Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать.      Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и  вдруг случайно попадает под колеса машины.        Одна из дев поворачивается к другой и произносит с пафосом: -  Она предпочла смерть!

[ЕвгенЕвген]

-Дети мои,я прожил трудную жизнь....   Мои пальцы с трудом пишут слово -.уй.   Но оно будет часто встречаться в завещании....

[Golodez]

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.

 

В будущем, вероятно, достаточно будет стиральной машине прислать ссылку на грязное бельё, и она сама его найдёт.

 

— Ну, как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
— Язык и что, простите?..

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому неоткрывай!!!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

 

Встречаются два приятеля.Один хвастается:
- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Деву Марию!"
Второй заинтересовался:
- "А фотка есть?"
- "Конечно, смотри!"
- "Матерь божья....."

Изменено 23 февраля 2019 года в 04:42 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

Грузинские авиалинии.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 

 

 

Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

 

Изменено 23 февраля 2019 года в 19:12 пользователем CJIECAPb

[Серебро]

[Golodez]

Жена мужу: 
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. 
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу стало намного проще.

 

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции?! 

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

— Давайте выпустим пиво с названием "Будущее"! В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. 
— Ага! "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". 

 

Сидят два грузина в саду у околицы села, вино пьют. Мимо проходит похоронная процессия. 
— Кто это? 
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя, еще одна похоронная процессия. 
— А это кто? 
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял... 
— Слушай! Всего 20 минут разница! Наливай!

 

Изменено 24 февраля 2019 года в 19:56 пользователем Golodez

[Базилла]

- Изя, ты сильный! Ты сможешь!

- Фима, я умный! Я таки даже пытаться не буду!

Изменено 24 февраля 2019 года в 20:02 пользователем Базилла

[CJIECAPb]

 

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

 

Жена. А ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

[Yuhan]

[СанКар]

22 часа назад, Golodez сказал:

 

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

 

 

Патсталом.

[Базилла]

Маленький мальчик спрашивает у беременной мамы:

- Мама, мама, а почему у тебя такой животик большой?

- А я выпила ведро воды.

Мальчик убегает и через какое-то время прибегает назад и протягивает маме кружку:

- Выпей ещё! Пусть гадёныш захлебнётся!

[Фарт ильич]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте в Ереван! 
- А почему в Ереван? 
- А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[CJIECAPb]

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

 

М16 - Любимый напиток владельца - виски.

АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.

Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

 

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[Серебро]

[Фарт ильич]

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
-    Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках......

[CJIECAPb]

[step031]

Вот анекдот из жизни- заказал в интернет-магазине  ОЗОН товар, обещали привезти 27.02.2019 нооо

[otto winter]

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно вышло.

— Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

— Пока не доказано, не еб*т что сказано!
— А можно мне другого адвоката?

— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Плохо, когда нет настроения! Вот у меня oно всегда есть! Правда, иногда — злое и хреновое.

Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Акция "Собери свой домик в деревне" : в каждом втором пакете молока — кирпич!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

[Базилла]

Мужик слышит, что в его саду кто-то шарахается. Выглянул в окно, а там уже воришка на яблоню залез, только и видно одну задницу в шортах меж веток. Мужик подкрался и хвать за яйца под шортами.

- Ты кто такой?!

В ответ тишина.

Мужик как сдавит яйца, что воришка аж заскулил.

- Ещё раз спрашиваю, как зовут?!

В ответ тишина и поскуливание.

Мужик опять как сдавит яйка, аж затрещали.

- Как завут?!

 В ответ только дикий рёв.

Мужик тогда со всей силы как сдавит яйца, что аж потекло.

- Ещё раз спрашиваю, как зовут?!!!!!!

В ответ с диким мычанием:

- Дима!

- А чего тогда раньше молчал, Дима?!

- А раньше я немой был!

[CJIECAPb]

[СанКар]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бллля*ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
-Ты нахYа  его зовешь ?!..

[СанКар]

Скоро 8 марта! 

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
-Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[Фарт ильич]

26.02.2019 в 21:56, CJIECAPb сказал:

 

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: 
— А у папы два туза! 
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: 
— А у капитана червовый марьяж! 
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: 
— А у поручика... 
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. 
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 
15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: 
— Поручик, Вы что, его побили? 
— Как можно, я же офицер! 
— А что же Вы сделали? 
— Я его дрочить научил

[ЕвгенЕвген]

-Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" — И что вы ответили? — А я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х!"

[ЕвгенЕвген]

))

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, верующим стал?
— Жену у него так зовут- Вера. 135 кг. Шпалоукладчица....                                                                                                                                                                                                                                       .

[ЕвгенЕвген]

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? — Смерть твоя. — А почему в таком виде? — Нелепая я...

[Yuhan]

[ЕвгенЕвген]

Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!

[otto winter]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бххх! Кому-то всё, а кому-то ничего!..

     

[ЕвгенЕвген]

 

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде.  Мимо проезжает на "Порше" Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда соседка?
- На дискотеку в клуб  еду! Веселиться,гулять-отдыхать!
- Ясно!
Середина лета, Муравей на прополке.,весь в поту. Мимо по реке на яхте плывет расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда соседка?
-  На рыбалку,ну и -загорать ,отдыхать,веселиться... Пить дорогое вино...
- Ясно!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза .
- Ты куда соседка?
- В кабак! Пить ,отдыхать,веселиться..
- Встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он  .УДАК!!!