Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

- Скажите, больной! Вас мучают эротические сновидения?
- Ну, почему же мучают, доктор?!!

 

- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

Как говорит тётя Фира: 
- Хорошо всё уметь. Но, не дай Бог самой что-то делать!

 

- Мужчина! Я дико извиняюсь... Вы таки не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?!

 

- Ребят! Не подскажете: как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!!!

[giliki]

 

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

[giliki]

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

[geo]

1 час назад, Golodez сказал:

- Скажите, больной! Вас мучают эротические сновидения?
- Ну, почему же мучают, доктор?!!

-Скажите, вы страдаете алкоголизмом?

-Нет, я им наслаждаюсь!

[андред]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. 

- Нет, Дима, я в зад не хочу. 

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 

- А Ленка сказала, что больно. 

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 

- Я стесняюсь. 

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 

- А ты можешь не смотреть? 

- Как же я попаду, если смотреть не буду? 

- А ты наощупь. 

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. 

Как меня все это достало! 

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 

[ЕвгенЕвген]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.Куры:хоть поклевать бы чего перед смертью.  Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно это  терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик один только  сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Я за перспективу остаюсь .Животные: Какая перспектива?? ? Совсем плохой??? С голоду здесь сдохнешь,одни кости вон торчат.   Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая нафиг  перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! За неё и держусь только! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал давеча как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика ..й сосать будем...

[мясовик]

27.02.2019 в 23:52, otto winter сказал:

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бххх! Кому-то всё, а кому-то ничего!..

     

Ещё ранее была версия сего анекдота про нового русского на поле с металлоискателем.

[ANSWER]

6 минут назад, ЕвгенЕвген сказал:

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.Куры:хоть поклевать бы чего перед смертью.  Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно это  терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик один только  сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Я за перспективу остаюсь .Животные: Какая перспектива?? ? Совсем плохой??? С голоду здесь сдохнешь,одни кости вон торчат.   Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая нафиг  перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! За неё и держусь только! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал давеча как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика ..й сосать будем...

Гыгыгы, хозяева то хоть с аминокислотами будут, а у шарика перспективы нет. Если только стать по корейски!  

[ЕвгенЕвген]

— Боpт 107, боpт 107, вас вызывает контpольная вышка. Если слышите — помашите кpыльями…
— Контpольная вышка, контpольная вышка, вас вызывает боpт 107, я уже 2 часа как пpиземлился, если меня слышите — помашите вышкой…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         - Седьмой,седьмой, я -пятый.  У кинотеатра "Мир" драка. Повторяю - у кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

[Михалыч50]

10) Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем. Ну, он подошел поглазеть. Попугай: 
- Ширрринка рррастегнута! 
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. 
- Дырррка в брррюках! 
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. 
- Шнурррок ррразвязан! 
Мужик нагибается завязать. 
- Ты перррнул! 
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[Михалыч50]

) В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

[Golodez]

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

 

- Нет, ну что значит "не любит"?.. Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

 

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... 
Отдельно смотришь - трогательный, пушистый зверёк, 
а как дома заведётся - сразу хочется травить!

 

- Рабинович, как вы такой грустный?
- Понимаете, Абрам! В СССР я был евреем и неглупым человеком.

А, в Израиле я - русский...

 

— Мужчина! Чо вы пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута! 
— Ну раз заметила, значuт, тоже не в глаза смoтрела...

[Михалыч50]

Первая женщина на Луне. 
— Хьюстон, у меня проблема. 
— Что случилось? 
— Не важно… 
— Какая проблема? 
— Никакая! 
— Скажи нам, какая проблема? 
— Не хочу. 
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема! 
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[СанКар]

Сидит чукча, и думает:

"Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"

Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет?

Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: 

— Зима холодная или теплая будет, однако?

— Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит! 

[CJIECAPb]

[Серебро]

[otto winter]

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле, мест полно.

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Самые распространенные в России виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер сразу не поймаешь. "

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура …

Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: — "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются ...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие.

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
Муж:
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
— И что же тут романтического?!
Муж:
— А, забыл. Это все было при свечах.

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени — "С праздником, Света (сиськи)! "

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной?
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Парень новой подруге:
— Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
— Давайте конец...

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?

