Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

[Михалыч50]

Директор парашютной школы говорит работающему у них всего два месяца инструктору: 
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Демон53]

Волк несется за зайцем! Заяц забегает к себе в дом и уже едва дышит. Волк ломится в двери и кричит: «Заяц, отдай мне мои пять рублей, а то сожру!» Заяц сползает вдоль двери и говорит: «Какие четыре рубля, не знаю никаких трех рублей, жена, у тебя есть два рубля, дай ему рубль,и пусть у@ бывает!!!"

[Фарт ильич]

[Фарт ильич]

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах@й!!!

[2710]

2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"

 

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.

 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

 

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

 

В деревне:

— Здорово Нинка!

— Привет Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну отросток такой внизу живота.

— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

 

— Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!

— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

 

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

 

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! 

Изменено 12 марта 2019 года в 16:29 пользователем 2710

[2710]

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. 

***
Сын спрашивает отца: 
— Пап, а какая разница между президентом и премьерминистром? 
Отец говорит: 
— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабушка — КГБ. 
Сын: 
— А я кто? 
Отец: 
— Ну а ты народ. 
На следующий день. Звонок отцу на фирму. 
Отец: 
— Да я слушаю 
Сын: 
— Пап, тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется.

***
Вагон метро. 
Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": 
— Просыпайся, агроном! Конечная!

[ЕвгенЕвген]

))

Подходит внук к деду.
— Дед, ты на войне был?
— Ну.
— Чё ну?
— Ну не был                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ))

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад!

[ЕвгенЕвген]

))

Внук:
— И откуда, дедушка, ты все знаешь?
— Ты погугли, внучек, с моё...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ))      

[Михалыч50]

Мало кто знает, что американский футбол появился на свет благодаря эмигрантам из России, которые во время сухого закона примерно так прорывались с бутылкой водки через полицейскай кардон.

[Михалыч50]

Абрам утром одевается на работу. Сара задумчиво на него смотрит, а потом и говорит:

— Переодень трусы поприличнее.

— Зачем, Сарочка?

— А вдруг к любовнице пойдешь, а у тебя дырка в середке — опозоришь меня на всю Среднюю Фонтанку...

[ломастер]

Обычная интересная ситуёвина на дороге, дтп.
 Пустынная трасса , едет мозерати ,никого не трогает....
Вдруг откуда то с боку выкатывает захудалая инамарочка,не уступила... бац ДТП.
Из мазерати вылазит братан,два метра роста, косая сажень и т.д 
Подходит к машине, открывает водительскую дверку,вытаскивает наружу горемыку
и давай прессовать,то по почени,то по печкам,потом оглянулся,на трассе ни души,
загнул на капот, штаны спустил и ..........
Горемыка на капоте-"УХ..УХ..УХХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!

[CJIECAPb]

[ЕвгенЕвген]

))

Мерседес врезается в обыкновенную телегу — та в в щепки, у
лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает
голову и глядя на этот мерседес думает: "Мужик, видать, богатый.
Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была,
что лошадь — орловский рысак, и что у меня самого два ребра
сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю
жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в
золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает
щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях
лошади, смотрит на неё  и со словами   - Так , ну тут все ясно ! - достает ствол и — бах-бах -
лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
— Ну, а ты как себя чувствуешь? 
— Вы не поверите, но даже намного  лучше, чем до аварии!

[ЕвгенЕвген]

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.

[ЕвгенЕвген]

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? 
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если ласточка  низко, значит, буря близко. Если ласточка  высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.                                                                                                                                                                                                                                                                        ))                                                                                                                                        
,Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!                                                             ))                                                                                                                                                                                                                                                                                               .                                               Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

[ЕвгенЕвген]

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        )) На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     )) - Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!                                                       

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

— Итак, дети, — говорит учительница, — сегодня мы с вами рассмотрим спряжение глаголов. Например: вы стоите, они стоят, ты стоишь, мы стоим… Вовочка, ты меня слушаешь?

— Конечно, Марьванна.

— А ну-ка повтори, что я сказала.

— А чего тут повторять, — удивляется Вовочка, — ВСЕ СТОЯТ.

[Golodez]

Нaдпись нa борту грязной мaшины "ГИББоны - п@доры" горaздо быстрее приводит к промывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся!"...

 

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начать вывозить его на поля.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — О, Батенька!!! Да у вас тут трещина на входе!
Мужик отвечает: — Но-но!!! Не на входе, а на выходе!!!

 

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

 

- Ты когда в последний раз на зайцев охотилась?!!
- В смысле?!
- Чё такая борзая?!!

 

[ЕвгенЕвген]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему  надо называть их - родитель номер один и родитель номер  два.   И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пид.расы! На первый-второй рассчитайсь!

[ЛисБ]

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его:    - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать?                                                                                         

    - Хочу конечно!                                                                                                       

     -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!                       

     Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:                            - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.                                                                       

     Вовочка решил уточнить:                                                                                   

         -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю.                                                       

       - В верхнюю.                                                                                                 

       - А я так сразу и подумал.                                                                                       

        -Почему.                                                                                                                           

         - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать .

[СанКар]

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!

[ЕвгенЕвген]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь совсем  не  причем. Мы вели себя культурно. Вот  как пример-Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а  я держал стремянку. И тут чувствую с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову  и за шиворот. Я тогда обратился к рядовому Петрову со словами: -рядовой Петров, разве Вы не видите,что Вашему товарищу по оружию,рядовому Смирнову капает раскаленное олово на голову!"

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Говорят, когда температура в Москве опустилась ниже -30°, американские дипломаты сами попросили выслать их из страны.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.

— Иди посмотри, куда он пошел.

— А ты?

— А я пойду посмотрю, откуда он пришел