Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Великая отечественная. Немцы подбили гусеницу и окружили советский танк. Подходит немецкий офицер, кричит:

-Рус, ты окружен, шансов нет, сдавайся!

Тишина. Снова

-Рус, сейчас будем тебя взрывать!

Из танка: 

-Русский нет, чукча нужен?

[Михалыч50]

[СанКар]

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?

У вас  там  что , блат ?

- Почему блат ? Сестла !!!

[Серый68]

[2710]

Только что, Серый68 сказал:

Мне кстати тоже такие письма приходят на мыло. Типа родственник мой миллионэр умер и оставил много денег. А наследников пруд пруди! Надо 100$ перевести, чтоб первым среди остальных получить всё наследство. И бате моему однажды такое же пришло. Там тётка умерла, дальняя родственница из Америки. Он мне звонит утром и захлёбываясь словами рассказывает это. Говорит, у тебя деньги на карточке есть? Я аж проснулся. Народ дурят как могут!

[2710]

Сынок еврея делает уроки.
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

 

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд; 
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 
6 — зонтик никогда не может заменить парашют; 
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего; 
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа; 
9 — Суперклей клеит действительно все; 
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

 

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": 
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. 
— А что у вас случилось? 
— Да вы знаете, моя жена зевнула и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

 

Семья покупает квартиру и спрашивает: 
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? 
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал.

 

На рынке: 
— Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте! 
— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут! 
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

 

Метро, час пик. 
В толпе орет мужик: 
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" 
Отец с уважением: 
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
— Нет. В налоговой.

[Golodez]

На телевидении, сейчас, самый добрый — порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал!

 

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

 

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения - шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама набирает номер своей маы:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?! 
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
— А, то!!!

 

Вот почему, желания власти - это закон, а желания граждан - это статья в уголовном кодексе?!!

[Михалыч50]

Собрались как-то охотники выпить. Первый говорит - Иду я как-то, а навстречу огромный волк! Ну я из первого ствола - бац! Осечка! Из второго- бац! Осечка! Что делать? Пасть огромная уже на меня дышит! Ну я ему кулак в глотку! И всё дальше просовываю! Так до хвоста и достал! Схватил за хвост, как махнул! А он из шкуры выскочил и убежал! Ну взвалил я шкуру на плечи и пошёл домой! Ну выпьем за удачу! Выпили. Второй говорит - Иду я как-то, а навстречу огромный лось! Ну я из первого ствола - бац! Осечка! Из второго- бац! Осечка! Что делать? Прижался к огромной сосне. И в последний момент присел. Ну он головой в сосну и врезался! Ну я ему тут же нож в сердце! Ну что с ним делать? Туша килограмм 400! Отрезал я ноги, взвалил на плечи… Тут телефон звонит. – Да на работе я, да. Сегодня никак не смогу. Давай завтра. Ну всё договорились. – Ну а дальше что? – А что дальше? – Ну ты говорил, взвалил ноги на плечи! – А ну да. Как впёр, аж туфли слетели!

[Михалыч50]

Два друга, рыбак и охотник. Один говорит: - Слушай я местечко нашёл! Там рыбы, зверя немеряно! Далеко от города? Далековато. Но ничего. С утра выедем, приедем, выспимся, а с утра охотиться, рыбачить! А где выспимся? У лесника. Ему бутылку поставим. У него правда детишек много, но ничего, на чердаке, на сене место найдётся. Ну приехали, сели за стол, бутылку открыли, первый говорит: - Вы думаете мне мясо надо? Да у меня жена заведующая в гастрономе! У меня этого мяса, завались! Вот сам процесс! Выслеживание, прицеливание, природа, свежий воздух! Ну давай за процесс! Выпили. Второй говорит: - Вы думаете мне эта рыба нужна? Да я её вообще не ем! У меня аллергия! Вот сам процесс! Прикормка, подсечка, вываживание, свежий воздух, природа! Ну давай, за процесс! Выпили, разлили, очередь лесника. Тут пацанёнок бежит, падает, плачет. Лесник и говорит: - Вы думаете мне эти дети нужны? Вот сам процесс!!!

[Михалыч50]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

[Михалыч50]

Высоко-высоко в небе орёл летит. Два охотника по очереди стреляют, не могут попасть. Идёт пьяный. – А ну дай ружьё! Берёт, целится, стреляет. Орёл падает. – Вот ты даёшь! Снайпер что ли? – Да вы чё, мужики? Как не попасть? Из 5-ти стволов, да по такой стае!

[Михалыч50]

3. – Слушай, а что такое сон в руку? – Ну представь что ты спишь и тебе снится что ты нашёл полный портфель денег. Положил его под подушку. Просыпаешься, суёшь руку под подушку. Ничего нет! Это сон не в руку. А теперь представь что ты напился и тебе снится что ты обвалялся. Суёшь руку в трусы и точно! Вот это сон в руку.

4. Молодой муж возвращается с работы, как говорится, лыка не вяжет. Жена встречает. – Ой миленький! Это тебя друзья на работе так напоили? – Угу. – Ложись сейчас я ботинки сниму, тебя раздену. – Ой, а откуда у тебя женская помада на шее, на груди? Наверное в транспорте испачкали? – Угу. – А это что? Ты почему в женских трусах? – Машь, ну придумай что-нибудь. У тебя так хорошо получается!