[СанКар]

Доктор спрашивает пациента:
- Ну как вам новые свечи от бессонницы?
- Просто замечательно! Даже палец не успеваю вынуть...

[kubikk]

- Оля, ты могла бы переспать со мной за 1000 рублей?
- Ты дурак?
- Оля, пойми: МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ЭТИ ДЕНЬГИ! 

 

[2710]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

 

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. 
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов? 
— Блин, так это ты...?

 

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

 

Звонок в 4 утра : 
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? 
Спокойный ответ: 
— А ты что отстал?

 

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: 
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? 
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. 
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. 
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: 
— Тебе 87 лет. 
— Ядрена вошь! Как вы угадали? 
Старухи рассмеялись и ответили: 
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... 

 

Бабулька приходит к врачу на обследование. 
Врач ее осмотрел говорит: 
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. 
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. 
Доктор: 
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! 
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. 
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

 

- Вась, лови топор! 
...
- Ну че молчишь, не поймал что-ли?

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи громко: "Алло, шеф? Я его нашел! "
 

 

Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...

[2710]

Я их собираю. Вот ещё один. Длинный. 

 

Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: 
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? 
Мужик подумал и говорит: 
— Ну перчатки нужны. 
— Пройдите пожалуйста в тот отдел. 
Мужик подходит: 
— Здравствуйте мне нужны перчатки. 
Ему в ответ: 
— Вам какие летние или зимние? 
Мужик: 
— Зимние 
Продавец: 
— Тогда пройдите в вон тот отдел. 
Мужик пошел в очередном отделе: 
— Здравствуйте мне нужны перчатки. 
Продавец: 
— Вам кожаные или нет? 
Мужик: 
— Кожаные. 
Продавец: 
— Тогда Вам в вон тот отдел. 
Мужик не понял, но ладно, пошел. 
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. 
Продавец: 
— Вам с натуральным мехом или нет? 
Мужик: 
— С натуральным конечно. 
Продавец: 
— Вам надо в отдел напротив. 
Мужик напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: 
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. 
Продавец: 
— Вам с застежкой или без? 
Мужик: 
— С застежкой! 
Продавец: 
— Вытяните руку и растопырьте пальцы. 
Мужик: 
— Пожалуйста. 
Продавец: 
— Вам надо в соседний отдел. 
Мужик гневно: 
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! 
Продавец: 
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? 
Мужик в раздражении: 
— Да! и идет дальше по отделам. 
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! 
Продавец: 
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния? 
Мужик (на грани истерики): 
— На кнопочке!!! 
Продавец: 
— Вам надо вон к тому продавцу. 
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: — Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[2710]

Вот пока все анекдоты, что насобирал за год. https://vk.com/wall-161203974?q=Анекдот

[CJIECAPb]

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

 

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Изменено 5 марта 2019 года в 14:19 пользователем CJIECAPb

[otto winter]

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: « А вот мой козел»

— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это все.

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора.

Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с@ка! " — выругался Адам.
И стало слово делом.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку ...

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи...

Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.

— Расскажи мне о себе.
— Я — дура.
— Мне нравится, продолжай.

[ЕвгенЕвген]

))

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?— Бывало-с...— Ой, расскажите!— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ))

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик
разговорился с барышней. А она ему и признается:
— Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
— Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
— Эх, бывал я там, такая дыра!

[ЕвгенЕвген]

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: 
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А .уй в кармане носит!
Поручик: 
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: 
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все: 
- Расскажите, расскажите, поручик!
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит: 
- А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха".
Поручик: 
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А .уй в кармане ха-ха-ха!

[ЕвгенЕвген]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? 
- Шпага. 
- Отлично. Тогда я - пистолет!!!... 

[Рэд]

19.11.2018 в 14:32, Хорст сказал:

ссылка на тонкий юмор как правило компенсирует отсутствие смешной составляющей .как то я рассказывал ,как теще подарил стринги и фартук от школьной формы? вот тогда это был тонкий английский юмор,а когда развелся-не грех и с корешами посмеяться во весь голос.

Таки шо сказала теща ?

[Демон53]

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот... 
     Но тут его хватил апоплексический удар.

А.П.Чехов. 1886г. Аккуратно с блинами-то 

[Хорст]

6 часов назад, Рэд сказал:

Таки шо сказала теща ?

весь вечер почти молчала. ведь во вручении подарка и ее доча участие принимала.