вас не вызывали! Мы вызывали проституток!

-Нас вызвали ваши соседи!

- Ну так вот они вас пускай и тахают!

 

Загадка:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья воспользоваться этим у меня не хватило.

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Клава вдруг поняла…

… что хочет не только рыбку съесть...

 

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.

— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!

— Ой вей, вы только послушайте! С его-то будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

 

Серёже очень хотелось шоколадку. Но он поступил благородно и отдал её Насте.

Потому, что Настю Серёжа хотел ещё сильней, чем шоколадку.

 

 

[CJIECAPb]

[Yuhan]

[CJIECAPb]

 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

 

 

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

 

 

 

Изменено 21 февраля 2019 года в 08:53 пользователем CJIECAPb

[Михалыч50]

Относится и к разделу по продаже бу мд

[ЕвгенЕвген]

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- Да и я не сильный!