5. Иностранец в аэропорту общается. Его спрашивают о впечатлениях. Он и говорит: – Я не понимаю как вы работаете? Больше курите, разговариваете, чай, кофе пьёте. И второе, почему при таких зарплатах нет ни забастовок, ни демонстраций? – Понимаешь, мы делаем вид что работаем, а они делают вид что платят.

[Михалыч50]

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

[prorab]

 

[Серый68]

[Маркус]

Она ему ночью:

 - Ты своим коленом упираешься мне в попу и мешаешь спать.

- Это не колено.

-А, тогда ладно. Тем более, что и спать мне не особо хочется.

 

Мальчик приходит из школы и плачет. Мама спрашивает его:

 - Вовочка, что случилось, почему ты плачешь?

- Мне поставили «двойку» за неправильный ответ по русскому языку.

- Что же ты не смог ответить?

- Слово «ослаблять» - это, оказывается, глагол, а не любовница осла, как мне вчера папа подсказал.

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. У двоих не клюёт абсолютно, а третий таскает одну за другой. Они к нему с вопросами, мол, что за секрет. А он им:

- Да ерунда, ребята, я тут недавно золотую рыбку поймал, вот она и выполнила три моих желания.

-А желания-то какие?

-Первое, чтобы рыба хорошо ловилась. Вот видите, ловится.

- А второе какое?

- Второе, чтобы денег всегда много было.

-Не может быть! Докажи!

Мужик достаёт портмоне, там стопка денег. Он их вынимает, кладёт на дно лодки. Закрывает лопатник и сразу открывает снова. Там опять стопка денег. Все поражены.

-Ну, а третье-то какое желание?

-А чтобы мы с женой вместе кончали.

- Отлично! Молодец, классные желания придумал. А чего-то грустный такой сидишь.

-Да я тут в лодке, ребята, за последний час уже три раза кончил…

 

[Серый68]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.)))

[2710]

***

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

***

— Я смотрю, вы тут жируете! Икра на столе!

— Так ведь Баклажанная!

— Так ведь ведро!

***

Встречаются два приятеля.

Один говорит:

— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.

— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

— Вся площадь была забита!

— Да ты что?!

— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

***

Портной тщательно перемеривает материал заказчика.

Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

***

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

***

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. 

[Серый68]

 

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:

- Кто это?

- Не знаю. Но говорят белых х@ярил от души!!!

[Серый68]

[2710]

История про ФУФЕЛ

(из баек кладоискателей)

Как-то два копаря из столицы забрались в края с некогда очень богатой историей, но в наши дни уже малонаселённые и довольно глухие. Приехали они на весьма серьёзном и недешёвом внедорожнике. День откопали, причём, не смотря на глушь, намеченные точки оказались не слабо выбиты, а на ночь повезло им остановиться на постой в деревеньке из десятка домов у одинокой старушки.

Сели ужинать, старушка и спрашивает, не хотят ли городские ребятки отведать квашеной капустки из кадушки?

Гости, конечно, с радостью согласились. Тогда бабушка (божий одуванчик) попросила помочь снять с крышки кадки груз, якобы железяка тяжеловата, трудно ей старенькой. Один из копарей отправился помочь, а через минуту влетел обратно в избу с выпученными глазами и шёпотом, дабы не услышала хозяйка, сообщил товарищу, что грузом для капустки бабке служит килограммовый Сестрорецкий рубль!

Дело ясное, о сне никто уже и не помышлял, началась обработка бабушки на предмет продажи груза, но не тут-то было!

Старушонка оказалась упёртая, утверждала, что штука эта медная не одну сотню лет в их семье хранится, хотя и обмолвилась, мол, в город хорошо бы перебраться, да разве с продажи деревенской развалюхи квартиру купишь?

Тут уж москвичи поняли, есть на чём деревенскую простушку прихватить. Не один час велись переговоры – договорились!

А утром все втроём отправились они в уездный городок оформлять джип на бабулю, во второй половине дня добрались. Хватит ей на квартирку или нет, довольных копарей не особенно волновало, убедили, что ещё и останется.

В общем, всё оформили, москвичи с Сестрорецким рублём на поезд и домой, а старушка так и осталась в городке с машиной.

Уже в столице, при посещении специалиста-нумизмата компаньонов ждал сокрушительный удар – фуфлом оказался их раритет, причём изготовленным, совсем недавно.

Само собой, не мешкая, рванули обратно в ту деревушку, стали разбираться и всплыла любопытнейшая история - в каждом из домов деревни имелся свой собственный «Сестрорецкий рубль», будто бы передаваемый по наследству, и они далеко не первые, кто ввалил очень крупную сумму на приобретение этого «раритета».

[Михалыч50]

 

Жена уходит в магазин и просит мужа искупать маленького ребенка. Возвращается через полчаса и видит ужасную картину. Муж за уши таскает орущего ребенка по всей ванне с водой. Жена:

— Что ж ты творишь, ты же уши ему сейчас оторвешь!

— Да что там уши, тут бы пальцы не ошпарить.

[Golodez]

В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.

 

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

 

Две женщины в бане: 
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, подумал, что он покусать может.

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а только тли!

[prorab]

[Серый68]

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

 - А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

 Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

 Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

 - Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

 В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

 Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

 - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

 Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

 В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

 

[СанКар]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим.

Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!"

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

На экзамене по теме решения нестандартных технических ситуаций преподаватель беспощадно валит студента и в качестве контрольного вопроса спрашивает с издевкой:

- А вот сумеете ли в задницу кактус запихать?...А-а! ...Да не мне! Не мне!!!

[Михалыч50]

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!